Klinci u školi dobili zadatak da napišu zadaću na temu : “Za svaki slučaj” Prva čita Marica: -”Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade, ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.” -”Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!” -”Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj.” -”Odlično, tko će dalje?” Javlja se Ivica: -”Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima ku*ac, za svaki slučaj.”
Pita učiteljica: -Recite mi neke pjevače. Marko: -Dražen Zečić. -Bravo! Još netko!? Marica: -Josipa Lisac. -Super! Možeš ti, Ivice? Ivica će: -Jelena Mačka.
Ivice, kako si se proveo u nedjelju kod tetke ? - Grozno ! Bio sam s njom u crkvi i strašno me osramotila. - Ma nemoj ! A što je napravila ? - Tako glasno je hrkala da me probudila. - A što je svećenik rekao na to ? - Usred propovijedi mi je naredio : " Probudi tetku !" - A ti ? - Ja sam mu odgovorio : " Probudite je sami, vi ste je i uspavali !
Dragi Djed Mraz, Mora da si iznenaden sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam se od ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve policijske stanice, tu na Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znas da si stvarno bio dobar. - Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa znakom Teletubiesa, i onaj gradevinski set. Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i trudio za nista, jebali te pokloni. Kaj je najvaznije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno igracaka da nemres nutra ni uc koliko ih ima. Nemoj slucajno da te vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece godine. Sjebat cu te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadati cu zracnicom i preplasiti ga tako jako, da ces morati pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav sam ja zajeban petas, ti debeli seronjo. Tvoj, Mali Ivica
Kaže profesor Ivici da prevede na engleski: -Mačka je pala u vodu i utopila se. Ivica: The cat BUM in the water, glugluglu, no more MJAU MJAU
Pitala uèiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara: - "To je kad lisica zakolje kokoši." Uèiteljica: - "To nije katastrofa, to je šteta." Sutradan uèiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara: - "To je kad avion u kojem se voze svi nasi politčari eksplodira i padne u ocean." Učiteljica: - "Bravo Ivice, to je katastrofa." Ivica: - "Ali nije šteta.
Pita mali Ivica učiteljicu:- Učiteljice, zašto vi nemate djece?A učiteljica mu odgovori:- Nije mi još roda donjela djecu.Ivica odmah nadoda:- Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo odlučio je da se treba oženiti, i uživati utom bogatstvu sa ženom.
Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio usvom životu. Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za par godina, kada moj otac umre, naslijeditiću 10 milijardi eura". Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.
Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Pouka: žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.
- Učiteljice kada ste se vi prvi put seksali?
A na to učiteljica uvrijeđeno:
- To nije tvoja briga.
Na to Ivica kaže:
- Ja sam baš nedavno.
- Kako to i s kim? Upita učiteljica začudeno, pa imaš tako malo godina.
Na to Ivica:
- Pa nedavno sam ušao u pubertet i sa onom poznatom droljom koja daje svima - Desankom Šakić.
Evo sutra ću probati njezinu sestru Ljevanku.
Otac odgovara: Vidiš sine sad ću ja tebi to lijepo objasniti.
Ja sam komercijalist, donosim novac u kuću.
Tvoja mama je Vlada – ona zapovijeda.
Nasa kućna pomoćnica Marica je radna snaga.
Ti si narod, a tvoj mali braco Jura je budućnost.
Te večeri Ivica nikako nije mogao zaspati pa se šetao po kući. Otvori vrata spavaće sobe i nađe mamu kao spava dubokim snom. Pođe u kuhinju, a tamo zatekne oca i Maricu in flagranti.
Mali Jura plakao je iz svega glasa – bio je gladan u zaprljanom krevetiću.
Slijedećeg dana otac pita Ivicu je li sve shvatio što mu je jučer ispričao?
Ivica ispali ko iz topa:
- Ako sam dobro shvatio – komercijalist iskorištava radnu snagu dok Vlada spava, za narod ga nije briga, a budućnost nam leži u govnima!!!!