Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir.
Mujo se prepade I kaže:
- Ko si ti, šta hoćeš?
Vampir pokaza zube.
Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
- Džabe tebi to, ja sam musliman!
Oglas
Dovezao Mujo iz Njemačke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio: - Daj samo sat vremena i vraćam se. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao pješke kući i čekajući zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo: - Šta je ovo, šta si to radio? Haso: - Svršio. Mujo: - Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao? Haso: - Devet puta. Mujo: - A koliko je ona puta kad si ti devet? Haso: - NIJE NI DOŠLA!!!
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa. Vlada je donijela novu odluku da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 sati. I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso. Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 7:50. Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ubije covjeka! Povika Haso: -> Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat - ima još 10 minuta. Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!
Oglas
Mujo se natjecao u "Kolu sreće". Kad je okrenuo polje s nagradnim pitanjem, Oliver ga pita: "Što je to za 500 kuna? Ima volan, pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?" Mujo: - "Pa to je bicikl!" Oliver: - "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka, što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX." Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan, ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu, a nagrada je bila 1000 kuna. Oliver: "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, četiri kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo." –"Pa to je osobni automobil." Oliver:- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka, što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen." Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje: -"Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50.000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smještena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo "p" i služi za spolne odnose." Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50.000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli: -"Ja mislim da je to pi*ka." A Mujo će mu: -"Uh, vidim da se Maja smješka, što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio: PI*KA TI MATERINA!"
Pita Mujo Hasu: Šta si uzeo ženi za Dan žena (8. mart)? Kaže Haso: 100 KM. Pita Mujo: Što to? Haso: Pa nije imala više.
Sprijateljili se Mujo i Haso, pa Haso pozvao Muju u goste. Došao Mujo, te kao što je red, ide kafa i posluženje. - Ženo, skuvaj kafu za mene i gosta ! - Ako ti se pije skuvaj sam ! Sav posramljen Haso zamoli taštu, ali i od nje dobi isti odgovor. Šta će kud’ će posluži on gosta sav crven u licu. Pozva Mujo Hasu u goste. Ćim je Haso ušao, pritrča Mujina svastika, prihvati kaput i donese papuče. Tek što je seo, a već Fata donosi posluženje, a tašta “turila” kafu. Prijatno iznenađen, čak očaran, Haso se obrati prijatelju: - Bogati Mujo kako si uspeo ovako da “vaspitaš” ženu, taštu i svastiku? - Oženio se ja Fatom, dođem kući s posla, a na fotelji leži mačka. ‘Ajde maco ustani da sednem, al’ mačka ne ustaje. Dobro maco - kažem- ovo ti je žuti karton. Sutradan opet mačka neće da se skloni sa fotelje, a ja joj kažem: “E, maco ovo ti je drugi žuti karton”. Treći dan mačka opet ne ustaje, a ja joj velim: “Sad si maco dobila crveni karton !”, uzmem pušku i raznesem i mačku i fotelju. - Čekaj, kakve veze ima mačka sa tvojom ženom, svastikom i taštom? - Pa, sve tri imaju po dva žuta kartona !
