vicevi.click

Sahrana

Haso: “Mujo, ajde mi organiziraj sahranu!
”Mujo: “pa živ si, zašto bi to uradio?
”Haso: “htio bih čuti što pričaju o meni.
”Mujo: “i kako si to zamislio?”
Haso: “kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me!
”Mujo: “nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude.
”Haso: “i molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!
”Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana.
Mujo: “ne mogu se oteti dojmu da sam nešto zaboravio!
”Fata: “prestani cviliti kao pas, sjetiti ćeš se?
”Mujo: “tako je, zaboravio sam nahraniti Hasinog psa!”

Vicevi Mujo i Haso 3.159 čitanja
Ocijeni:

← Prethodni vic

Nema ti spasa

Sljedeći vic →

Nije ni došla

Oglas

Još viceva iz kategorije Vicevi Mujo i Haso

Neka sad i ona mota

· Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje se nalaze tamponi. Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije, okreće ih u rukama i zatim ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir. - Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! – upita ga začuđeno prodavačica. - E, pa znaš šta, – veli Mujo prodavačici: - Ja pošaljem Fatu jučer da mi kupi romrete, a ona donese duvan i romret papir. Eto, neka sad i ona mota!

Oglas

Mujo nije video Hasu mesecima, i reši on da poseti starog druga.

Mujo nije video Hasu mesecima, i reši on da poseti starog druga. Dođe on do njegove kuće, kad tamo velika kapija i ogromno dvorište. On sav zbunjen pita neke ljude na kapiji gde je Hasa, i oni mu kažu da pođe samo pravo. Uđe on unutra i kroz ogromno dvorište dolazi do vrata velelepne vile... i dalje zbunjen pita nekoga gde je Hasa, i oni mu kažu da je unutra. Prođe on kroz dnevnu sobu i upute ga da nastavi pravo kroz hodnik, pa prođe kroz trpezariju i spavaću sobu, i svi mu kažu da samo nastavi dalje pravo. Prođe čak i kroz jednu sobu gde igraju, ne onaj stoni tenis, već obični veliki tenis, i igrači ga upute da nastavi samo pravo. Konačno nađe on Hasu, i sav zbunjen pita ga: „Šta je bre ovo, Haso? Otkud ti sve ovo? Šta se desilo?“ Kaže mu Hasa: „Ma, bio ja na onom našem jezeru i ulovim zlatnu ribicu, i ona mi ispunila tri želje.“ Mujo će na to: „Moram i ja ići tamo da pecam, možda je i ja ulovim.“ Hasa dodade: „Samo pazi, malo je nagluva.“ Ode Mujo na jezero i peca, peca ceo dan, i ništa. Taman kad je hteo da odustane i vrati se kući, upeca on zlatnu ribicu, i ona mu reče da će mu ispuniti tri želje ako je pusti. „Prvo, želim onako veliku kuću kao Hasinu.“ „Šta želiš???“ „VELIKU KUĆU!“ „Dobro, biće ostvareno.“ „Onda želim mnogoooo para... da budem prebogat, da svi sefovi u kući budu prepuni novca.“ „Želiš bare???“ „Ma ne, PARE!“ „Dobro, biće ostvareno.“ „I na kraju želim mnooogooo kvalitetnog seksa.“ „Keksa?“ „NE KEKSA, SEKSA!!!“ „Dobro, biće ostvareno. Sad idi kući i tamo ćeš zateći sve što si poželeo.“ Otrči Mujo sav radostan kući, kad ono tamo na mestu njegove kuće ogromna vila... pun radosti on trči iz sobe u sobu, i svi sefovi prepuni para... Konačno, željan da vidi da li mu se i treća želja ostvarila, stigne on do jednih vrata koja ne mogu da se otvore. Vuče on, vuče i na kraju ih odškrine malo, a iznutra poče da ispada mnogo – keksa! Poludi on i ode do Hase, i kaže mu: „Baš me zeznuste ti i ona zlatna ribica! Zamisli, molim te, ja joj tražio mnogo kvalitetnog seksa, a ona mi napunila sobu keksom. Na to će Hasa: „A šta si ti mislio, da sam ja hteo veliki tenis???“

Kontrola

Upada lopov u autobus i drekne:- Ruke gore, ovo je pljačka ...- Tad se začu Mujo negdje iz zadnjeg dijela busa:- Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola !!!

Svi vicevi: Vicevi Mujo i Haso