Mali Ivica - najbolji vicevi

Dobro raspoloženje smanjuje hormone stresa i produljuje život. Smijeh je jedan od najboljih urođenih obrambenih mehanizama našeg organizma.

Pita učiteljica Ivicu:
- Koje vrste ptica su golubovi?
- To su ptice serice.

Učiteljica kori malog Ivicu: "Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban." Mali Ivica: "Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."

Pitala uèiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara: - "To je kad lisica zakolje kokoši." Uèiteljica: - "To nije katastrofa, to je šteta." Sutradan uèiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara: - "To je kad avion u kojem se voze svi nasi politčari eksplodira i padne u ocean." Učiteljica: - "Bravo Ivice, to je katastrofa." Ivica: - "Ali nije šteta.

Mali Ivica otišao školskom liječniku:

- Doktore, imam strašan problem. Imam već deset godina, a svako veče pišam u krevet.

- Reci mi Ivice, kako ti se to događa?

- Evo kako. Ja legnem spavati i naravno sanjam. U tom snu mi se javi jedan patuljak i pita me:

- Ivice, jesmo li piškili? Ja mu odgovorim: - Nismo, a on meni: - Pa što se čeka? I ja vam se tu doktore upiškim u snu.

- Ovako Ivice, kad ti se ponovo u snu javi patuljak, ti mu odgovori da si piškio i sve će biti u redu.
Za mjesec dana dolazi Ivica na kontrolu i pita ga liječnik: - Pa Ivice, je li uspjela terapija?

- Sto se tiče pišanja uspjela je, ali u snu mi se i dalje javlja onaj patuljak. I opet me pita: - Ivice, jesmo li piškili?

Kad mu ja odgovorim: - Jesmo, on me pita: - A jesmo li kakali?

-Ja odgovorim: - Nismo. A on me pita: - Pa, što se čeka?

Klinci u školi dobili zadatak da napišu zadaću na temu : “Za svaki slučaj” Prva čita Marica: -”Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade, ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.” -”Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!” -”Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj.” -”Odlično, tko će dalje?” Javlja se Ivica: -”Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima ku*ac, za svaki slučaj.”

Pita Ivica učiteljicu. -Učiteljice kada ste se vi prvi put seksali? A na to učiteljica uvrijeđeno: -To nije tvoja briga. Na to Ivica kaže: -Ja sam baš nedavno. -Kako to i s kim? Upita učiteljica začudeno. -Pa imaš tako malo godina. Na to Ivica: -Pa nedavno sam ušao u pubertet i sa onom poznatom droljom koja daje svima.Desankom Šakić. Evo sutra ću probati njezinu sestru Ljevanku.

Ivice, kako si se proveo u nedjelju kod tetke ? - Grozno ! Bio sam s njom u crkvi i strašno me osramotila. - Ma nemoj ! A što je napravila ? - Tako glasno je hrkala da me probudila. - A što je svećenik rekao na to ? - Usred propovijedi mi je naredio : " Probudi tetku !" - A ti ? - Ja sam mu odgovorio : " Probudite je sami, vi ste je i uspavali !

Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.

Učiteljica: - Marice, od čega se sastoji srce?

Marica: - Učiteljice, srce ima dvije komore.

Učiteljica: - Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?

Ivica: - ... i dvije noge.

Učiteljica: - Pa kako crni Ivice srce može imati noge?

Ivica: - Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge!

Pita mali Ivica učiteljicu:- Učiteljice, zašto vi nemate djece?A učiteljica mu odgovori:- Nije mi još roda donjela djecu.Ivica odmah nadoda:- Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?

Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu. I piše Ivica : Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro rano ustane,pripremi nam doručak, pripremi nam odjeću i ode na posao. Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati kući, kuha ručak, pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera. Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti. Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet. A kad ona legne, onda joj dođe Isus. Učiteljica : Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na kraju..? Ivica : Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad mama legne, da onda veli : "Isuse, zar sad još i ti ?!"