Mali Ivica - najbolji vicevi

Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu

Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu. I piše Ivica : Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro rano ustane,pripremi nam doručak, pripremi nam odjeću i ode na posao. Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati kući, kuha ručak, pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera. Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti. Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet. A kad ona legne, onda joj dođe Isus. Učiteljica : Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na kraju..? Ivica : Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad mama legne, da onda veli : "Isuse, zar sad još i ti ?!"

3 dana na balkonu

Sjedio mali Ivica na kauču - a mali Ivica iz vica izrastao u besposlenog mamlaza - i gledao televiziju. A program dosadan, samo rat , posjeta pape, gay parade, pa mu dopizdilo i otišao na balkon popušiti jedan džoint. Zamotao malo duvana i malo više trave, povukao nekoliko dimova i zapiljio u neboder preko puta, kad odjednom - proleti mu iznad glave velika žuta kugla. Čudom se začudio Ivica, pa na brzinu zamotao još jedan džoint. Nije, međutim, povukao ni tri dima, eto opet one kugle. Zapalio onda još jedan džoint, oprezno pogledao gore, kad opet projurila leteća žuta kugla.Vratio se Ivica zbunjen u dnevni boravak, kad tamo majka. "Pa dobro, gdje si ti bio do sad?", pita ga zabrinuto majka. "Na balkonu, mama, gdje ću bit?!" "Na balkonu?", gleda ga ona. "Pa tri dana?!?"

Gramatika

Sjedi Ivica u razredu na kojem se uči gramatika. Kaže učiteljica: "Može li mi netko dati primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom?" Javi se neka djevojčica i kaže: "Trčim i trčat ću." Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer. Javi se dječak i kaže: "Spavam i spavat ću." Učiteljica pohvali i pita ima li još tko neki primjer. Javi se Ivica i kaže: "Jedem juhu i pile ću."

Učiteljice, zašto vi nemate djece?

Pita mali Ivica učiteljicu:- Učiteljice, zašto vi nemate djece?A učiteljica mu odgovori:- Nije mi još roda donjela djecu.Ivica odmah nadoda:- Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?

Naš susjed nema podrum

Došao Ivica doma i veli tati: tata dobio sam danas 4 jedinice!

Tata: pa kako to?? Kako 4?? Iz čega??

Ivica: tjelesnog, matematike, hrvatskog i vjeronauka...

Tata: pa kako to?? Što je bilo??



Ivica: 1. iz hrvatskog! Veli učiteljica: reci Matija jednu rečenicu...

Matija: Ana voli luku. Reče opet učiteljica: ajde reci ti Ante jednu rečenicu..

Ante: Ana voli Marka.

Tata: pa ta Ana je ku*va..

Ivica: pa da.. to sam i ja rekao pa sam dobio 1...



Tata: Ajde što je bilo dalje...

Ivica: imali smo tjelesni.. i veli učiteljica: ajde podignite jednu nogu… kasnije: a sad drugu..

Tata: pa na kojem ćeš ku*cu onda stajati??

Ivica: pa da.. to sam i ja rekao.. i dobio 1..

Tata: što je bilo dalje??



Ivica: imali smo matematiku.. i učiteljica pita: koliko je 2+3..

Marica: 5..

Učiteljica: a koliko je 3+2…

Tata: pa to ti je isti ku*ac..

Ivica: pa da.. to sam i ja rekao.. i opet dobio 1..

Tata: a što je bilo dalje??



Imali smo vjeronauk..

Vjeroučitelj: Bog je svuda oko nas..

Ivica: i u podrumu moga susjeda??

Vjeroučitelj: da, i u podrumu tvoga susjeda..

Tata: pa jebote.. naš susjed nema podrum..

Ivica: da to sam i ja rekao.. i opet dobio 1!

Srce
Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.

Učiteljica: - Marice, od čega se sastoji srce?

Marica: - Učiteljice, srce ima dvije komore.

Učiteljica: - Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?

Ivica: - ... i dvije noge.

Učiteljica: - Pa kako crni Ivice srce može imati noge?

Ivica: - Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge!
Tetka i Ivica u crkvi

Ivice, kako si se proveo u nedjelju kod tetke ? - Grozno ! Bio sam s njom u crkvi i strašno me osramotila. - Ma nemoj ! A što je napravila ? - Tako glasno je hrkala da me probudila. - A što je svećenik rekao na to ? - Usred propovijedi mi je naredio : " Probudi tetku !" - A ti ? - Ja sam mu odgovorio : " Probudite je sami, vi ste je i uspavali !

Pismo Djed Mrazu

Dragi Djed Mraz, Mora da si iznenaden sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam se od ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve policijske stanice, tu na Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znas da si stvarno bio dobar. - Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa znakom Teletubiesa, i onaj gradevinski set. Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i trudio za nista, jebali te pokloni. Kaj je najvaznije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno igracaka da nemres nutra ni uc koliko ih ima. Nemoj slucajno da te vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece godine. Sjebat cu te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadati cu zracnicom i preplasiti ga tako jako, da ces morati pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav sam ja zajeban petas, ti debeli seronjo. Tvoj, Mali Ivica

Plan za 3 dana

Ivica je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi.Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvoodlučio je da se treba oženiti, i uživati utom bogatstvu sa ženom.Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnudjevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio usvom životu.Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah."Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali zapar godina, kada moj otac umre, naslijeditiću 10 milijardi eura".Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.Nakon tri dana postala je njegova maćeha.Pouka:žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.

Patuljak iz sna
Mali Ivica otišao školskom liječniku:

- Doktore, imam strašan problem. Imam već deset godina, a svako veče pišam u krevet.

- Reci mi Ivice, kako ti se to događa?

- Evo kako. Ja legnem spavati i naravno sanjam. U tom snu mi se javi jedan patuljak i pita me:

- Ivice, jesmo li piškili? Ja mu odgovorim: - Nismo, a on meni: - Pa što se čeka? I ja vam se tu doktore upiškim u snu.

- Ovako Ivice, kad ti se ponovo u snu javi patuljak, ti mu odgovori da si piškio i sve će biti u redu.
Za mjesec dana dolazi Ivica na kontrolu i pita ga liječnik: - Pa Ivice, je li uspjela terapija?

- Sto se tiče pišanja uspjela je, ali u snu mi se i dalje javlja onaj patuljak. I opet me pita: - Ivice, jesmo li piškili?

Kad mu ja odgovorim: - Jesmo, on me pita: - A jesmo li kakali?

-Ja odgovorim: - Nismo. A on me pita: - Pa, što se čeka?