Uključena pegla
Nosi Fata peglu čaršijom.
- Šta će ti bona pegla - upita je Mujo.
- Ma, ..bem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam, jesam li isključila peglu, nisam li isključila peglu!
Ocijeni:
Oglas
Još viceva iz kategorije Vicevi Mujo i Haso
Neću više nikad!
Mujo nezadovoljan poslije prve bracne noci ode kod Hase da mu isprica sta mu se desilo. - Moj Haso da ti je cuti ovo, sinoc na prvoj bracnoj noci nije mi se dalo nesto, opala mi koncetracija. Odgovori mu Haso: - Uzmi pistolj i kad krenes da vodis ljubav opali tri metka u zrak, radi atmosfere. Mujo nakon toga ode da vodi ljubav, i u sred posla opali tri metka, kad iz ormara izleti komsija Ismet. - Nemoj me Mujo ubiti, necu vise nikad!
Što je na slici ?
U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je zbunjivala.Slika je prikazivala trojicu crnca koji goli sjede na klupi u parku. Dvojica crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružièasti penis.Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost i nerazumijevanje slike te im ponudio svoju stručnu pomoć.Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u većinski bijelom, patrijarhalnom društvu. "U stvari", istaknuo je kustos, "neki ugledni kritičari vjeruju da ružičasti penis također odražava kulturnu i sociološku izopčenost homoseksualaca u suvremenom društvu". Kada se kustos udaljio, muškarac koji je stajao u neposrednoj blizini para, upitao ih je: - Biste li željeli znati što slika zaista predstavlja? - Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije? - Zato što sam je ja naslikao, - odgovori. - U stvari, nema uopće crnaca na slici. Ovo su samo tri Zenička rudara. Mujo, onaj u sredini, je bio doma na ručku.
Oglas
Auto bez vozača
Stopira Mujo do Zenice, prolom oblaka, oluja. Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom vidi svjetla od auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega. U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće. Mujo se čudi... Pred njima zavoj, počne Mujo da priziva Alaha da ga spasi kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati nego iskoči iz auta, pa pješke do prve birtije... Naruči on rakiju i počne ljudima pričati što mu se desilo. Vide ljudi da nije pijan, ali mu opet niko ne vjeruje. Kad nakon pola sata u istu birtiju uđu Haso i Suljo i vide Muju: - Bolan Haso, eno ga onaj papan što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
Bio Mujo na WC-u i stenje on,napinje se, dere se po cijeloj kuci i odjednom u tom momentu nestane struje.
Bio Mujo na WC-u i stenje on,napinje se, dere se po cijeloj kuci i odjednom u tom momentu nestane struje. Dolazi Fata da vidi sta je bilo: "Mujo jesi dobro? Nestalo je struje" rece Fata, "Uh jebote ja mislio meni oci ispale!" odgovori Mujo.
Daj Bože da je kičma
Kupio Mujo novi smartphone mobitel velikog zaslona. Nije ga baš puno koristio, a i nitko ga nije zvao pa je mobitel držao u stražnjem džepu hlača. Nakon napornog radnog dana Mujo uđe u tramvaj i sjedne na stolicu kad se začuje "krc". Na to će Mujo: " Daj Bože da je kičma".