➠ Sadržaj
Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji: - želite li specijalne naočare?
- želite li specijalne naočare?
- daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočari i besno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
Pošalji vic na:
kaze mujo hasi - haso ja sam se zaljubio u japanku.
- haso ja sam se zaljubio u japanku.a haso odgovara
- je li a koji broj?
Pošalji vic na:
kupio Mujo kravu a Haso fiću.
-"ajde da tu kravu zavežemo za auto, pa ti sjedi samnom da se ne patiš tako tjerajući je"
Mujo pristane i zavežu oni kravu...pošto je u fiće bila zadnja vuča, kako su naletili na kamen, kamen je pogodio kravu u lijevo oko.
krava počne da žmiga okom, a Mujo će Hasi:
-"vozi brže, eno krava će nas preteć!"
Pošalji vic na:
Resila Fata da se uda.
-Jarane jel ova Fata nevina ili nije?
-Ne znam bolan, pola sela kaze da jeste, a pola da nije!
Pošalji vic na:
kaže Mujo Fati: -Fato, najradije bih te posuo sitnim šećerom pa bih te svu oblizo.
-Fato, najradije bih te posuo sitnim šećerom pa bih te svu oblizo...
praktičnija Fata odgovori:
-e moj Mujo, pospi me radije kockom, pa me tucaj!
Pošalji vic na:
U zoološkom vrtu medvedica urliče, traži mužjaka da se pari.
Pošalji vic na:
Dođe Mujo kod doktora i kaže da ima problema sa vidom,te doktor nacrta krug na papir i pita: -Šta je ovo?
-Šta je ovo?
A Mujo se smeje i kaže:
-Jaooo doktore pa to je gola ženska....
Doktor nacrta trougao i pita:
-A šta je sad ovo?
A mujo se smeje i kaže:
-Jaooo doktore pa to je gola ženska naopako...
A doktor već besan te mu nacrta četvorugao i pita:
-U redu a šta je onda ovo?
A Mujo crko od smeha i kaže:
-Jaoooooo doktore pa to su dvje gole ženskeeee.....
A doktor popizdeo i kaže:
-Gospodine Mujo vi nemate problema sa vidom nego ste opterećeni sexom........
A Mujo se sav čudi i ljutito kaže:
-Ja opterećen sexom!!!!!Pa ko ovde crta gole ženske ti ili ja!!!!!!!!!!!
Pošalji vic na:
Došao Mujo iz Nemačke kući.
-Stoko jedna, znaš dobro da kum treba da ti dođe svakog minuta a ti celu kuću zasmrdeo!
-Ma Fato ne brini ti ništa, kupio sam parfen sa mirisom Borove šume.
Uzme on parfen i isprska celu sobu. Ulazi kum u kuću i pita ga Mujo:
-Kume jel osetiš nešto?
-Ne.
-Ajde pokušaj, raširi nos što više i kaži mi šta osetiš.
Kum će na to:
-E osetim nešto, miriše... Miriše kao da se neko pokenjao u Borovu šumu...
Pošalji vic na:
Ulazi Mujo u apoteku te pita: -Imate li molim vas crne kondome?
-Imate li molim vas crne kondome?
-Nemamo, ali zasto moraju biti bas crni?
-Komsinici Fati umro umro je muz, pa da joj izrazim saucesce!
Pošalji vic na:
Ide Mujo 200 na sat ferarijem.
Vidi ga policija i zaustavlja ga.(on neće da stane)
Policija javi drugoj patroli da ga dočeka na sledećoj raskrsnici.
Stiže Mujo na sledeću raskrsnicu i policija ga zaustavi.
"Alo bre,zašto nisi stao našim drugovima gore kad su te zaustavljali?"
"Pa nisam bre znao da su policija"
"Kako bre nisi znao da su policija kad im na leđima piše "POLICIJA"
" E,brate moj! Pa piše u gradu na 100 ljudi "RONALDO".
Pošalji vic na:
Dogovorili se Mujo i Haso da opljackaju piljaru sa paprikama i nakon dugog nagadjanja odluci se da Haso cuva strazu a Mujo pljacka.
Poce on tako da tura parike u jedan dzak kad naidje seljak i upita Muja :
- Sta to radis bogati Mujo ?!
- Evo komponujem pjesme hoces li da ti otpjevam jednu ?
- Ajde-rece seljak.
- Dole zemlja Afrika
Bezi Mujo jebala te paprika!
Pošalji vic na:
Pita Mujo Hasu: -Haso,znas li sta je to 8.
-Haso,znas li sta je to 8.mart?
-???
-Eto ti je noć vještica ali po danu!!
Pošalji vic na:
Pita Mujo Fatu: -Dali bi spavala sa mnom za 1000 evra?
-Dali bi spavala sa mnom za 1000 evra?
-Pa, kad razmislim,bih!
-A, za 10 evra?
-Kako se usudjujes?! Sta ti mislis ko sam ja!
-To smo vec utvrdili, sada se samo cenkamo!
Pošalji vic na:
Pita Mujo Hasu: - Jel ti tata ima brkove?
- Jel ti tata ima brkove?
- Ne!
- Onda sam ti video majku.
Pošalji vic na:
Igraju Mujo i Haso vaterpolo.
-Dodaj Muji loptu!
Haso nece. Probi on tu dvojicu i dodje do jednog protivnika, kad ce opet trener:
-Dodaj Muji loptu!
Haso nista. Probije on i tog jednog, i dodje pred golmana. Trener ce:
-Dodaj Muji loptu odmah!!!
Haso ne poslusa. Baci Haso loptu, i zabije gol. Tad ce trener iznervirano:
-PA ZASTO NISI DODAO MUJI LOPTU?!
Haso ce:
-Pa treneru, dao sam gol.
Trener ce:
-Ma jebo te gol, udavi se Mujo...
Pošalji vic na: