➠ Sadržaj
Zali se Mujo doktoru: -Doktore ona moja Fata sasvim je skrenula!
-Doktore ona moja Fata sasvim je skrenula! Cuva kuci 20 macaka smrdi ko da je pravi svinjac.
-Pa dobro onda provetravajte cesce!
-Ma nemojte, pa da mi pobegnu golubovi!
Pošalji vic na:
Sanjao Mujo da ga Fata vara sa Hasom, te je pita: -Jeli bolji od mene?
-Jeli bolji od mene?
-Nije!
-Ima li duzi?
-Nema!
-Ima li deblji?
-Nema!
-Jesu li mu veca jaja?
-Nisu!
-E, sta cu ga sutra zajebavati!
Pošalji vic na:
ide mujo pijan iz kafane i vuče neku špagu za sobom.
-što vučeš tu špagu bolan?
-a bogati probaj je ti gurat!
Pošalji vic na:
Sreo Mujo Hasu nakon 60g.
Obrati se ženi:
-zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči
-pile nareži nam malo meze - ona nareza
-sunce napravi nam kafu - ona napravi
Gleda Haso i kaže Muji:
- zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god.braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce.
Mujo odgovara:
- jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g.nemam pojma kako se ona zove....
Pošalji vic na:
Vratio se Haso iz Njemačke, bogat, postao vidovnjak, pa ga moli Mujo da i njega nauči kako biti vidovit.
-hajde Mujo samnom u šumu.
-vidiš li ono drvo? vidim
-skini gaće i obgrli ga rukama.
-sad se Mujo malo sagni.
Muji sumljivo, pa ga upita:Hoćeš li to Haso ti mene jebat?
Eto moj Mujo posto i ti vidovnjak.
Pošalji vic na:
Ulazi trudnica u autobus i traži mesto za sedenje… Nailazi na Muju i pita može li sesti?
Mujo kaže:
- ne može bona!
- Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica?
- Ma kakav bonton, jel ti znaš za kondom?- uzvraća Mujo!
Pošalji vic na:
Kladi se Haso s Mujom.
Mujo ,ja mogu da odjednom ponesem 3 velike lubenice(karpuze). Kako?
Lijepo, ispod jedne ruke jednu, ispod druge ruke drugu ,a treću nabijem na k....
Mujo-A ja mogu 5 odjednom.Kako pita ga Haso?
Mujo odgovara:jednu ispod jedne ruke, drugu ispod druge ruke, a tebe Haso nabijem na k....
Pošalji vic na:
Dolazi Mujo u hotel, a ispred hotela privezao svoju kozu.
Pita recepcionera koliko košta soba
-ovaj odgovara 20 eur.
Sutradan Mujo da plati sobu, recep. mu odgovara da je soba 25eur. Kako pita Mujo?
fen je 2 eur-Nisam ga koristio-ko ti je kriv mogo si
tv je 2 eur-Nisam ga koristio-ko ti je kriv mogo si
klima 1 eur- Nisam koristio- ko ti je kriv mogo si
Kaže njemu Mujo :E sad ćeš ti meni platiti 5 eur jer si jebo moju kozu.
Nisam, nisam odgovara recepcionar
-ko ti je kriv mogo si, odgovara Mujo
Pošalji vic na:
Kaze Haso Muji: - Hoces da ti ispricam pricu o majci, ljubavi i psu?
- Hoces da ti ispricam pricu o majci, ljubavi i psu?!
Mujo;
- Ajde..
Haso;
- Jebo ti pas mater...
Pošalji vic na:
Šalje Mujo Hasi internet adresu: www.
www.znamkotizenujebe.co.ja
Pošalji vic na:
Muji i Fati bila godisnjica braka i kaze Fata: - Da zakoljemo prase, danas nam je godisnjica braka.
- Da zakoljemo prase, danas nam je godisnjica braka.
A Mujo ce na to:
- Sto, sta je prase krivo.
Pošalji vic na:
Mujo i Fata pošli raditi u Njemačku, ali nikako da nađu posao.
i pođu oni na ulicu i zaustavi ih zgodni crnac.Pita Muju koliko košta Fata-100eur odgovara Mujo.
Crnac:ja imam samo 80
Mujo:100 i nema cjenkanja
Crnac otkopčao hlaće i izvadio svog velikog zmaja, ali i dalje kuka da nema više od 80 eur.
Kad je Fata ugledala komad kaže Muji:
- de bolan Mujo posudi mu 20 eura
Pošalji vic na:
Pita Haso Muju: -Kako skija tvoja Fata?
-Kako skija tvoja Fata?
-Ko grom, svaki put u drugo drvo!
Pošalji vic na:
Zvoni Mujo na vrata kod Hase.
- brate imas najpametnijeg psa na svetu!
A on mu odgovori:
- ne bas, ja pobedjujem.
Pošalji vic na:
Ode Fata kod doktora i pozali mu se: -Doktore mislim da sam nesto slaba u sexu, jer mogu sam 3 puta za jednu noc.
-Doktore mislim da sam nesto slaba u sexu, jer mogu sam 3 puta za jednu noc.
-Ali, to je odlicno! Ne znam zasto mislite da je to malo?
-Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noci, a ja nemam snage za vise od 2-3 puta.
-Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to ce ga sigurno postideti i odustace.
Uvece, svetlo ugaseno, Mujo se vec treci put penje na Fatu. Ona ne moze vise pa upali svetlo, kad ono na njoj komsija Ibro.
-Juuuu komsija, sta vi radite ovde? Gde je Mujo?
-Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
Pošalji vic na: