Pitala uèiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara: - "To je kad lisica zakolje kokoši." Uèiteljica: - "To nije katastrofa, to je šteta." Sutradan uèiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara: - "To je kad avion u kojem se voze svi nasi politčari eksplodira i padne u ocean." Učiteljica: - "Bravo Ivice, to je katastrofa." Ivica: - "Ali nije šteta.
➠ Sadržaj
Šteta i katastrofa
Učiteljice, zašto vi nemate djece?
Pita mali Ivica učiteljicu:- Učiteljice, zašto vi nemate djece?A učiteljica mu odgovori:- Nije mi još roda donjela djecu.Ivica odmah nadoda:- Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?
Autor: vicevi.click
Plan za 3 dana
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo odlučio je da se treba oženiti, i uživati utom bogatstvu sa ženom.
Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio usvom životu. Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za par godina, kada moj otac umre, naslijeditiću 10 milijardi eura". Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.
Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Pouka: žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.
Autor: vicevi.click
Desanka Šakić
- Učiteljice kada ste se vi prvi put seksali?
A na to učiteljica uvrijeđeno:
- To nije tvoja briga.
Na to Ivica kaže:
- Ja sam baš nedavno.
- Kako to i s kim? Upita učiteljica začudeno, pa imaš tako malo godina.
Na to Ivica:
- Pa nedavno sam ušao u pubertet i sa onom poznatom droljom koja daje svima - Desankom Šakić.
Evo sutra ću probati njezinu sestru Ljevanku.
Autor: vicevi.click
Što je to politika ?
Otac odgovara: Vidiš sine sad ću ja tebi to lijepo objasniti.
Ja sam komercijalist, donosim novac u kuću.
Tvoja mama je Vlada – ona zapovijeda.
Nasa kućna pomoćnica Marica je radna snaga.
Ti si narod, a tvoj mali braco Jura je budućnost.
Te večeri Ivica nikako nije mogao zaspati pa se šetao po kući. Otvori vrata spavaće sobe i nađe mamu kao spava dubokim snom. Pođe u kuhinju, a tamo zatekne oca i Maricu in flagranti.
Mali Jura plakao je iz svega glasa – bio je gladan u zaprljanom krevetiću.
Slijedećeg dana otac pita Ivicu je li sve shvatio što mu je jučer ispričao?
Ivica ispali ko iz topa:
- Ako sam dobro shvatio – komercijalist iskorištava radnu snagu dok Vlada spava, za narod ga nije briga, a budućnost nam leži u govnima!!!!
Autor: vicevi.click
3 dana na balkonu
- a mali Ivica iz vica izrastao u besposlenog mamlaza i gledao televiziju, a program dosadan, samo rat, posjeta pape, gay parade, pa mu dopizdilo i otišao na balkon popušiti jedan džoint.
- Zamotao malo duvana i malo više trave, povukao nekoliko dimova i zapiljio u neboder preko puta, kad odjednom proleti mu iznad glave velika žuta kugla. Čudom se začudio Ivica, pa na brzinu zamotao još jedan džoint.
Nije, međutim, povukao ni tri dima, eto opet one kugle.
Zapalio onda još jedan džoint, oprezno pogledao gore, kad opet projurila leteća žuta kugla.
Vratio se Ivica zbunjen u dnevni boravak, kad tamo majka.
"Pa dobro, gdje si ti bio do sad?", pita ga zabrinuto majka.
"Na balkonu, mama, gdje ću bit?!"
"Na balkonu?", gleda ga ona.
"Pa tri dana?!?"
Autor: vicevi.click
Patuljak iz sna
- Doktore, imam strašan problem. Imam već deset godina, a svako veče pišam u krevet.
- Reci mi Ivice, kako ti se to događa?
- Evo kako. Ja legnem spavati i naravno sanjam. U tom snu mi se javi jedan patuljak i pita me:
- Ivice, jesmo li piškili? Ja mu odgovorim: - Nismo, a on meni: - Pa što se čeka? I ja vam se tu doktore upiškim u snu.
- Ovako Ivice, kad ti se ponovo u snu javi patuljak, ti mu odgovori da si piškio i sve će biti u redu.
Za mjesec dana dolazi Ivica na kontrolu i pita ga liječnik: - Pa Ivice, je li uspjela terapija?
- Sto se tiče pišanja uspjela je, ali u snu mi se i dalje javlja onaj patuljak. I opet me pita: - Ivice, jesmo li piškili?
Kad mu ja odgovorim: - Jesmo, on me pita: - A jesmo li kakali?
-Ja odgovorim: - Nismo. A on me pita: - Pa, što se čeka?
Autor: vicevi.click
Srce
Učiteljica: - Marice, od čega se sastoji srce?
Marica: - Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica: - Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica: - ... i dvije noge.
Učiteljica: - Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica: - Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge!
Autor: vicevi.click
Naš susjed nema podrum
Došao Ivica doma i veli tati: tata dobio sam danas 4 jedinice!
Tata: pa kako to?? Kako 4?? Iz čega??
Ivica: tjelesnog, matematike, hrvatskog i vjeronauka...
Tata: pa kako to?? Što je bilo??
Ivica: 1. iz hrvatskog! Veli učiteljica: reci Matija jednu rečenicu...
Matija: Ana voli luku. Reče opet učiteljica: ajde reci ti Ante jednu rečenicu..
Ante: Ana voli Marka.
Tata: pa ta Ana je ku*va..
Ivica: pa da.. to sam i ja rekao pa sam dobio 1...
Tata: Ajde što je bilo dalje...
Ivica: imali smo tjelesni.. i veli učiteljica: ajde podignite jednu nogu… kasnije: a sad drugu..
Tata: pa na kojem ćeš ku*cu onda stajati??
Ivica: pa da.. to sam i ja rekao.. i dobio 1..
Tata: što je bilo dalje??
Ivica: imali smo matematiku.. i učiteljica pita: koliko je 2+3..
Marica: 5..
Učiteljica: a koliko je 3+2…
Tata: pa to ti je isti ku*ac..
Ivica: pa da.. to sam i ja rekao.. i opet dobio 1..
Tata: a što je bilo dalje??
Imali smo vjeronauk..
Vjeroučitelj: Bog je svuda oko nas..
Ivica: i u podrumu moga susjeda??
Vjeroučitelj: da, i u podrumu tvoga susjeda..
Tata: pa jebote.. naš susjed nema podrum..
Ivica: da to sam i ja rekao.. i opet dobio 1!
Autor: vicevi.click
Golubovi
Pita učiteljica Ivicu:
- Koje vrste ptica su golubovi?
- To su ptice serice.
Autor: vicevi.click