Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem. - Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu. - Isuse Kriste! I što se dogodilo? - Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak. - I što je onda bilo? - Pa nisi čuo pucanj, zar ne?
➠ Sadržaj
Deda i ovce
Došao novinar u selo pa pita jednog djeda: - Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu? Odgovara deda: - Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali! - Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu? Odgovara deda: - Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali! - Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu? Tužno odgovara deda: - Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!
Pošalji vic na:
Gay frend
Gay frend:aaa i ja bi blizo sladoled.
Drug:ee imam ja jos jedan sladoled da ga lizes.
Gay frend:hajde hajde skidaj se.
Drug:halo konju konju sladoled.
Gay frend:a sladoled ja mislio ono.
Pošalji vic na:
Sretnu se dva prijatelja posle mnogo godina.
- Imam 4 sina, kaze jedan, prvi je modni kreator u usponu, zivi u Parizu.
- drugi je poznati frizer u Milanu, ima svoj frizerski studio!
- treci je fitnes trener, radi u Dubaiu, trenira poznate licnosti1
- A cetvrti?, pita ovaj
- Eno ga kuci, ne radi apsolutno nista, lezi po ceo dan, al i taj je gay!
Pošalji vic na:
Kako se na srpskom kaze GEJ PARADA?
- U DUPE NA VASAR!
Pošalji vic na:
Gay kod hirurga
Jednom ode on kod doktora,vrišteći i jecajući legne na operacioni sto,doktor naravno vec zna šta je u pitanju.
Kaže mu da skine gaće i da se natrti.
Pocne mu džarati po čmaru pa napipa nešto bodljikavo,zavuce mu celu ruku i izvadi ružu
-"Au gospode,ne mogu da verujem" kaze doktor
Gay se okrene ka njemu sa osmehom:
-"Doktoreee,to je za vaaas,zasluzili ste"
Pošalji vic na:
šta pevaju gayevi kad se napiju?
-"ima jedan rčma u planini"
Pošalji vic na:
Zasto su otpusitili gaya iz banke sperme?
Uhvatili su ga kako pije na poslu
Pošalji vic na:
Kako počinje biblija za homoseksualce?
Za gaye: Bili ADAM i STEVA.
Za lezbejke: Bile EVA i MILEVA.
Pošalji vic na:
Dosao gay u porodiliste da vidi sina Bebama ispadne cucla pa placu, a njegov sin nema cucle i ne place.
Bebama ispadne cucla pa placu, a njegov sin nema cucle i ne place.
Ponosan hvali se bolnicarki, a ona ce:
- Izvadi mu je iz guzice pa ces cuti.
Pošalji vic na:
TATA JEDAN MI JE DJECAK REKAO DA SAM HOMOSEKSUALAC.
AKO TI TO JOS JEDNOM RECE OPALI GA..JASNO
ALI TATA,NE MOGU SLADAK MI JE
Pošalji vic na:
Plave tablice
Došla lezbijka u policijsku stanicu i hoće da registrira auto. Kaže policajcu na šalteru: - Molim vas, ja sam lezbijka i hoću roze tablice! E pa neće moći, sve tablice su bijele. - Ali ja sa lezbijka i želim roze tablice! NE MOŽE! Nema rozih! -A kako vi gayevi mozete imati plave???
Pošalji vic na:
Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru : ja bih da mi tetoviras ferarija !
ja bih da mi tetoviras ferarija !
majstor ce :nema problema samo reci gde si mislio.
Pa znas ,ja bih to na penisu uradio !
dobro nije problem ,majstor ce ,i odradi mu extra ferarija!
Evo bato gotovo ,sad kad dodjes kod ribe samo joj reci gde da ga parkiram!
Kad ce mu ovaj ,ja majstore nemam ribu nego decka !
Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca ,gratis !
Sto bre majstore to, u cudu ce ovaj?
Pa kad se zaglavis u govna sa ferarijem da mozes u rikverc da se izvuces !
Pošalji vic na:
Pita mali Ibro oca:- Tata, što je to gay?
- Tata, što je to gay?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca romreta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, biće jeban. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je gay !
Pošalji vic na:
3 poroka
Završili pijanac, pušač i gay zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže: - Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav! Nakon njega kaže pušaču: - Ako povučeš još samo jedan dim romrete, past ćeš mrtav! Na kraju se obrati gayu: - Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav! Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici: - Ma što sere, što mi može! I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija romreta. A gay će pušaču: - Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!
Pošalji vic na: