Pođu Mujo i Haso u lov. Hasi dođe da se isprazni i on ode do najbližeg grma, ali dok je čučao ujela ga zmija za spolni organ.
Haso počne vikati na sav glas:
- Mujo, ujela me zmija!
- Mujo će:- Gdje, kako bolan?
- Za ku.ac!
- Mujo odmah pozove doktora i kaže:
- Doktore pomozite, mog jarana Hasu ujela zmija
- Doktor: Morate mu vi pomoći jer je malo vremena
- Mujo: Kako doktore?
- Morate stegnuti nečim i isisati otrov
- Haso pita: Što kaže doktor?
- NEMA TI SPASA!
Oglas
Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će: - Dolje vlada, dolje vlada! Dođe policajac kod Muje pa mu kaže: - Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor! Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi! Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne: - Dolje vlada, dolje vlada! A papiga će na to: - Daj bože, daj bože...
Bio Mujo u bolnici i vidi da mu Fata kasni u posjetu.napokon ona dodje i sjede kraj njega.pocnu oni pricati.Mujo pita Fatu zasto kasni a ona kaze: -Krenula ja tebi u posjetu i sjela u taxi. -kad sam se vozila vidjela sam da sam zaboravila novcanik.Vozac mi je tad rekao: -Draga gospodjo,ili cete vi meni popusit ili cete mi nesto otpjevat? tad je prekine Mujo i pita: -Sta si mu otpjevala? -Mislis da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici.odgovori ona.
Oglas
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.• Zdravo Haso, šta to čitaš?• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".• Šta ti je sad, pa to?• Recimo, imaš li ti kući akvarij s ribicama?• Imam.• To znači da voliš životinje.• Volim.• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.• Pa volim.• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.• Naravno.• A ako voliš žene, to znači da nisi gay.Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.• Zdravo Mujo, šta to čitaš?• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".• I o čemu se tu radi?• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?• Nemam.• Marš, gayu jedan!
Haso: “Mujo, ajde mi organiziraj sahranu! ”Mujo: “pa živ si, zašto bi to uradio? ”Haso: “htio bih čuti što pričaju o meni. ”Mujo: “i kako si to zamislio?” Haso: “kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me! ”Mujo: “nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude. ”Haso: “i molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa! ”Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana. Mujo: “ne mogu se oteti dojmu da sam nešto zaboravio! ”Fata: “prestani cviliti kao pas, sjetiti ćeš se? ”Mujo: “tako je, zaboravio sam nahraniti Hasinog psa!”
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer. - “Koji ti je kurac večeras?”, beesno je upita Mujo. - “Treći!”, iskreno će Fata.
