56 najboljih viceva u kategoriji Hrvati

Ovo je kolekcija 56 najboljih viceva u 2020 godini u kategoriji Hrvati od kojih ćete se nasmijati do suza.

Zasto je japan najbolji narod

Zasto je japan najbolji narod

Hrvati

Zasto je japan najbolji narod
Zato sta nema balkanaca
Kako se kunu političari?

-"Da bog da se nikad nemako' s ovog mjesta ako kažem"!
Autor: nepoznat

Dosao svabo u HR hotel:"zelio bih sobu, ali prvo da je vidim". recepcionar:" nema problema, ali mi morate ostaviti 100e...vratit cu vam ukoliko vam se ne svidi" . Izvadi svabo 100e i ode pogledati sobu...recepcionar zgrabi stotku...odleti brzo...daje prodavacici da nadmiri dug... Prodavacica uzme 100 odleti do mesara da plati meso...mesar uzme 100 odleti do pumpe da vrati dug...onaj sa pumpe uzme 100 otrci do kurve da plati dug...kurva uzme 100 otrci u hotel da vrati dug za sobu... U to izlazi svabo i kaze " ne svidja mi se soba" vratite mi 100e

Autor: vicevi.click

Hrvati bijesni na HRT jer je govor novog premijera emitirao bez titlova.

Autor: vicevi.click

Dobar dan, dobili ste govorni automat hitne medicinske pomoći. Ukoliko imate problema sa srcem stisnite 1 , ukoliko imate polomljenu ruku stisnite 2 ,za polomljenu nogu stisnite 3 ,ako sumnjate na moždani udar stisnite 4 ,ako ste stradali u prometnoj nesreći pritisnite broj 5,za pad iz aviona pritisnite 0 ili pričekajte prvog slobodnog operatera.Nažalost svi operateri su trenutačno zauzeti...ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu...svi operateri su još uvijek zauzeti..trenutno ste 7 u redu čekanja....ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu..uoliko ste još na liniji vama nije potrebna hitna medicinska pomoć, a ukoliko niste vaš poziv bit će preusmjeren na mrtvozornika

Autor: vicevi.click

Tko je ostao u Hrvatskoj.... branitelji u mirovini , političari , +45 godina koji rade , mlađi do 45 godina koji čekaju kartu za vlak/bus/ryanair nepovratnu ... mladež hdz-a i sdp-a ... svi pred trgovinom s pivom ...njih nekoliko koji kupe boce iz kontejnera za vrijeme turističke sezone ...  zaposlenici u HAC , HŽ HŠ Agencijama , ministarstvima ... gradovima ... općinama ...

Autor: vicevi.click

Najkraće knjige na svijetu: 1. Crnojini ministarski dani 2. Karamarkovi memoari 3. Milanovićeve političke pobjede 4. Bandićevi legalni poslovi

Autor: vicevi.click

Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:

- Pogledajte što sam stvorio!  A anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori:- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente s ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti. Postojat će prostori s mnogo vode i s malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži.

Nato jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:

- Bože, a što je onaj dio? - To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni. Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži. >Bog se nasmiješi i kaže: - U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.

Autor: vicevi.click

Kuc-kuc!Tko je?Božo Petrov.Što želiš?Ne znam...

Autor: vicevi.click

Došao Karamarko u posjetu britanskoj kraljici i postavio joj pitanje, kako joj je uspjelo da tako dugo i uspješno vlada i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena među Britancima.

- "Pa to je doista jednostavno."- reče kraljica. "Okružena sam inteligentnim savjetnicima."

Karamarko se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"

...

- "Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu." - kaže kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Davida Camerona, molim vas."

Nakon par minuta pojavi se Cameron.

- " Izvolite Vaše Visočanstvo"

- " Odgovorite mi Davide: Vaši roditelji imaju dijete. Ono nije vaš brat niti vaša sestra. Tko je to?"

- "To sam ja Vaše Visočanstvo."- odgovori Cameron.

- "Izvrsno, Davide! Hvala Vam Davide."

- "Eto, vidite gospodine Karamarko. To radim jednom mjesečno sa svima. To je tajna mog uspjeha."

Karamarko se zamišljen vrati u Zagreb, pozove Miljana Brkića Vasu i upita ga:

-"Reci mi Vaso: Tvoji roditelji imaju dijete, ali ono nije tvoj brat ni tvoja sestra. Ko je to?"

Vaso se zamisli i nakon pet minuta kaže Karamarku:

- "Možeš li mi dati nekoliko sati da razmislim, predsjedniče?"

- "O da, svakako!"

Vaso se povuče u kancelariju, nazove akademika Željka Rainera i pita ga.

- " Vaši roditelji imaju dijete, ali ono nije vaš brat nit vaša sestra. Ko je to?"

- "Pa to sam ja!"- kaže Rainer.

Vaso odmah ode kod Karamarka i kaže mu:

- "To je Željko Rainer, predsjedniče!"

- "Ne Vaso. To je David Cameron.

Autor: vicevi.click

Koja je razlika između Žuje i Dinama?Žuja se puni u Zagrebu, a Dinamo u Minhenu!

Autor: vicevi.click

Upravo su penzioneri saznali veselu novost , da će im povećati penzije za 3,6 %. Na žalost toga novca nije moguće isplatiti zbog prazne blagajne , lako pa koriste slobodne dane !

Pa uživajte naprijed u lijepih- čudovitih suncem obasjanim danima I iskoristite korisno vaše »plačene » prekovremeno zarađene sate.

Autor: vicevi.click

Vojnik za 5000 kuna riskira život. Vatrogasac za 4000 kuna spašava živote. Učitelj za 5500 kuna priprema ljude za život. Liječnik za 7000 kuna održava živote, a saborski zastupnik za 20 000 kuna uspijeva za*ebati živote svima!!

Autor: vicevi.click

Prvi dan škole , Zagreb (Hrvatistan), godine 2017... Učitelj provjerava prisutnost učenika: "Mustafa al Eih Zeri?" - "Ovdje." "Achmed El Kabul?" - " Ovdje." "Fatima Bin Pardin? " - " Ovdje." "Ali Abdul Olmi?" - " Ovdje." "Mohammed Bin Kadir?" - " Ovdje." " Sar Abla Zic?" - Tišina u razredu.  " Sar Abla Zic?" - Tišina se nastavlja, svi se ogledaju po razredu. Učitelj ponovi pitanje: "Sar Abla Zic?"  Curica u drugom redu se javi: "Oprostite, učitelju, mislim da sam to ja, ali čita se Sara Blažić"

Autor: vicevi.click

Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?–  Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

Autor: vicevi.click

Navratio baja Mata u kupleraj, na ulazu ga dočekala madame sa ponudom - hoće li crnku, plavušu, staru, mladu, obrijanu, vaku naku...Češka se baja i onda sramežljivo priupita: - A ima li koja da može pričekati za novce do isplate poticaja?

Autor: vicevi.click

Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.Prostitutka ga upita:"Na koji način želite voditi ljubav?""Na hrvatski" - ponosno će on."A ne! Nema na kredit."

Autor: vicevi.click

Zovem se Zorka, imam 22 godine i živim u Ličkom Kurjaku. Ođe u nas nema muška ni za ljek, a kamoli za rađu i žemske potrebe. Usamljena sam i ovim putem bi ćelada mi se javi muškarac koji bi ćeo da živi na mome ličnom imanju od 8 jutara šume, pašnjaka i oranica. Posjedujem kuću, staju, ambar, svinjac i čeku za međede .Imadem jošte stado ovaca i krava, motokultivator i volovsku zapregu.Vrijedna sam i radna, vuka bi udavila i konju rep isčupala, umijem i po kući i oko kuće, kopam njivu motikom i još bolje orem na plug Hobi mi je pletenje bječava, prsluka i nakurnjaka.U obzir dolaze samo ozbiljne ponude, poželjno je da dasa ima preko 100kg, brčine, drobinu i da je prčevit ko jarac, neću neke šonjavce i metiljavce koji jauču kad ih vruće žemsko stegne bedrima. Pazite me se vi koji bi ćerali šegu samnom, umijem ja i sa kuburom, nožem i sjekirom…”

Autor: vicevi.click

Nakon što više od 100 dana šatoraši ne odlaze iz Savske 66, dolazi psihijatar ispitati stanje branitelja i njihovog vođe Đure Glogoškog i ispituje ga što vidi na slikama koje mu pokazuje...Gleda Đuro prvu sliku, na kojoj je nacrtan krug i kaže: To je Predrag Matić. Nakon toga gleda on u drugu sliku, na kojoj je kvadrat i odgovara:-Pa i tu je nacrtan Predrag Matić.Daje mu psihijatar treću sliku, na kojoj je nacrtan trokut, a Glogoški odgovara:-Pa i tu je Predrag Matić!Na to psihijatar zaključi: Pa ti si stvarno opsjednut tim Matićem!Glogoški mu odgovori: - Ja opsjednut Matićem?! Pa ko stalno crta Matića? Ti ili ja?

Autor: vicevi.click

Mili moji i dragi, Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam! Zatim još jedna dobra vijest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje! Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mješalici ovde u pustinji zajedno sa kolegom Matom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u vreće i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom. Kažem ja Mati da će izgleda da traže za nas otkup. Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Mate. I zaista, prvo su ih otkačili u našem veleposlanstvu.Još nije došao naš novi veleposlanik. Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mješalicu i da ga mi uopće ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Zagreb. I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista kod Knina. Oni su se silno iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Mate ih je učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im poslije očistio topove, jer sam u vojsci u Bljesku bio artiljerac a Mate im pokazao neke trikove iz rata.. I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mješalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete - čim mi istekne ugovor, eto mene kući... Srdačno vaš Jure.

Autor: vicevi.click
Pogledaj sve viceve: Hrvati