Gay vicevi

Dva gay-a vode ljubav.

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:

- Znaš, moram ti se poveriti da imam sidu.

Drugi, sav uplašen:

- Kakkkoooooooo?

- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.
Autor: vicevi.click

Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.

Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.

Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara

- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?

- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.

Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.

Doktor :

..... tu navodite da ste homoseksualac ?!

- Da, istina je.

Doktor:

- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre

mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20

dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek".

Po njegovom odlasku sestra upita lekara:

- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!
Autor: vicevi.click

TATA JEDAN MI JE DJECAK REKAO DA SAM HOMOSEKSUALAC.

TATA JEDAN MI JE DJECAK REKAO DA SAM HOMOSEKSUALAC....

AKO TI TO JOS JEDNOM RECE OPALI GA..JASNO

ALI TATA,NE MOGU SLADAK MI JE
Autor: vicevi.click

šta pevaju gayevi kad se napiju?

šta pevaju gayevi kad se napiju?

-"ima jedan rčma u planini"
Autor: vicevi.click

Deda i ovce

Došao novinar u selo pa pita jednog djeda: - Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu? Odgovara deda: - Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali! - Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu? Odgovara deda: - Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali! - Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu? Tužno odgovara deda: - Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!

Autor: vicevi.click

Nisi čuo pucanj

Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem. - Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu. - Isuse Kriste! I što se dogodilo? - Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak. - I što je onda bilo? - Pa nisi čuo pucanj, zar ne?

Autor: vicevi.click

Izdaja

Ide četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne: - Braćo stoj!!! Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju: - Što je sad? - Izdaja!!! - vikne poglavica. - Zašto? Kako to? - svi upitaju. - Braćo, u šupku smo!! - odgovori poglavica.

Autor: vicevi.click

Dva gay-a vode ljubav.

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:

- Znaš, moram ti se poveriti da imam sidu.

Drugi, sav uplašen:

- Kakkkoooooooo?

- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.
Autor: vicevi.click

- Koja je razlika izmedju gaya i frizidera?

- Koja je razlika izmedju gaya i frizidera?

- Frizider ne prdne kad iz njega izvadis kobasicu!
Autor: vicevi.click

Gdje je vatra ?

Našao se u raju mali "anđeo gay". Međutim svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih "naguzio".-Poziva njega Bog i reče mu: - “Ako to nastaviš raditi, poslat ću te u pakao!”-Ali mali anđeo nastavi po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao.-Nakon nekoliko dana zove "GLAVNI Vrag" Boga da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj.- Dolazo Bog u pakao, kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.Pita on Vraga:- “Šta je sad ovo VRAŽE, gdje je vatra?” Vrag će njemu:- “Sagni se ti da je zapališ...!!!”

Autor: vicevi.click

To se ne može desiti

Hajde da vodimo ljubav. Plašim se. Čega? Trudnoće. To se ne može desiti. Obecaj mi, Romane. Obećavam, Marko.

Autor: vicevi.click

Četiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na žurki.

Četiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na žurki. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj deci.

Prvi čovek je rekao: "Moj sin je moj ponos I sreća. Počeo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan."

Drugi čovek je rekao: "Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan."

Treći čovek je rekao: "Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara."

Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: "Što čestitate jedan drugome?"

Jedan od njih trojice je rekao: "Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin?

Četvrti čovek je rekao: "Moj sin je gay i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu."

Trojica prijatelja su rekli: "Kakva sramota... Kakvo razočarenje!"

Četvrti čovek je odgovorio: "Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka.
Autor: vicevi.click

jedan gay nije ništa guzio 10 dana.

jedan gay nije ništa guzio 10 dana. išao on u disko da nađe nešto i nije ništa našo....tužan spuštene glave vraća se on kući kroz park i tamo vidi dedicu na klupi kako spava mrtav pijan misli se gay

-bolje išta nego ništa...

skine on dedi gaće, obavi posao i ostavi mu nešto para.

ujutru kad je se deda probudio i ugledao pare, odma otrči u birtiju i s vrata se zadere:

-daj karlovačke!

opet se napije i zaspe u parku...naiđe gay, odere ga i opet mu ostavi nešto para.

deda sutradan opet ode u istu birtiju i opet s vrata:

-daj karlovačke!

opet se napije, zaspe, dođe gay, oderega i opet mu ostavi nešto para...

sutradan deda ulazi u birtiju, a konobar čim ga je ugledao na vratima reče:

-jel ono karlovačke?

deda:

-ne, ne daj ti meni ožujske nešto me od karlovačke boli šupak!
Autor: vicevi.click

Setaju gay i covek pustinjom i pita gay coveka Gay.

Setaju gay i covek pustinjom i pita gay coveka

Gay. Sta je ispod peska

Covek. Pesak.

Gay. A ispod peska peska.

Covek. Pesak

Gay. A ispod peska peska peska.

Covek.Pesak

Gay. A ispod peska peska peska peska.

Covek sad vec ljut kaze. KURAC

Gay. Jupiiiiiiii! Hajde da kopamo.
Autor: vicevi.click

Razgovaraju dva gaya o svojim erotskim mastarijama.

Razgovaraju dva gaya o svojim erotskim mastarijama.

"Sto bi ti hteo biti?" "Sladoled."

"Zasto sladoled?"

"Da me svi lizu... A sto bi ti hteo biti?"

"Fudbaler."

"Pa zasto bas fudbaler?"

"Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem

jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset hiljada ljudi se digne i vicu: "Jebem te u dupe smotano!!""
Autor: vicevi.click