➠ Sadržaj
Pare l pod
Nađe Ivica 10 eura na podu. Ivica pita baku mogu li uzeti 10 eura.Baka kaže ne možeš što je na podu to se ne dira. Šetaju dalje i Ivica nađe 50 eura. Pita baku mogu li uzeti 50 eura.Baka kaže ne možeš što je na podu to se ne dira. Šetaju dalje i Ivica nađe 100 eura. Pita baku mogu li uzeti 100 eura. Baka kaže ne možeš što je na podu to se ne dira. Šetaju dalje i baka se popikne i padne na pod. Pita Ivicu možeš li mi pomoći da se dignem. Ivica odgovori ne što je na podu to se ne dira.
Pošalji vic na:
Ivica šmrce
Gospodine jel prodajete vi?
Ogovara gospodin:A sta bi to trebao prodavat?
Sapne Ivica gospodinu:Znate ja šmrčem.
Kaze gospodin:Aha a prodajem prodajem reci koliko ti treba?
Kaze Ivica:Moze kilogram.
A odgovara gospodin:A sta ces sa kilom maramica za nos
Pošalji vic na:
3 dana na balkonu
- a mali Ivica iz vica izrastao u besposlenog mamlaza i gledao televiziju, a program dosadan, samo rat, posjeta pape, gay parade, pa mu dopizdilo i otišao na balkon popušiti jedan džoint.
- Zamotao malo duvana i malo više trave, povukao nekoliko dimova i zapiljio u neboder preko puta, kad odjednom proleti mu iznad glave velika žuta kugla. Čudom se začudio Ivica, pa na brzinu zamotao još jedan džoint.
Nije, međutim, povukao ni tri dima, eto opet one kugle.
Zapalio onda još jedan džoint, oprezno pogledao gore, kad opet projurila leteća žuta kugla.
Vratio se Ivica zbunjen u dnevni boravak, kad tamo majka.
"Pa dobro, gdje si ti bio do sad?", pita ga zabrinuto majka.
"Na balkonu, mama, gdje ću bit?!"
"Na balkonu?", gleda ga ona.
"Pa tri dana?!?"
Pošalji vic na:
Pitanja o roditeljima
mama muti kolače?
Ivica:ne znam.
Učiteljica: s čim ti tata ide u lov?
Ivica:ne znam. Ivica dođe kući. Pita mamu:s čim mutiš kolače?
Mama:s Mikeom. Ivica pita tatu:s čim ideš u lov?
Tata:s puškom. Ivica dođe u školu. Učiteljica ga pita:s čim ti mama muti kolače?
Ivica:s puškom.
Učiteljica:s čim ti tata ide u lov?
Ivica:s Mikserom.
Pošalji vic na:
Mačke
Ajmo sada ,ako ti dam 3 mačke i još 3 i još 3 koliko ćeš mačaka imati?Ivica opet odgovori 10.
Učiteljica na to kaže,Ivice od kud 10?!Ivica će na to,pak kad već imam jednu mačku!
Pošalji vic na:
Jabuka
Pošalji vic na:
Varanje
Gospodo vas sin je prepisivo na ispotu od nase najbolje ucenice.
Mama:a kako vi to znate?
Uciteljica:Marica je za 1 zadatak napisala neznam,a ivica:i ja isto!
Pošalji vic na:
SAM U KUĆI
držeći u ruci puding, dok mu iz lijevog džepa
hlača zamrljanih čokoladom viri kolač, a
zgužvana je majica obložena ostacima sladoleda:
-Izvolite.
-Oprosti mladiću, jesu li ti mama ili tata
kod kuće?
-A što vi mislite?
Pošalji vic na:
Ivica i zadaća
Kurvo ivica je to zapisao ode ivica do sestre i pita hoćeš li mi pomoći oko sastavka sestra kaže dobro dobro ali ne dugo ivica je to napisao ode do rođaka i pita hoćeš li mi pomoći oko sastavka odlazi kravlje super
Super govno ivica je to zapisao i pita brata hoćeš li mi pomoći oko sastavka napao me venom kaže brat ivica je to zapisao ivica ode do sestre i pita hoćeš li mi pomoći ona kaže Iveku i gotovi smo ivica sljedećeg dana ode u školu i pita učiteljica hoćeš li ti nama pročitati svoje? Ivica kaže goni se pičko je li bi ti išao kod ravnatelja? Ravnatelj pita ivicu što si radio? Ivica kaže šuti s pitanjima kurvo . Ivica ode do pedagogice i ivica kaže dobro dobro ali ne dugo. Ivica onda kaži odlazi kravlje super govno . Ivica ode do psihologice i pita psihologica što je tebi? Napao me venom ivica još kaže i gotovi smo.
Pošalji vic na:
Plan za 3 dana
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo odlučio je da se treba oženiti, i uživati utom bogatstvu sa ženom.
Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio usvom životu. Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za par godina, kada moj otac umre, naslijeditiću 10 milijardi eura". Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.
Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Pouka: žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.
Pošalji vic na:
Za svaki slučaj
Klinci u školi dobili zadatak da napišu zadaću na temu : “Za svaki slučaj” Prva čita Marica: -”Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade, ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.” -”Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!” -”Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj.” -”Odlično, tko će dalje?” Javlja se Ivica: -”Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima ku*ac, za svaki slučaj.”
Pošalji vic na:
Emily i Ivica
Ivica:Koliko je sati???
Emily:to ti mene kopiras!?
Ivica:to ti mene kopiras!?
Emily:volim te!!
Ivica:pola jedanaest!
Pošalji vic na:
Amerika
Ivan točno pokaže.
Učiteljica: bravo Ivane.
Učiteljica: Ivica reci nam tko je otkrio Ameriku.
Ivica: pa Ivan je otkrio Ameriku
Pošalji vic na:
Patuljak iz sna
- Doktore, imam strašan problem. Imam već deset godina, a svako veče pišam u krevet.
- Reci mi Ivice, kako ti se to događa?
- Evo kako. Ja legnem spavati i naravno sanjam. U tom snu mi se javi jedan patuljak i pita me:
- Ivice, jesmo li piškili? Ja mu odgovorim: - Nismo, a on meni: - Pa što se čeka? I ja vam se tu doktore upiškim u snu.
- Ovako Ivice, kad ti se ponovo u snu javi patuljak, ti mu odgovori da si piškio i sve će biti u redu.
Za mjesec dana dolazi Ivica na kontrolu i pita ga liječnik: - Pa Ivice, je li uspjela terapija?
- Sto se tiče pišanja uspjela je, ali u snu mi se i dalje javlja onaj patuljak. I opet me pita: - Ivice, jesmo li piškili?
Kad mu ja odgovorim: - Jesmo, on me pita: - A jesmo li kakali?
-Ja odgovorim: - Nismo. A on me pita: - Pa, što se čeka?
Pošalji vic na:
Desanka Šakić
- Učiteljice kada ste se vi prvi put seksali?
A na to učiteljica uvrijeđeno:
- To nije tvoja briga.
Na to Ivica kaže:
- Ja sam baš nedavno.
- Kako to i s kim? Upita učiteljica začudeno, pa imaš tako malo godina.
Na to Ivica:
- Pa nedavno sam ušao u pubertet i sa onom poznatom droljom koja daje svima - Desankom Šakić.
Evo sutra ću probati njezinu sestru Ljevanku.
Pošalji vic na: