➠ Sadržaj
Mujo u kvizu Milijunaš
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Dubrovnik
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli... misli.. pa kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć. Iskoristio bih džokera ''POZOVI PRIJATELJA'', pa bih pozvao svog jarana Hasu.
- U redu, pozvat' ćemo vašeg prijatelja Hasu. – kaže voditelj.
- Halo, gospodine Haso! Ovde voditelj kviza ''Milijunaš.''
Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi da proćaskate s njim.
- Zdravo Mujo, šta ima?- upita Haso.- Kako su ti Fata i djeca,
ima l’ šta novo?
I tako oni pričaju dok nije isteklo 30 sekundi.
Sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja za odgovor? - pita voditelj.
- Ma šta ću ga pitat'? Znam da je Zagreb, nego se nisam
čuo s njim otkako je otišao u Australiju!
Pošalji vic na:
MUJO I FATA
Upita ih matičar: Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz
A Mujo odgovori: Ponekad
Pošalji vic na:
100€
Mujo: Haso kako se zove čovjek koji ti iz džepa izvuče 100€.
Haso: Pa on nije lopov nego mađioničar,otkud meni 100€.
Pošalji vic na:
Tele.
Bolje infrakt, nego TELE.
Pošalji vic na:
Pali Mujo auto
Prvi put-neće
Drugi put-neće
Treći put-izprve
Pošalji vic na:
BILI MUJO I HASO
Pošalji vic na:
Mujo i Haso polažu geografiju
Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:
- "Sta je ovo Mujo?".
Mujo gleda i šuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
- "Kako te nije sram?
- ”Ne znaš što je ovo. ovo ti je sve u životu ovo ti je majka! Izlazi napolje!".
Pita ga Haso kad je izašao.
- Što je bilo Mujo?
- Šuti ne pitaj nisam prepoznao ni rođenu mater.
Profesor prozove Hasu i pita ga.
- "Što je ovo na zidu?".
Haso gleda i kaže:
- E, gledaj ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.
Pošalji vic na:
Kako je ko umro
Kaze Amerikanac:
-Kupio sam mercedesa i udario u kamion.
Kaze Rus:
-Nije to nista.. kupim ja BMW i sletim sa puta.
A kaze Mujo:
-Nije to nista.. dignem ja kredit, kupim yugu i umrem od gladi.
Pošalji vic na:
Uveden policijski sat zbog korona virusa
Vlada je donijela novu odluku da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 sati.
I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 7:50.
Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ubije covjeka!
Povika Haso:
-> Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat - ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori:
-> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!
Pošalji vic na:
Pas Ptičar
Pošalji vic na:
Možemo li da popričamo?
- Policija. Možemo li da popričamo?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa slobodno pričajte.
Pošalji vic na:
Bicikla
Nakon 2 minute kaže:"Haso, gle vozim bez nogu."
I nalon 5 minuta:"Haso, gle vozim bez zubi."
Pošalji vic na:
Mujo jurio 200 na sat u naseljenom mjestu
„Kud juriš”, upita ga policajac!?
Mujo se nije dao zbuniti:
„Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!
Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?
„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!
Pošalji vic na:
Francuz, Amerikanac i Mujo
Francuz kaže: Ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo miša u ormaru u špajzu kako jede šećer. Kaže Amerikanac: A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo rđu kako jede lim od auta. Kaže Mujo: A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo nešto šuška u ormaru, ustanem da proverim, ono kaput izlazi iz mode!
Pošalji vic na:
Mujo i haso kradu paprike
Dolazi policajac i pita hasu sta radis? A hasa ce na to: smisljam pjesmu.
Aj da cujem
Gore sjever dolje afrika bjezi mujo jebala te paprika
Pošalji vic na: