➠ Sadržaj
Pita mali Ibro oca:- Tata, što je to gay?
- Tata, što je to gay?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca romreta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, biće jeban. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je gay !
3 poroka
Završili pijanac, pušač i gay zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže: - Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav! Nakon njega kaže pušaču: - Ako povučeš još samo jedan dim romrete, past ćeš mrtav! Na kraju se obrati gayu: - Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav! Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici: - Ma što sere, što mi može! I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija romreta. A gay će pušaču: - Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!
Samo nas dvojica
Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek s dugom bradom i kaže: - Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste došli. Lik kaže: - Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti. - Ali, znate, tamo se dosta pije... - Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima. - A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče... - Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima. - I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa... - Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam. Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik: - Nego, kako da se obučem? - Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.
Imao sam flert
Razgovaraju dva gaya: - Jao što sam imao flert! - Ma što mi kažeš. A gdje? - Pa dolje u Starom gradu. - Ijuuu, pričaj kako je bilo. A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja rukicom kroz zrak, pa kaže: - Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi i on mi ga pokaza. Kad ono patka od 35 centimetara. - Ih, Ih, sav se ovlažih. - Ali imao je jednu manu: bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru. - Ali vrijedi!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati. - Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara. - Jao!! Tragedija! Pa što si uradio? - Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm. - Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se naslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati. - Uffff. I? - Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je ući unutra, gurnuo je onu kapiju i ja ti se zadužih do guše!!
Traktor i Ferrari
Došao Ped*r kod tetovažera da mu istetovira Ferarrija na penisu.Kaže njemu tetovažer: Može, nema problema, imaš curu, jel? Hoćeš da je iznenadiš!Kaže ped*r: Ne. imam dečka!pita ga tetovažer jel hoće onda da mu istetovira i traktor na jajcima gratis?Ped*r pristane ali pita zašto, a na to će njemu tetovažer: Pa da ti izvuče Ferrarija kad kad upane u blato! :D
Rođendan
Ujutru ustala dva gaya, jedan sprema dorucak, drugi u kupatilu. Kad izlete ovaj iz kupatila i poce da se dere: -- Jaoooj, jaooooj, jaoooj sto me boli !!!! ovaj drugi sav zaprepascen sta mu je sa zenom, baci lonce i poklopce, dize ruke na ramena i vrisnu -- kukuu, sta je maco ???? Kaze drugi -- Boli me ovde, jao sto me boli, ajde pogledaj sta imam tu. -- Daj da vidim Okrene se gay, rascepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaze da nema nista. na to ce onaj prvi: -- Ma pogledaj unutra, mora da bude nesto, mnogo me boli. Ovaj nabi prst onom u bulju i dzara li dzara i opet nista ne nadje. -- Dublje srce, dublje. Ovaj nabije celu ruku i poce da trazi i kaze: -- Ma nema bre mace nis..... au !!!!!! Cekaj !!!!! Evo, ovde ima nesto !!! Neki rucni sat imas unutra !!!!!!!!!!!! Kad ce prvi -- HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU !!!!!!!!!!!!!
Kad umru 3 homoseksualca
Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih supružnika. Prvi kaže: - "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero." Drugi: - "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu." Treći na to kaže: - "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put."
Gay osveta
I, jesi ih premlatio?
Ma lak na noktima mi se još nije bio osušio, inače ko zna šta bi bilo!
Došla lezbejka da registruje auto i hoće roze tablice.
- Ali, gospođo, ne mogu roze, već isključivo bele !
- Ne mogu, je li ! A, onom gayu ste mogli da date plave !
Pita sin mamu:Mama,mama hocu bicikl!
-Nemoze dete!
-Ali mama svi imaju bicikl osim mene!
-Slusaj,prvo zaborvi na bicikl,drugo ja nisam tvoja majka,trece to sto zivim sa tvoim ocem neznaci da sam ti majka.
-Onda kako da te zovem?
-Zovi me Cika-Zoki.
Kako se zove vrtić za gej decu?
- TRTIĆ!
- Nije da smo mi gejevi bas toliki gayevi.
- Ne seri.
- Ma da ali u Škotskoj!
Gay istetovirao traktor na onoj stvari.
- Pa necu valjda mercedesom kroz govna!
Dodje gay na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i vice mu: - Alo bre to je dizel.
- Alo bre to je dizel.
A gay ce:
- Meni je SUPER !!!