➠ Sadržaj
Krava puši
Haso: Ne puši, što?
Mujo: Onda ti gori štala!
Pošalji vic na:
Sedi Mujo u kupeu u vozu.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje ppljubac?"
Raširi noge i pošalje mu pusu!
Mujo skoro u nesvesti.
-"Želite li sesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!"
Pošalji vic na:
Javlja se Mujo Fati telefonom da proveri izvecene brojeve lotoa : - De bona uzmi listic, na komodi je i slusaj!
- De bona uzmi listic, na komodi je i slusaj! Ima li brojeve 2 i 8?
-Ima!
-Ima li 12 i 15?
-Ima!
- Ima li 21 i 22?
-Ima!
Mujo u deliriumu za sedmicu, pita:
-Ima li broj 30?
-Ima , al' ga je neko prekrizio!
Pošalji vic na:
slozio mujo puzzle i kaze hasi -vidi haso za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
-vidi haso za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
-i sto time?
-na kutiji pise 3 do 5 godina
Pošalji vic na:
Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.
Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Pogleda u recnik,
Hot = Vruc
Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
"Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."
Pošalji vic na:
Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju.
• Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
• Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
• Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
• E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.
Pošalji vic na:
Utrči Haso u kafić: -Mujo, neko mi je ukrao auto!
-Mujo, neko mi je ukrao auto!!
Mujo:
-Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
-Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju...
Pošalji vic na:
pita mujo hasu: -zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
-zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva???
haso:
- da ne pomisle ljudi da je tučem
Pošalji vic na:
"Haso bolan zašto piješ toliko?
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!
Pošalji vic na:
Igraju Mujo i Haso nogomet i sad Mujo vodi 5-0 Hasu, a Haso mu kaze: '' De bolan Mujo ajmo se podjelit drukcije, ovako neide ''
Pošalji vic na:
Tele.
Bolje infrakt, nego TELE.
Pošalji vic na:
MUJO I FATA
Upita ih matičar: Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz
A Mujo odgovori: Ponekad
Pošalji vic na:
100€
Mujo: Haso kako se zove čovjek koji ti iz džepa izvuče 100€.
Haso: Pa on nije lopov nego mađioničar,otkud meni 100€.
Pošalji vic na:
Mujo u kvizu Milijunaš
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Dubrovnik
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli... misli.. pa kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć. Iskoristio bih džokera ''POZOVI PRIJATELJA'', pa bih pozvao svog jarana Hasu.
- U redu, pozvat' ćemo vašeg prijatelja Hasu. – kaže voditelj.
- Halo, gospodine Haso! Ovde voditelj kviza ''Milijunaš.''
Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi da proćaskate s njim.
- Zdravo Mujo, šta ima?- upita Haso.- Kako su ti Fata i djeca,
ima l’ šta novo?
I tako oni pričaju dok nije isteklo 30 sekundi.
Sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja za odgovor? - pita voditelj.
- Ma šta ću ga pitat'? Znam da je Zagreb, nego se nisam
čuo s njim otkako je otišao u Australiju!
Pošalji vic na:
Pali Mujo auto
Prvi put-neće
Drugi put-neće
Treći put-izprve
Pošalji vic na: