➠ Sadržaj
Mujo i Haso polažu geografiju
Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:
- "Sta je ovo Mujo?".
Mujo gleda i šuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
- "Kako te nije sram?
- ”Ne znaš što je ovo. ovo ti je sve u životu ovo ti je majka! Izlazi napolje!".
Pita ga Haso kad je izašao.
- Što je bilo Mujo?
- Šuti ne pitaj nisam prepoznao ni rođenu mater.
Profesor prozove Hasu i pita ga.
- "Što je ovo na zidu?".
Haso gleda i kaže:
- E, gledaj ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.
Pošalji vic na:
Kaze Mujo Hasi: -Moj stariji sin potpuno lici na mene!
-Moj stariji sin potpuno lici na mene!
-To je zbog uticaja genetskog faktora!
-A, zasto onda mladji lici na komsiju?
-E ,to ti je zbog uticaja sredine!
Pošalji vic na:
Vozi Mujo auto-putem kamion.
- Primecen je jedan vozac kamiona na auto putu kako vozi u pogresnom smeru.
A Mujo ce na to:
- Ma sta jedan!? Ima ih na stotine!
Pošalji vic na:
Pitaku Muju da li je gore neznanje ili nezainteresovanost, a Mujo će: - Ne znam i ne zanimame!
- Ne znam i ne zanimame!
Pošalji vic na:
Pošao Mujo u Njemačku na pola god.
Kad se vratio pogleda ispod kreveta, kad ugleda tri zrna grška i gomilu para.
Pa dobro Fato znam za grašak , ali odakle ti ovoliko para.
Fata:Pa moj Mujo kad bih skupila kg graška pošla bi na pijacu pa prodala, kg po kg pa se nakupi
Pošalji vic na:
Dolazi Mujo u hotel, a ispred hotela privezao svoju kozu.
Pita recepcionera koliko košta soba
-ovaj odgovara 20 eur.
Sutradan Mujo da plati sobu, recep. mu odgovara da je soba 25eur. Kako pita Mujo?
fen je 2 eur-Nisam ga koristio-ko ti je kriv mogo si
tv je 2 eur-Nisam ga koristio-ko ti je kriv mogo si
klima 1 eur- Nisam koristio- ko ti je kriv mogo si
Kaže njemu Mujo :E sad ćeš ti meni platiti 5 eur jer si jebo moju kozu.
Nisam, nisam odgovara recepcionar
-ko ti je kriv mogo si, odgovara Mujo
Pošalji vic na:
Podju Mujo i Haso u lov.
"doktore, pomozite mog druga Hasa je ujela zmija".
Doktor :" morate mu vi pomoci jer je malo vremena".
Mujo : "kako doktore"?
Doktor : "morate stegnuti necim da bi krv satal i sisati"
Haso : "ok,hvala doktore".
Mujo :"sta kaze"?
Haso :"NEMA TI SPASA"!!!
Pošalji vic na:
Kako je ko umro
Kaze Amerikanac:
-Kupio sam mercedesa i udario u kamion.
Kaze Rus:
-Nije to nista.. kupim ja BMW i sletim sa puta.
A kaze Mujo:
-Nije to nista.. dignem ja kredit, kupim yugu i umrem od gladi.
Pošalji vic na:
Uveden policijski sat zbog korona virusa
Vlada je donijela novu odluku da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 sati.
I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 7:50.
Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ubije covjeka!
Povika Haso:
-> Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat - ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori:
-> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!
Pošalji vic na:
Pita Haso Muju: -Kako skija tvoja Fata?
-Kako skija tvoja Fata?
-Ko grom, svaki put u drugo drvo!
Pošalji vic na:
dosla Muji smrt pred vrata.
- dobar dan .
Kaze Mujo:
- dobar dan.
Kaze smrt:
- doso sam po tvoju dusu.
Kaze Mujo:
- Fato duso dodji trazi te neki covjek u crnom.
Pošalji vic na:
ide mujo pijan iz kafane i vuče neku špagu za sobom.
-što vučeš tu špagu bolan?
-a bogati probaj je ti gurat!
Pošalji vic na:
Sanjao Mujo da ga Fata vara sa Hasom, te je pita: -Jeli bolji od mene?
-Jeli bolji od mene?
-Nije!
-Ima li duzi?
-Nema!
-Ima li deblji?
-Nema!
-Jesu li mu veca jaja?
-Nisu!
-E, sta cu ga sutra zajebavati!
Pošalji vic na:
Došao Mujo iz Nemačke kući.
-Stoko jedna, znaš dobro da kum treba da ti dođe svakog minuta a ti celu kuću zasmrdeo!
-Ma Fato ne brini ti ništa, kupio sam parfen sa mirisom Borove šume.
Uzme on parfen i isprska celu sobu. Ulazi kum u kuću i pita ga Mujo:
-Kume jel osetiš nešto?
-Ne.
-Ajde pokušaj, raširi nos što više i kaži mi šta osetiš.
Kum će na to:
-E osetim nešto, miriše... Miriše kao da se neko pokenjao u Borovu šumu...
Pošalji vic na:
U zoološkom vrtu medvedica urliče, traži mužjaka da se pari.
Pošalji vic na: