Sreo Mujo Hasu nakon 60g.,. sad već imaju preko 80g.Kaže Mujo Hasi:ajmo kod mene jarane. Obrati se ženi: -zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči -pile nareži nam malo meze - ona nareza -sunce napravi nam kafu - ona napravi Gleda Haso i kaže Muji: - zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god.braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce. Mujo odgovara: - jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g.nemam pojma kako se ona zove...
Oglas
Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar. Konobar: - "Vi trebate da platite toliko i toliko." Isus: - "Pa da li vi znate da sam ja Isus." Konobar: - "O izvinite, Vi ne trebate nista platit." I tako Isus prode isto u Srbiji. Doðe Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju ćevapa. Dode mu Haso i da naplati. Haso: - "Vi trebate da platite 3 marke." Isus: - "Pa je li vi neznate da sam ja Isus." Haso: - "MUJO, požuri donesi čekić i eksere, otkovo se onaj (šejtan)."
Otvorili Mujo i Haso ljekarsku ordinaciju u Švajcarskoj i malo po malo nakupe oni dosta pacijenata. Švajcarski doktori odluče da pošalju jednog doktora da vide kako to oni prikupljaju pacijente. Ode doktor tami i kaže: "Imam problem, ništa ne osetim na nos !" Mujo viknu: "Haso, lijek broj pet!" Ide Haso i nosi izmet od kokoške. Stavi Mujo pacijentu pod nos,i on odmah povrati. Mujo će: "Haso, piši izliječen!" Za pola godine,oni pokupe sve pacijente pa švajcarcima ne preosta ništa nego da ponovo pošalju onog istog doktora pa da provjere kako ono rade. Ali mu ovoga puta kažu da dobro pazi šta radi! Ode doktor tamo i kaže: "Izgubio sam pamćenje,od prije pet mjeseci,ničeg se ne sjećam!" A Mujo će : "Haso,lijek broj pet!" Doktor se ustade i povika : "Neeee,samo to!!!" Mujo sav sretan: "Haso,piši izliječen!"
Oglas
Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice: - "KASTRACIJA!" - "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?" - "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU." - "Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?" - "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!" Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece k..ac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: - "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..." Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: - "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"
Dosao Mujo kuci s posla i uhvati Fatu i crnca kako se kresu!! Gleda Mujo sta ce, otkopca remen i nategne on crnca, a Fata ce nato: - Bolan Mujo pa sta to radis, a Mujo ce: - Fato, jebem te preko indiga!!! :)
Mujo je zaradio za novi BMW i kada ga je kupio, odvezao se do Hase da ga provoza. I kada su krenuli, Mujo reče: - Sada ćeš vidjet šta je ABS. I vozi Mujo 150 na sat po naselju i vidi na pješačkom staricu i počeo je kočiti te je stao 1cm od starice. - Eto, rekao je Mujo. - A ja ću tebi pokazat šta je ASS! kaže Haso. Tako se voze u Hasinom jugiću i vozi 100 na sat po naselju i vidi opet onu staricu na pješačkom i koči, koči te stane 1cm od nje. - To ti je ASS!, ponosno će Haso. - A šta to znači?- pita ga Mujo. - Ako Stane, Stane!
