➠ Sadržaj
Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata!
-"Dobro jutro, gospođo! Hteo bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo na polju usisivača!"
-"O...dlazi! Nemam para!" - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
-"Pa, barem mi pružite šansu da vam demonstriram šta ovaj proizvod može!"
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje sruči gomilu balege na bakičin trem!
-"Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da pojedem i najmanje zrnce koje ostane!"
Baka počne da se smeje i kaže:
-"Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!"
Pošalji vic na:
Nakon lude noci pita momak devojku: -Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
-Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Devojka cuti namrgodjeno. Posle 2 sata cutanja, momak se ponizi i kaze:
-Oprosti, nisam takvo pitanje hteo da te pitam, sram me bilo, jesi li jos ljuta na mene?
-Cuti budalo, brojim!
Pošalji vic na:
Sedim u miru na WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susednog WC-a: -"Hej, kako si?
-"Hej, kako si?"
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio :
-"Odlično sam!"
Usledilo je sledeće pitanje:
...-"Šta radiš?"
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
-"Dakle, mislim da radim isto što i ti."
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sledeće pitanje:
-"Mogu li doći k tebi?"
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Stoga sam odgovorio sledeće:
-"Ne, trenutno sam stvarno zauzet!"
Zatim ga čuh kako reče:
-"Čuj me, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sedi pored mene i odgovara na moja pitanja!"
Pošalji vic na:
Direktor i sekretarica poceli se seksati , kad ce sekretarica: -Direktore, jel' us'o?
-Direktore, jel' us'o?
-Jeste!
-Jaoj, koliki je!
Pošalji vic na:
Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata.
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-"Imate li vi pi*ku?"
-"Imam." - reče gospođa.
-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"
Pošalji vic na:
Mladi tata vozi kroz park dečja kolica, a dete u njima vrišti i plače iz sveg glasa.
-"Budi miran, Miki! Miki, budi miran!"
Posmatra to jedna gospođa pa priđe kolicima i nagne se nad dete:
-"Zašto mali Miki tako jako plače? Pa tako veliki dečko ne bi smeo da plače."
A detetov otac će na to:
...-"Gospođo, to nije dečko nego curica. I zove se Ana. A Miki sam ja!"
Pošalji vic na:
Pukla kanalizaciona cev.
-"Ključ 20!"
Ovaj mu doda,a majstor zaroni i nema ga dva minuta.Majstor izroni i reče:
-"Ključ 18!"
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor... sav u govnima,briše lice i kaže šegrtu:
-"Uči uči,inače češ celi život samo ključeve dodavati!"
Pošalji vic na:
Nekada su sve žene jurile za mnom ali sam onda prestao da im kradem torbe.
Pošalji vic na:
Kako Chuck Norris pije vodu sa cesme?
- Na Eks!
Pošalji vic na:
Jedan vrabac promrzao od zime,gladan ceka trentak kad ce da ugine.
nutku naidje jedna macka,zgrabi ga i pojede .
Iz ove basne mogu se izvuci tri naravoucenija:
Prvo-Nije ti uvek neprijatelj onaj koji ti se posere na glavu!
Drugo_Ne cvrkuci dok si u govnima.
Trece-Nije ti uvek prijatelj onaj koji te vadi iz govana.
Pošalji vic na:
Pita sudija optuzenog: Hocete li mi reci ko je vas saucesnik?
Hocete li mi reci ko je vas saucesnik?
Na koga vam ja licim.Zar da odam rodjenog brata!!!
Pošalji vic na:
Pri porođaju pita doktor oca: • Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca?
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.
Pošalji vic na:
Pita prijatelj prijatelja: - Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom.
- Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom.
- Bili bi kvit.
Pošalji vic na:
Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve.
-Primamo samo neobične slučajeve!
-Dobro, slušajte moju priču... Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadnem u stan. Zatičem ženu samu, ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzmem ja čekić i prelomim mu prste, i pošto je pao na meko šiblje i preživeo, ja se razbesneo pa bacim frižider na njega. Tada me strefi moždani udar od sreće, i... Evo me ovde.
-Dobro, primljen si.
Posle kraćeg vremena, opet neko kuca na vrata.
-Primamo samo neobične slučajeve!
-Dobro saslušajte moju priču... Pošto je bilo toplo, ja sam vežbao go na terasi. Onda sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase i rekao sebi: "Budalo, Bog ti je spasao život!". U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem, i ja padnem na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi: "Bog mi je spasao život i drugi put!", kad frižider padne na mene i... Eto me ovde.
-Dobro, primljen si.
Opet neko kuca.
-Primamo samo neobične slučajeve!
-Dobro, saslušajte moju priču... Nakon dobre je*ačine sedim go u frižideru...
Bog krene da se cepa od smeha, a Sveti Petar će:
-Dobro, dobro, možeš da udješ!
Pošalji vic na:
Galami nastavnik na učenika: -Znaš li ti da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
-Znaš li ti da je Abraham Lincoln u tvojim
godinama bio odličan učenik?
A učenik će:
-A znate li vi,nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio presjednik Amerike?
Pošalji vic na: