➠ Sadržaj
Savjetovanje kod ginekologa
- Doktore pomagajte! Sve smo probali, sex je u redu, zdravi smo ali evo već 2 godine ne možemo da dobijemo dete.
Doktor odloži karton, pogleda ih:
- Marš napolje, vas dvojica, mene ste našli da zezate!
Jaje na oko
-> Jaje na oko!
Kad umru 3 homoseksualca
Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih supružnika. Prvi kaže: - "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero." Drugi: - "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu." Treći na to kaže: - "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put."
Rođendan
Ujutru ustala dva pedera, jedan sprema dorucak, drugi u kupatilu. Kad izlete ovaj iz kupatila i poce da se dere: -- Jaoooj, jaooooj, jaoooj sto me boli !!!! ovaj drugi sav zaprepascen sta mu je sa zenom, baci lonce i poklopce, dize ruke na ramena i vrisnu -- kukuu, sta je maco ???? Kaze drugi -- Boli me ovde, jao sto me boli, ajde pogledaj sta imam tu. -- Daj da vidim Okrene se peder, rascepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaze da nema nista. na to ce onaj prvi: -- Ma pogledaj unutra, mora da bude nesto, mnogo me boli. Ovaj nabi prst onom u bulju i dzara li dzara i opet nista ne nadje. -- Dublje srce, dublje. Ovaj nabije celu ruku i poce da trazi i kaze: -- Ma nema bre mace nis..... au !!!!!! Cekaj !!!!! Evo, ovde ima nesto !!! Neki rucni sat imas unutra !!!!!!!!!!!! Kad ce prvi -- HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU !!!!!!!!!!!!!
To se ne može desiti
Hajde da vodimo ljubav. Plašim se. Čega? Trudnoće. To se ne može desiti. Obecaj mi, Romane. Obećavam, Marko.
Gdje je vatra ?
Našao se u raju mali "anđeo peder". Međutim svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih "naguzio".-Poziva njega Bog i reče mu: - “Ako to nastaviš raditi, poslat ću te u pakao!”-Ali mali anđeo nastavi po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao.-Nakon nekoliko dana zove "GLAVNI Vrag" Boga da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj.- Dolazo Bog u pakao, kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.Pita on Vraga:- “Šta je sad ovo VRAŽE, gdje je vatra?” Vrag će njemu:- “Sagni se ti da je zapališ...!!!”
Traktor i Ferrari
Došao Ped*r kod tetovažera da mu istetovira Ferarrija na penisu.Kaže njemu tetovažer: Može, nema problema, imaš curu, jel? Hoćeš da je iznenadiš!Kaže ped*r: Ne. imam dečka!pita ga tetovažer jel hoće onda da mu istetovira i traktor na jajcima gratis?Ped*r pristane ali pita zašto, a na to će njemu tetovažer: Pa da ti izvuče Ferrarija kad kad upane u blato! :D
Imao sam flert
Razgovaraju dva pedera: - Jao što sam imao flert! - Ma što mi kažeš. A gdje? - Pa dolje u Starom gradu. - Ijuuu, pričaj kako je bilo. A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja rukicom kroz zrak, pa kaže: - Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi i on mi ga pokaza. Kad ono patka od 35 centimetara. - Ih, Ih, sav se ovlažih. - Ali imao je jednu manu: bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru. - Ali vrijedi!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati. - Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara. - Jao!! Tragedija! Pa što si uradio? - Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm. - Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se naslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati. - Uffff. I? - Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je ući unutra, gurnuo je onu kapiju i ja ti se zadužih do guše!!
Izdaja
Ide četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne: - Braćo stoj!!! Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju: - Što je sad? - Izdaja!!! - vikne poglavica. - Zašto? Kako to? - svi upitaju. - Braćo, u šupku smo!! - odgovori poglavica.
Nisi čuo pucanj
Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem. - Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu. - Isuse Kriste! I što se dogodilo? - Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak. - I što je onda bilo? - Pa nisi čuo pucanj, zar ne?
Jesmo se to mi pomirili?
Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom: - Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku! - Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! - odvrati drugi. - Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!! - Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!! Na kraju reče onaj prvi: - Puši ti meni kurac!!!! A onaj drugi: - Jesmo se to mi pomirili??
Deda i ovce
Došao novinar u selo pa pita jednog djeda: - Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu? Odgovara deda: - Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali! - Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu? Odgovara deda: - Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali! - Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu? Tužno odgovara deda: - Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!
Samo nas dvojica
Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek s dugom bradom i kaže: - Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste došli. Lik kaže: - Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti. - Ali, znate, tamo se dosta pije... - Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima. - A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče... - Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima. - I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa... - Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam. Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik: - Nego, kako da se obučem? - Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.
3 poroka
Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže: - Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav! Nakon njega kaže pušaču: - Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav! Na kraju se obrati pederu: - Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav! Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici: - Ma što sere, što mi može! I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču: - Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!
Crno pivo
Napije se pijanac i zaspi na klupi. Dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura. Probudi se pijanac i vidi 10 eura u džepu, ode i napije se za tih 10 eura pa opet zaspe na klupi. Opet dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura i tako nekoliko dana. Jedan dan se probudi, nađe 10 eura i ode se napiti, ali sada je u trgovini naručio obično pivo jer ga od crnog piva boli guza.