➠ Sadržaj
jedan peder nije ništa guzio 10 dana.
-bolje išta nego ništa...
skine on dedi gaće, obavi posao i ostavi mu nešto para.
ujutru kad je se deda probudio i ugledao pare, odma otrči u birtiju i s vrata se zadere:
-daj karlovačke!
opet se napije i zaspe u parku...naiđe peder, odere ga i opet mu ostavi nešto para.
deda sutradan opet ode u istu birtiju i opet s vrata:
-daj karlovačke!
opet se napije, zaspe, dođe peder, oderega i opet mu ostavi nešto para...
sutradan deda ulazi u birtiju, a konobar čim ga je ugledao na vratima reče:
-jel ono karlovačke?
deda:
-ne, ne daj ti meni ožujske nešto me od karlovačke boli šupak!
TATA JEDAN MI JE DJECAK REKAO DA SAM HOMOSEKSUALAC.
AKO TI TO JOS JEDNOM RECE OPALI GA..JASNO
ALI TATA,NE MOGU SLADAK MI JE
Autor: vicevi.click
Dosao peder u porodiliste da vidi sina Bebama ispadne cucla pa placu, a njegov sin nema cucle i ne place.
Bebama ispadne cucla pa placu, a njegov sin nema cucle i ne place.
Ponosan hvali se bolnicarki, a ona ce:
- Izvadi mu je iz guzice pa ces cuti.
Autor: vicevi.click
Četiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na žurki.
Prvi čovek je rekao: "Moj sin je moj ponos I sreća. Počeo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan."
Drugi čovek je rekao: "Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan."
Treći čovek je rekao: "Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara."
Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: "Što čestitate jedan drugome?"
Jedan od njih trojice je rekao: "Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin?
Četvrti čovek je rekao: "Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu."
Trojica prijatelja su rekli: "Kakva sramota... Kakvo razočarenje!"
Četvrti čovek je odgovorio: "Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka.
Autor: vicevi.click
Kako počinje biblija za homoseksualce?
Za pedere: Bili ADAM i STEVA.
Za lezbejke: Bile EVA i MILEVA.
Autor: vicevi.click
Setaju peder i covek pustinjom i pita peder coveka Peder.
Peder. Sta je ispod peska
Covek. Pesak.
Peder. A ispod peska peska.
Covek. Pesak
Peder. A ispod peska peska peska.
Covek.Pesak
Peder. A ispod peska peska peska peska.
Covek sad vec ljut kaze. KURAC
Peder. Jupiiiiiiii! Hajde da kopamo.
Autor: vicevi.click
Zasto su otpusitili pedera iz banke sperme?
Uhvatili su ga kako pije na poslu
Autor: vicevi.click
šta pevaju pederi kad se napiju?
-"ima jedan rčma u planini"
Autor: vicevi.click
Kako se na srpskom kaze GEJ PARADA?
- U DUPE NA VASAR!
Autor: vicevi.click
Sretnu se dva prijatelja posle mnogo godina.
- Imam 4 sina, kaze jedan, prvi je modni kreator u usponu, zivi u Parizu.
- drugi je poznati frizer u Milanu, ima svoj frizerski studio!
- treci je fitnes trener, radi u Dubaiu, trenira poznate licnosti1
- A cetvrti?, pita ovaj
- Eno ga kuci, ne radi apsolutno nista, lezi po ceo dan, al i taj je peder!
Autor: vicevi.click
Došla lezbejka da registruje auto i hoće roze tablice.
- Ali, gospođo, ne mogu roze, već isključivo bele !
- Ne mogu, je li ! A, onom pederu ste mogli da date plave !
Autor: vicevi.click
Pita sin mamu:Mama,mama hocu bicikl!
-Nemoze dete!
-Ali mama svi imaju bicikl osim mene!
-Slusaj,prvo zaborvi na bicikl,drugo ja nisam tvoja majka,trece to sto zivim sa tvoim ocem neznaci da sam ti majka.
-Onda kako da te zovem?
-Zovi me Cika-Zoki.
Autor: vicevi.click
Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor :
..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek".
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!
Autor: vicevi.click
Kako se zove vrtić za gej decu?
- TRTIĆ!
Autor: vicevi.click
Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama.
"Sto bi ti hteo biti?" "Sladoled."
"Zasto sladoled?"
"Da me svi lizu... A sto bi ti hteo biti?"
"Fudbaler."
"Pa zasto bas fudbaler?"
"Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem
jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset hiljada ljudi se digne i vicu: "Jebem te u dupe smotano!!""
Autor: vicevi.click