Otac odgovara: Vidiš sine sad ću ja tebi to lijepo objasniti.
Ja sam komercijalist, donosim novac u kuću.
Tvoja mama je Vlada – ona zapovijeda.
Nasa kućna pomoćnica Marica je radna snaga.
Ti si narod, a tvoj mali braco Jura je budućnost.
Te večeri Ivica nikako nije mogao zaspati pa se šetao po kući. Otvori vrata spavaće sobe i nađe mamu kao spava dubokim snom. Pođe u kuhinju, a tamo zatekne oca i Maricu in flagranti.
Mali Jura plakao je iz svega glasa – bio je gladan u zaprljanom krevetiću.
Slijedećeg dana otac pita Ivicu je li sve shvatio što mu je jučer ispričao?
Ivica ispali ko iz topa:
- Ako sam dobro shvatio – komercijalist iskorištava radnu snagu dok Vlada spava, za narod ga nije briga, a budućnost nam leži u govnima!!!!
- a mali Ivica iz vica izrastao u besposlenog mamlaza i gledao televiziju, a program dosadan, samo rat, posjeta pape, gay parade, pa mu dopizdilo i otišao na balkon popušiti jedan džoint.
- Zamotao malo duvana i malo više trave, povukao nekoliko dimova i zapiljio u neboder preko puta, kad odjednom proleti mu iznad glave velika žuta kugla. Čudom se začudio Ivica, pa na brzinu zamotao još jedan džoint.
Nije, međutim, povukao ni tri dima, eto opet one kugle.
Zapalio onda još jedan džoint, oprezno pogledao gore, kad opet projurila leteća žuta kugla.
Vratio se Ivica zbunjen u dnevni boravak, kad tamo majka.
"Pa dobro, gdje si ti bio do sad?", pita ga zabrinuto majka.
"Na balkonu, mama, gdje ću bit?!"
"Na balkonu?", gleda ga ona.
"Pa tri dana?!?"
- Doktore, imam strašan problem. Imam već deset godina, a svako veče pišam u krevet.
- Reci mi Ivice, kako ti se to događa?
- Evo kako. Ja legnem spavati i naravno sanjam. U tom snu mi se javi jedan patuljak i pita me:
- Ivice, jesmo li piškili? Ja mu odgovorim: - Nismo, a on meni: - Pa što se čeka? I ja vam se tu doktore upiškim u snu.
- Ovako Ivice, kad ti se ponovo u snu javi patuljak, ti mu odgovori da si piškio i sve će biti u redu.
Za mjesec dana dolazi Ivica na kontrolu i pita ga liječnik: - Pa Ivice, je li uspjela terapija?
- Sto se tiče pišanja uspjela je, ali u snu mi se i dalje javlja onaj patuljak. I opet me pita: - Ivice, jesmo li piškili?
Kad mu ja odgovorim: - Jesmo, on me pita: - A jesmo li kakali?
-Ja odgovorim: - Nismo. A on me pita: - Pa, što se čeka?
Učiteljica: - Marice, od čega se sastoji srce?
Marica: - Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica: - Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica: - ... i dvije noge.
Učiteljica: - Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica: - Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge!
Došao Ivica doma i veli tati: tata dobio sam danas 4 jedinice!
Tata: pa kako to?? Kako 4?? Iz čega??
Ivica: tjelesnog, matematike, hrvatskog i vjeronauka...
Tata: pa kako to?? Što je bilo??
Ivica: 1. iz hrvatskog! Veli učiteljica: reci Matija jednu rečenicu...
Matija: Ana voli luku. Reče opet učiteljica: ajde reci ti Ante jednu rečenicu..
Ante: Ana voli Marka.
Tata: pa ta Ana je ku*va..
Ivica: pa da.. to sam i ja rekao pa sam dobio 1...
Tata: Ajde što je bilo dalje...
Ivica: imali smo tjelesni.. i veli učiteljica: ajde podignite jednu nogu… kasnije: a sad drugu..
Tata: pa na kojem ćeš ku*cu onda stajati??
Ivica: pa da.. to sam i ja rekao.. i dobio 1..
Tata: što je bilo dalje??
Ivica: imali smo matematiku.. i učiteljica pita: koliko je 2+3..
Marica: 5..
Učiteljica: a koliko je 3+2…
Tata: pa to ti je isti ku*ac..
Ivica: pa da.. to sam i ja rekao.. i opet dobio 1..
Tata: a što je bilo dalje??
Imali smo vjeronauk..
Vjeroučitelj: Bog je svuda oko nas..
Ivica: i u podrumu moga susjeda??
Vjeroučitelj: da, i u podrumu tvoga susjeda..
Tata: pa jebote.. naš susjed nema podrum..
Ivica: da to sam i ja rekao.. i opet dobio 1!
Pita učiteljica Ivicu:
- Koje vrste ptica su golubovi?
- To su ptice serice.