➠ Sadržaj
Kako se zove vrtić za gej decu?
- TRTIĆ!
Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama.
"Sto bi ti hteo biti?" "Sladoled."
"Zasto sladoled?"
"Da me svi lizu... A sto bi ti hteo biti?"
"Fudbaler."
"Pa zasto bas fudbaler?"
"Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem
jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset hiljada ljudi se digne i vicu: "Jebem te u dupe smotano!!""
Autor: vicevi.click
- Nije da smo mi gejevi bas toliki pederi.
- Ne seri.
- Ma da ali u Škotskoj!
Autor: vicevi.click
Peder istetovirao traktor na onoj stvari.
- Pa necu valjda mercedesom kroz govna!
Autor: vicevi.click
Dodje peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i vice mu: - Alo bre to je dizel.
- Alo bre to je dizel.
A peder ce:
- Meni je SUPER !!!
Autor: vicevi.click
Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću.
I zabrine se.
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije.....
Autor: vicevi.click
- Koja je razlika izmedju pedera i frizidera?
- Frizider ne prdne kad iz njega izvadis kobasicu!
Autor: vicevi.click
Igraju dva pedera žmurke.
Kaže jedan: Ako me nađeš jebat ćemo se, a ako ne, u ormaru sam!
Autor: vicevi.click
-Mama,mamaaaaa!
Mogu li obuci grudnjak?Imam vec sesnaest godina.
-Daj zacepi Ivice!!!
Autor: vicevi.click
Pita mali Ibro oca:- Tata, što je to peder?
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, biće jeban. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder !
Autor: vicevi.click
Dva gay-a vode ljubav.
- Znaš, moram ti se poveriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoooooooo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.
Autor: vicevi.click
Pita mali Ibro oca:- Tata, što je to peder?
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, biće jeban. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder !
Autor: vicevi.click
Dva gay-a vode ljubav.
- Znaš, moram ti se poveriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoooooooo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.
Autor: vicevi.click
Gay ili zidar?
Autor: nepoznat
Gay osveta
I, jesi ih premlatio?
Ma lak na noktima mi se još nije bio osušio, inače ko zna šta bi bilo!
Autor: vicevi.click