➠ Sadržaj
Nije sramota doći kući pijan, sramota je kad shvatiš da kuća nije tvoja.
Pošalji vic na:
DOLAZI MUJO KOD DOKTORA.
Mujo:Doktore slusajte moju pricu!
Doktor: Slusam!
Mujo:Dolazim ja kuci i zateknem moju zenu u krevetu se jednim neznancem!On skoci i uperi pistolj u mene i rece
Neznanac:Aj' ti lepo sedi i popi ovu kaficu!
MUJO POPIJE KAFICU!
SUTRADAN OPET ISTA PRICA
On uperi pistolj u mene i rece sedi i popij kaficu!
MUJO POPIJE KAFICU!
I TA RADNJA SE TAKO PONOVILA NEKOLIKO PUTA!
(MUJO JE KOD DOKTORA VEC 30 MINUTA!)
DOKTOR SE SMORIO! -.-
Doktor:Ama' Mujo reci vec to sto imas da mi kazes!
Mujo:'Oce li meni skoditi tolika kafa ???
Pošalji vic na:
pričaju dvije susjede i jedna kaže: -nadam se da ćete se riješiti ovog vašeg psa cijelo vrijeme je zavijao dok je moja kćer vježbala pjevati- druga će na to: - oprostite gospođo ali vaša je kći prva počela!
-nadam se da ćete se riješiti ovog vašeg psa cijelo vrijeme je zavijao dok je moja kćer vježbala pjevati-
druga će na to:
- oprostite gospođo ali vaša je kći prva počela!!!
Pošalji vic na:
Dolazi andjelina Dzoli sa Bred Pitom u pekaru i kaze: -"Ja cu jedan burek a Bredu pitu.
-"Ja cu jedan burek a Bredu pitu."
Pošalji vic na:
- Zasto veš mašina ima rasisticki koncept?
- Zato sto moras da odvajas belo od crnog rublja!
Pošalji vic na:
Stupnjevi pijanstva Prvi stupanj: Sedis sa svojim najboljim prijateljem u kafani i kazes mu: -Cuj burazeru ja tebe poznajem odnekud!
Prvi stupanj:
Sedis sa svojim najboljim prijateljem u kafani i kazes mu:
-Cuj burazeru ja tebe poznajem odnekud!
Drugi stupanj:
Sedis sa zenom i kazes joj:
-Sestro oces da mi nadjes jednu kurvu, ali lepsu od tebe?!
Treci stupanj:
Ulazis u taksi i taksista te pita:
-Kuda idemo gospodine?, a ti odgovaras:
-Sta tebe briga kuda?!
Cetvti stepen:
Ides ukicom i cudis se zasto asvalt skace i udara te po glavi.
Petti stupanj:
Sedis za sankom, pozoves konobara, te kazes mu:
-Sefe,donesi mi vrata, ocu da idem kuci!
Pošalji vic na:
Učitelj matematike pita Pericu: -Ako sabereš 2.
-Ako sabereš 2.506 i 6.708, pa pomnožiš sa 6 i podeliš sa 22, šta dobiješ?
Perica će na to:
-Pogrešan rezultat...
Pošalji vic na:
Jedan starac dolazi do ispovedaonice u crkvi i obraca se svesteniku.
- Dobro, a reci mi kada si se poslednji put ispovedao???
- Nikada, pa ja sam Jevrej.
- Pa zasto se onda ispovedas???
- Ispovedam? Ma jok ja to pricam celom svetu!!!
Pošalji vic na:
Cerka pita majku.
- Mama, kako je to imati seks po prvi put?
- Pa ceri moja, to je kao kad imas klimav zub!
- Ne razumem, kako to?
- Pa boli mnogo, al neces da ti ga izvade!!!
Pošalji vic na:
Sedi lepo obucen poslovni covek na aerodromu a pored njega gradjevinski radnik, dok su cekali na svoj let koji je kasnio.
Biznismen gleda gradjevinca, i kako se osetio superiornim, upita ga da li bi hteo da igraju jednu zanimljivu igru. Gradjevinac bi hteo da ga izbegne, onako umoran, medjutim biznismen insistira i rece mu da ce mu postaviti pitanje i ukoliko ne znas odgovor, platis mi 5 Eura. Zatim ti meni postavljas pitanje i ako ne znam pitanje, ja cu ti platiti 500 Eura. Posto je bio dosadan, na kraju gradevinac prihvati.
Prvo pitanje biznismena:
- Koliko je rastojanje od Zemlje do Meseca?
Gradjevinac cuti i izvadi 5 Eura i plati ih biznismenu. Sada je njegov red i on postavlja pitanje biznismenu:
Sta je to sto se penje na planinu sa 3 noge i silazi sa 4?
Biznismen otvara svoj Notebook, ulazi u Wikipediju, Google i bez ikakvih rezultata. Posle sat vremena se predaje i placa 500 Eura gradjevincu.
Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.
Biznismen vrlo ljut ga budi i pita:
-Pa dobro, sta je to sto se penje sa 3 noge na planinu a silazi sa 4???
Gradjevinac vadi 5 Eura iz dzepa, predaje ih biznismenu i ponovo se okrene da spava...
Pošalji vic na:
Došao čovek u Novi Sad na taxi stajalište i upita taksistu: -Koliko je vožnja do Beograda?
-Koliko je vožnja do Beograda?
-100 dinara!
-Ali ja imam samo 80!
-Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
-Može.
I tako oni krenu… Voze se oni tako kad u Inđiji (par km pred Beogradom) kaže taxista:
-Tvojih 80 dinara ističu ovde!
-Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km!!
-Napolje! – reče taxista.
Posle nedelju dana, dolazi čovek opet na taxi stajalište. Ovaj put je stajalo 8-9 taxija, a onaj od prošle nedelje je bio u zadnjem redu. Čovek ode kod prvog i kaže:
-Evo ti 100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 ako mi ga popušiš!
-Marš gayčino! – raspe taxista sto psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
-100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 da mi ga popušiš!
-Mrš odavde, tata nek ti ga popuši…
I tako svi redom su ga opsovali dok dođe on do onoga od prošle nedelje.
-Koliko je vožnja do Beograda?
-100 dinara isto ko i prošla nedelja, šta se praviš lud?!
-Vidi, evo ti 100 dinara, a evo ti još 100 ako me lepo, polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama…
Pošalji vic na:
1.
2.Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaze: Otvori usta Svršiću
3.Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže: "Ajde Pušiću ti"
4.Zamisli prezivas se Prdic a prof. ti kaze : "Otvori prozor Prdicu"
5.Zamisli prezivas se Liznić i prof. kaže:.... "Ajde Lizniću ti
Pošalji vic na:
Ako mislis da nikoga na ovom svetu nije briga dali si uopste ziv, samo ti preskoci jednu kreditnu ratu!
Pošalji vic na:
Kad covek upeca soma -to je ribolov, A kad zena upeca soma -to je brak
-to je ribolov,
A kad zena upeca soma
-to je brak
Pošalji vic na:
U Americi prilikom urusavanja rudnika poginulo je dosta ljudi,a medu njima i neki nasi radnici.
-bio sam na zahodu izvan rudnika!
Tada mu zena veli:
-Kad god se dijeli novac,ti seres.
Pošalji vic na: