Razni vicevi - 966 najboljih viceva u 2023. godini 🥇

Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju. Nakon obilne vecere i boce dobrog vina, zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti cas protrese svojeg kolegu. Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite?" Watson: "Vidim milione i milione zvijezda." Sherlock Holmes: "Sto iz toga zakljucujete?" Watson: "Astronomski, to mi kaze da postoje milijuni galaksija, moguce i milijarde planeta. Astroloski, primjecujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zakljucujem da je otprilike 3 ujutro. Teoloski, vidim da je Bog svemocan, a mi smo mali i neznacajni. Meteoroloski, mislim da cemo sutra imati krasan dan. A Vi, Holmes, sto Vi zakljucujete?" Sherlock Holmes nakon kratke pauze izjavljuje: "Watson, Vi ste telac - maznuli su nam sator!"

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita ju : - Gospođo Tomić, da li me poznate? - Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala. Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznam.......... Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje : - A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ? - Da, naravno da poznam i gospodina Krolu. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša. Da, da, dobro ga poznam........... Branitelj samo što nije dobio infarkt. Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im rece : - Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna mene, naći ću način da vas smjestim u zatvor......!!!

Ispitno pitanje na privatnom fakultetu: Izbaci uljeza: a) Koka kola b) Marlboro c) Suzuki d) Uljez e) Diskoteke f) Gitare g) Buzuki

Došao čovjek koji muca do trafike:- Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!- Crveni ili gold? – pita prodavačica.- Cccccrrvennnni!- Meki ili tvrdi?- Tttttttttttvvvvvvrrddddi!- Kratki ili dugi?- Kkkkkkkkkkkkurvo...

1.    Ana nabra par banana.03. Idu ljudi.04. Evo love.05. U Rimu umiru.06. Mače jede ječam.07. Navi uru Ivan.08. Anja sebe sanja.09. Ana voda Radovana.10. Avda tera jareta dva.11. Perica reže raci rep.12. Imaju Arapi i para u jami.13. Uguraj u jarugu.14. Sir ima miris.15. E sine, ženi se!16. Idu ljeta, pate ljudi.17. I jogurt ujutru goji.18. A mene tu ni minute nema.19. Ružan Edo ode na žur.20. Gola Maja jede jaja malog.21. Car ukida Adi kurac.22. U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.23. Evo sada sove.24. Nema Kata kamen.25. Imamo ono o mami.26. Ujak ima radar, a mi Kaju.27. On krpu uvali lavu u prkno.28. Oruđa doda Đuro.29. Udovica baci vodu30. Ana voli Milovana

Razgovaraju dva susjeda: Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio posude s cvijećem! kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje??? Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu: u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!

Pepeljuga je ostarila, princ umro i tako sjedi ona sama u vrtu i mazi svog mačka. Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu: - Da li imaš neku želju? Pepeljuga će: - Pa da, željela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ! Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i ljepu devojku, a mačora u zgodnog princa. Tada princ priđe Pepeljugi i pita: - Da li ti je sada žao što si me kastrirala?

Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja. Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterijume komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?- Ništa za to, ja samo popijem jedan "andol" i tikovi stanu. Hoćete da vidite? Poče on da vadi iz džepova tražeći "andol" jedno 20-tak prezervativa. I na kraju nađe i "andol" popi tabletu i gle čuda istina nema tikova.- Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kurtoni?- Ma ovi iz apoteke, kažem dajte mi andol i namignem.

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, ugleda tekst urezan iznad, koji glasi: "Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomakni kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke". Čovjek kreće da  gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije da pomakne kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena: "Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da za*ebemo jos nekoga.

Čovjek  prvi put u nudistickoj koloniji.Šeta po kampu,malo razgleda i ugleda prekrasnu sisatu plavusu. Nenaviknutgom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi.Plavuša pridje i zapita: Zvali ste me?Njemu neugodno i odgovara da nije.Ona nastavlja: kad se nekome digne to znaci da si me zvao! Zatim ga odvede do lezaljki i divlje ga pojebe i ode. On sav sretan proseta i razgledava jos malo,vidi saunu i udje. Uziva,ali se previse opusti i socno prdne.Cuvsi to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me? Zbunjeno odgovara da ga nije zvao,ali gorila nastavlja: Ovdje ima pravilo kad netko prdne da me je zvao. Zgrabi zbunjenog tipa,okrene ga i posteno naguzi. Ovaj zakljuci da mu je bilo dosta,ode na recepciju i kaze da otkazuje odmor te da odmah zeli svoj novac natrag.Zacudjena recepcionerka ga pogleda u upita: Ovdje stesamo jedan dan,zar va se nas kamp tako ne svidja? On odgovara:Gospodjice,ja imam 58 godina,meni se dvaput digne mjesecno. ali zato prdnet barem 50 puta dnevno.Ovo mjesto nije za mene!

Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa. Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici: "Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kućicama?" Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru: "Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van! Izvadi ga van!

Draga moja ženice:Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a šta sam dobiozauzvrat? Ova dva zadnja meseca su bila ravna paklu. Tvoj šefmi je telefonirao da me obavesti da si upravo dala otkaz i toje za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.

Prošle nedelje si došla kući, a nisi ni primetila da sam biokod frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sampripremio tvoje omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu.Došla si kući, pojeli smo večeru i za dva minuta si otišlapravo u krevet posle serije House. Ne govoriš mi više da mevoliš, ne grliš me, niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ilime više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, dosta je, jaodlazim.Sa srećom, tvoj bivši muž.PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoja prijateljica i ja seselimo u Zapadnu Evropu zajedno.---------------------------------------------------------------------------Dragi bivši mužu,Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smoti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bio ni blizudobrog muža. Ja gledam seriju House na televiziji ne bih li seisključila od tvog konstantnog prigovaranja svemu i svačemu, ipolitici, i nogometu i svetu, a posebno meni. Šteta što to nepomaže.Primetila sam da si se prošle nedelje ošišao i obrijao, aliprvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao očerupanpevac". Moja majka me je naučila da ćutim, ukoliko nemam da kažemništa lepo.Kada si pripremao moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkao samojom prijateljicom, jer ja sam prestala jesti svinjetinu jošpre šest godina, kada sam imala problema sa varenjem.Otišla sam da spavam iako sam primetila na tebi tu novu pidžamu,zato što je cena još bila na njoj. Molila sam Bogada je to samo slučajnost, jer mi prijateljica tog jutratražila na zajam 3000, a cena te pidžame bila je 2999.Usprkos svemu, ja sam te još uvek volela i osećala dajoš uvek možemo da budemo zajedno. Zato, kad sam saznala da samdobila 10 miliona na lotu, dala sam otkaz i kupila namdve karte za Pariz. Kad sam došla kući, ti si već biootišao.Pretpostavljam da se sve ovo događalo s razlogom. Nadam se daimaš ispunjen život, kakav si oduvek želeo.Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi poslao nećumorati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.Tvoja bivša žena, prebogata i slobodna.PS: Ne znam da li sam ti ikada rekla, ali moja prijateljica Karlase rodila kao Karlo, čisto da znaš.

Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni. Osmjehne se svima, polako došeće do kave-aparata, polako ispija kavicu… Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže: „Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori !“

Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:- Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.Čovjek nastavi:- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:- Zar nećeš i ti malo popiti?Čovjek odmahnu glavom i reče:- Nee... sačekat ću rađe dok dođe policija.