➠ Sadržaj

pita mujo hasu: -zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?

pita mujo hasu:

-zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva???

haso:

- da ne pomisle ljudi da je tučem
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Dolazi Muja kasnije kuci i nosi ovcu u rukama.

Dolazi Muja kasnije kuci i nosi ovcu u rukama.

Usavsi u spavacu sobu gde Fata lezi na krevetu rece:

Je'l vidis sta ja moram da j...m kada tebe boli glava!

A Fata ce: uh, sta si rek'o... sta si rek'o?

Muja: ma cuti bona tebi nista nisam rek'o.
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Pita Mujo Hasu: -Jel' jarane, kako vaspitavas ti svoju djecu, batinama ili lijepim rijecima?

Pita Mujo Hasu:

-Jel' jarane, kako vaspitavas ti svoju djecu, batinama ili lijepim rijecima?

-Pa naravno, lijepim rijecima!

-A, batine?

-Primjenim i to ponekad, ali iskljucivo u samoodbrani!
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Zaustavi policajc Muju koji se vracao autom kuci mrtav pijan: -Presli ste na crveno!

Zaustavi policajc Muju koji se vracao autom kuci mrtav pijan:

-Presli ste na crveno!

-Morao sam , od bijelog me ubi kiselina!!
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Sedeli Mujo i Haso na klupi.

Sedeli Mujo i Haso na klupi... I Mujo pita Hasu:

-Sta ti mislis, jarane, sta ove nase zene rade dok se mi ovako setamo po ovim parkovima?

Haso ce:

-Pa... Ili heklaju, ili se jebu!

A Mujo ustane zabrinuto i kaze:

-Haso!! Pa moja ne zna heklat!!!!
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Utrči Haso u kafić: -Mujo, neko mi je ukrao auto!

Utrči Haso u kafić:

-Mujo, neko mi je ukrao auto!!

Mujo:

-Jesi li vidio ko je to bio?!

Haso:

-Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju...
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge.

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge. Kaže zubar:

-"Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog."

A Fata kaže:

-"Jesi li ti mome Muji juče namestio umetne zube?"

-"Jesam!"

...-"E sad ih lepo izvadi!"
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

vozi Mujo taxi uđe jedan stranac i kaže pokaže prstom u crkvu i kaže -što je to?

vozi Mujo taxi uđe jedan stranac i kaže pokaže prstom u crkvu i kaže -što je to?A nato će Mujo -to je crkva sagradili smo je za 3 godine.

-3 godine mi bi je u srbiji sagradili za 6 mjeseci.

prolaze kraj nekog dućana kaže srbin

-a šta je ovo? -to je glavni dućan cjele Bosne mi smo to sagradili za 6 mjeseci (malo mu laže).

-6 mjeseci mi u Srbiji bi to napravili za 3 mjeseca.

onda su prošli kraj neke kraj neke kuće od 50 metara kaže srbin -ooooo a šta je ovo

-nemam pojma sinoč nije bilo tu.
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Dosao Haso kuci s posla i nadje Fatu pokraj stale.

Dosao Haso kuci s posla i nadje Fatu pokraj stale.

-"Sta radis tu?"

-"Evo bolan Mujo,gledam nasu kobilu,uzela je kuruzovinu u usta i nepusta je satima,da nije poludela!?"

-"Ma nije,zar ne vidis da trazi zdrebca."

Sutradan dolazi Haso,kad Fata uzela celi snop kuruzovine i nosa po dvoristu.

...-"Sta to radis Fato,jesi poludela?"

A ona ce njemu:

-"Je*em te glupog,juce si znao sta treba kobili,a ne znas sta treba meni."
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Javlja se Mujo Fati telefonom da proveri izvecene brojeve lotoa : - De bona uzmi listic, na komodi je i slusaj!

Javlja se Mujo Fati telefonom da proveri izvecene brojeve lotoa :

- De bona uzmi listic, na komodi je i slusaj! Ima li brojeve 2 i 8?

-Ima!

-Ima li 12 i 15?

-Ima!

- Ima li 21 i 22?

-Ima!

Mujo u deliriumu za sedmicu, pita:

-Ima li broj 30?

-Ima , al' ga je neko prekrizio!
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu.

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:

-"Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."

-"Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno, sigurno je!"
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Krava puši

Pita Mujo Hasu: "Pušil' ti krava?
Haso: Ne puši, što?
Mujo: Onda ti gori štala!
Autor: Ela i Ante
Pogledaj vic

Sedi Mujo u kupeu u vozu.

Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.

-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.

-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.

-"Jel' hoćete da vam namigne?"

Raširi noge i ONA mu namigne.

Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.

Ponovo plavojka:

-"Hoćete da vam pošalje ppljubac?"

Raširi noge i pošalje mu pusu!

Mujo skoro u nesvesti.

-"Želite li sesti pored mene?"

Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.

Plavuša ponovo:

-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"

Mujo prestravljen:

-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!"
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo.

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo.

Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.

Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".

Pogleda u recnik,

Hot = Vruc

Dog = Pas

Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.

Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:

"Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju.

Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:

• Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.

Ovaj skoči i dere se odozdo:

• Muuujooo... Do članakaaa suuu!

Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.

• Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!

• E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic