➠ Sadržaj
Desanka Šakić
- Učiteljice kada ste se vi prvi put seksali?
A na to učiteljica uvrijeđeno:
- To nije tvoja briga.
Na to Ivica kaže:
- Ja sam baš nedavno.
- Kako to i s kim? Upita učiteljica začudeno, pa imaš tako malo godina.
Na to Ivica:
- Pa nedavno sam ušao u pubertet i sa onom poznatom droljom koja daje svima - Desankom Šakić.
Evo sutra ću probati njezinu sestru Ljevanku.
Pošalji vic na:
Matematika
-Jurica ako tvoj djed ima kravu koja dnevno daje pet litara mlijeka koliko će mlijeka krava dati za deset dana?
- kako bih to trebao znati kada moj djed nema kravu?
- Dobro,dobro. Da čujem tebe,Ivice!
-Ja nemam ni djeda...
Pošalji vic na:
Ivica i zadaća
Kurvo ivica je to zapisao ode ivica do sestre i pita hoćeš li mi pomoći oko sastavka sestra kaže dobro dobro ali ne dugo ivica je to napisao ode do rođaka i pita hoćeš li mi pomoći oko sastavka odlazi kravlje super
Super govno ivica je to zapisao i pita brata hoćeš li mi pomoći oko sastavka napao me venom kaže brat ivica je to zapisao ivica ode do sestre i pita hoćeš li mi pomoći ona kaže Iveku i gotovi smo ivica sljedećeg dana ode u školu i pita učiteljica hoćeš li ti nama pročitati svoje? Ivica kaže goni se pičko je li bi ti išao kod ravnatelja? Ravnatelj pita ivicu što si radio? Ivica kaže šuti s pitanjima kurvo . Ivica ode do pedagogice i ivica kaže dobro dobro ali ne dugo. Ivica onda kaži odlazi kravlje super govno . Ivica ode do psihologice i pita psihologica što je tebi? Napao me venom ivica još kaže i gotovi smo.
Pošalji vic na:
Matematika
3 koštice kaže ivica!
Pošalji vic na:
3 dana na balkonu
- a mali Ivica iz vica izrastao u besposlenog mamlaza i gledao televiziju, a program dosadan, samo rat, posjeta pape, gay parade, pa mu dopizdilo i otišao na balkon popušiti jedan džoint.
- Zamotao malo duvana i malo više trave, povukao nekoliko dimova i zapiljio u neboder preko puta, kad odjednom proleti mu iznad glave velika žuta kugla. Čudom se začudio Ivica, pa na brzinu zamotao još jedan džoint.
Nije, međutim, povukao ni tri dima, eto opet one kugle.
Zapalio onda još jedan džoint, oprezno pogledao gore, kad opet projurila leteća žuta kugla.
Vratio se Ivica zbunjen u dnevni boravak, kad tamo majka.
"Pa dobro, gdje si ti bio do sad?", pita ga zabrinuto majka.
"Na balkonu, mama, gdje ću bit?!"
"Na balkonu?", gleda ga ona.
"Pa tri dana?!?"
Pošalji vic na:
Siromašni Ivica
Pošalji vic na:
Ivica na talent showu
Pošalji vic na:
Logorska vatra
Zašto si prolio vodu!? A Ivan se probudi i Kaže: nisam ni znao da gori...
Pošalji vic na:
SAM U KUĆI
držeći u ruci puding, dok mu iz lijevog džepa
hlača zamrljanih čokoladom viri kolač, a
zgužvana je majica obložena ostacima sladoleda:
-Izvolite.
-Oprosti mladiću, jesu li ti mama ili tata
kod kuće?
-A što vi mislite?
Pošalji vic na:
Patuljak iz sna
- Doktore, imam strašan problem. Imam već deset godina, a svako veče pišam u krevet.
- Reci mi Ivice, kako ti se to događa?
- Evo kako. Ja legnem spavati i naravno sanjam. U tom snu mi se javi jedan patuljak i pita me:
- Ivice, jesmo li piškili? Ja mu odgovorim: - Nismo, a on meni: - Pa što se čeka? I ja vam se tu doktore upiškim u snu.
- Ovako Ivice, kad ti se ponovo u snu javi patuljak, ti mu odgovori da si piškio i sve će biti u redu.
Za mjesec dana dolazi Ivica na kontrolu i pita ga liječnik: - Pa Ivice, je li uspjela terapija?
- Sto se tiče pišanja uspjela je, ali u snu mi se i dalje javlja onaj patuljak. I opet me pita: - Ivice, jesmo li piškili?
Kad mu ja odgovorim: - Jesmo, on me pita: - A jesmo li kakali?
-Ja odgovorim: - Nismo. A on me pita: - Pa, što se čeka?
Pošalji vic na:
Srce
Učiteljica: - Marice, od čega se sastoji srce?
Marica: - Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica: - Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica: - ... i dvije noge.
Učiteljica: - Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica: - Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge!
Pošalji vic na:
Ispitivanje
Koliko imaš godina?
-ne znam
Koliko ima zvijezda na nebu?
-ne znam
Gdje ti je tata?
-ne znam
Gdje ti je krava?
-ne znam
Dođe Ivica i pita mamu:
Koliko imam godina?
-7
Koliko ima zvijezda na nebu?
-preko milijardu
Gdje mi je tata?
-umro u prvom svjetskom ratu
Gdje mi je krava?
-evo vani pase travu!
Dođe ivica u školu i profa ga pita:
Koliko ima zvijezda na nebu?
-7
Koliko imaš godina?
-preko milijardu!
Gdje ti je krava?
-umrla u prvom svjetskom ratu.
Gdje ti je tata?
-evo vani pase travu
Pošalji vic na:
Policija
Pošalji vic na:
Naš susjed nema podrum
Došao Ivica doma i veli tati: tata dobio sam danas 4 jedinice!
Tata: pa kako to?? Kako 4?? Iz čega??
Ivica: tjelesnog, matematike, hrvatskog i vjeronauka...
Tata: pa kako to?? Što je bilo??
Ivica: 1. iz hrvatskog! Veli učiteljica: reci Matija jednu rečenicu...
Matija: Ana voli luku. Reče opet učiteljica: ajde reci ti Ante jednu rečenicu..
Ante: Ana voli Marka.
Tata: pa ta Ana je ku*va..
Ivica: pa da.. to sam i ja rekao pa sam dobio 1...
Tata: Ajde što je bilo dalje...
Ivica: imali smo tjelesni.. i veli učiteljica: ajde podignite jednu nogu… kasnije: a sad drugu..
Tata: pa na kojem ćeš ku*cu onda stajati??
Ivica: pa da.. to sam i ja rekao.. i dobio 1..
Tata: što je bilo dalje??
Ivica: imali smo matematiku.. i učiteljica pita: koliko je 2+3..
Marica: 5..
Učiteljica: a koliko je 3+2…
Tata: pa to ti je isti ku*ac..
Ivica: pa da.. to sam i ja rekao.. i opet dobio 1..
Tata: a što je bilo dalje??
Imali smo vjeronauk..
Vjeroučitelj: Bog je svuda oko nas..
Ivica: i u podrumu moga susjeda??
Vjeroučitelj: da, i u podrumu tvoga susjeda..
Tata: pa jebote.. naš susjed nema podrum..
Ivica: da to sam i ja rekao.. i opet dobio 1!
Pošalji vic na:
Za svaki slučaj
Klinci u školi dobili zadatak da napišu zadaću na temu : “Za svaki slučaj” Prva čita Marica: -”Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade, ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.” -”Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!” -”Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj.” -”Odlično, tko će dalje?” Javlja se Ivica: -”Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima ku*ac, za svaki slučaj.”
Pošalji vic na: