➠ Sadržaj
Ulazi baba u autobus ,i nije imala para da plati kartu Kaze baba vozacu: Sinko mozel jedno jaje nemam para za kartu Vozac kaze: moze tako 3 , 4 dana davala baba vozacu jaje umjesto novca 5 dan dodje baba nosi jaje , Ulazi baba 6 dan u autobus i nosi jaje.
Kaze baba vozacu: Sinko mozel jedno jaje nemam para za kartu
Vozac kaze: moze
tako 3 , 4 dana davala baba vozacu jaje umjesto novca
5 dan dodje baba nosi jaje ,
Ulazi baba 6 dan u autobus i nosi jaje.
Vozac kaze : izvini bako ali nemoze vise da mi donosis jaja
Baba izadje iz autobusa..
7 dan baba ulazi u autobus daje vozacu kokosku
- kaze MJESECNA !!!
Pošalji vic na:
Životinje U Avionu
Pošalji vic na:
Danas na svijetu ima 37191638191632548191 lijenih ljudi.
Pošalji vic na:
- Mama, mama, da li mogu ići u raj kad umrem?
- Ne, sine, ti ćeš otići u muzej!!!
Pošalji vic na:
Plavušino pismo sinu Dragi sine, Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem.
Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a slijedeći put 4.
U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronašli smo njegovo tjelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio, dok smo se igrali skrivaca.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno.
Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".
Tvoj rođak Pol se oženio... po cijeli dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.
Mama koja te voli.
PS : Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.
Pošalji vic na:
Rječnik bauštele
OKO VARA
- uzrečica "Oko vara", koristi se u situacijama u kojima bi nešto trebalo biti vertikalno ili horizontalno i to pod vaser vagu, al nikad nije. Nema nikakve šanse da uvjeriš majstora da mu je nešto ukoso, al teoretske, uvijek će te dokačiti sa tom uzrečicom.
Primjer: - Dobro, pixka mu materna, pa kud ovo tako ukoso stoji? - Koje? (98% majstora se pravi da ne zna) - Kako koje, pa ovo gore!? - A to... ma to OKO VARA, ravno je to! (mrtav ladan) - Jes ti to provjerio na vaser vagu? - Nisam, al znam da je ravno! Oko vara, nebrini jebo ga ti! (pali romru)
MA KO MU JEBE MATER - koristi se u situacijama kad se u poslu zafušari (pogriješi) a ipak se radi o sitnim greškama koje ne utječu na cjelinu. Možda je najčešće upotrebljavana uzrečica. Koriste je svi radnici. Vrlo brzo je nauče novajlije jer je to prva stvar koju nauče od starih majstora. Primjer: - O sunce ti bogovo... pa što je ovo? - Koje šefe? (74% majstora se pravi da ne zna) - Pogledaj dno šahte! Pa kako ti misliš da tuda prođu fekalije? - MA KO MU JEBE MATER šefe, pa nećemo mi srat unju nit će naša govna tuda ići! (pali romru) - Daj nemoj zajebavat, daj popravi to malo! - Oću šefe, nebrini de ništa! (99% majstora ne popravi ništa)
NEMA ŠANSE - uzrečica "Nema šanse" se isključivo koristi kad ima šanse. Također je vrlo česta i najčešće se koristi u kombinaciji sa uzrečicom "Ko mu jebe mater". Primjer: - Cijeli zid rašaluješ i ostaviš ovu oplatu na dnu? - Koju? (85% majstora se pravi da ne zna) - Daću ti ja KOJU! - KO JOJ JEBE MATER, nek ostane... zatrpat ćemo je pa se neće vidit! (pali romru) - O zatrpalo te dabogda sa guzicom u zraku pa da te svi deru... ama, jel ti znaš kolko košta blažujka!? (blažujka - vrsta oplate) - Šefe, jebo joj ja mater, ulovio ju je beton... NEMA ŠANSE da je izvučemo! - Jesi probao? - Nisam, al oću! (97% majstora nikad ne proba)
O JEBO SAM TI MAJKU - koristi se tijekom obavljanja radova i to samo u situacijama u kojima nešto ne ide kako treba. Nema majstora koji je ne koristi što će reći da ju koristi 100% majstora, znači svi. Nema šanse da ju ne čujete tijekom izvođenja radova. Primjer: - O JEBO SAM TI MAJKU, izvadit ću te ja, pokojnog mi ćaće (kad ne može izvaditi čaval iz daske) - O JEBO SAM TI MAJKU, tu si! (kad pola sata traži čekić, pa ga napokon nađe) - O JEBO SAM TI MAJKU! (jedan od rijetkih primjera gdje se samo i isključivo koristi ta uzrečica bez dodataka, a to je kad mu cigla ispadne iz ruke dok zida)
A GDJES TI BIO 91-e, PIČKAT MATERNA!? - ova uzrečica se koristi isključivo na marendi (gablecu). Stari majstori često padaju na provokacije od strane mlađarije koja ih namjerno prca na temu rata. Primjer: - U jes dobar ovaj grah! - Vaki smo mi jeli u Vrhovinama kad je bila "Oluja" - Kurac si ti bio u Vrhovinama, bijos negdje u Njemačkoj, lufta jaja! - Mali... A GDJES TI BIJO 91-e, PIČKAT MATERNA balava!?!?
ENO ONOG ŠUPKA! - ovo je obavještajna uzrečica. Koristi se kad se želi upozoriti da imamo posjetu na gradilištu od strane nekog ko baš nije često na baušteli i koga nitko ne voli. Primjer: - Šefe! - Što je? - ENO ONOG ŠUPKA! - Kojeg? - Pa el ono nadzorni inženjer? - Ne vidim dobro jebem ga. - Il je ono direktor?
SAĆE MALI TRKOM PONJU - ovo je najomiljenija. Spada u grupu "osvježavajućih uzrečica". Koristi se za vrijeme velikih vrućina i ekstremno hladnih dana, dakle non stop. Pogubna je za novajlije i mlađe bauštelce, jer se odnosi na njih. Primjer: - U majku mu jebem al ga dere! (tako se komentira toplina koja dolazi sa Sunca) - A još najbolje da snjeg pada u 7om mjesecu! - Oćemo maznut pivu? - Ko će ić ponju, do trgovne kilo meter? - Kako ko!? SAĆE MALI TRKOM PONJU. Maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, vamo odide, u trgovnu treba pičt!!!!!!!!!
TREBA KAMENA NAROKAT!!! - spada u domenu "snađi se druže" a koristi se samo u situacijama u kojima pofali betona. Primjer: - Men se čini daćet falit betona? - Jeba mu ja mater, a dobro sam izkubicira! - Kako dobro kad kubik fali? - Nije falijo kad sam računa! - Pa kakos računa? - Pa širina puta dužina! - A dubina? - O jebo sam joj majku! (dakle koristi se uzrečica koju sam prethodno objasnio) - I štoš sad? - TREBA KAMENA NAROKAT!!! - A što ako nas neko vidi? - El nas ko kad vidijo? - Pa nije. - E pa neće ni sad! Dajte rec onom majmunu na bageru da dopelje kamena! Dok ja to rješim, šaljide malog po pivu!
A UUUUUU, VID GUZOVAAAA!!! - takozvana "snajperska uzrečica". Bauštelac je u stanju na udaljenosti od 450 - 900 metara razaznati žensko dupe. Ta sposobnost se razvija proporcionalno godinama staža, što si duže na baušteli, dalje vidiš. Moj Ibro je vidi na 800 metara, što će reć da ima oko 40 godina bauštelskog staža. Na 900 se ide u penziju. Primjer: - E n ti isza... vid rakete!!! - A? - A UUUUUUUU, VID GUZOVA!!! - Pa gdje je vidiš? - El vidiš onaj 14ti rasvjetni stup? Edno dvista metara niže... vidiš li je? - Vidim... al što nije ono neka baba? - Kaka baba, jebla te baba! Najbolja, 45 godina! (još i godište vidi na toj udaljenosti) - A sise? - Sise 4orke! (za nevjerovat)
AJMO KUĆI!- uzrečica koja se redovito koristi 20 minuta prije kraja radnog vremena.
Pošalji vic na:
Narkoman i policija
-Halo,jel to 192?
-Jeste
-E sad ste 191
Pošalji vic na:
apsolutno neatraktivna zena,grubih crta lica,uz to nervozna ulazi u robnu kucu s dvoje djece za sobom,stalno se dureci na djecu.
-"Dobro jutro gospodo,imate krasnu djecu.Dali su to blizanci?"
A debela ruzna zena prestane vikati podigne nos i odgovori:
-"Naravno da nisu.Stariji ima devet,a mladi sedam.Zasto mislis da su blizanci?Zar izgledaju isto,budalo?"
-"Ne,nikako"odgovori covjek,"Samo nemogu vjarovati da vas je neko j... dva puta..."
Pošalji vic na:
Došao Bosanac u vrtic po svog sina i kaže vaspitačici: -Dajte mi malog Marka!
-Dajte mi malog Marka!
-Kog Marka,imamo ih trojicu?
-Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sjutra vratiti!.
Pošalji vic na:
Posjetio čovjek vračaru ,a ona mu kaže: Bit će te odgovorni za smrt milijona ljudi i nikako to ne možete spriječiti.
Dok je tako tužan čovjek prolazio pokraj jezera ugleda malog dječaka kako se utapa u jezeru i pomisli:
˝kad ću već biti odgovoran za smrt milijona ljudi, barem mogu ovog dječačića spasiti.
I spasi ga ,a na obali ih dočeka dječakova majka koja rece:
Adolfe sine,zahvali striki.
Pošalji vic na:
Mačke
Pošalji vic na:
Posle udesa 2 automobila u potpunosti slupana iz jednog auta izlazi ziv i zdrav, markantan, zgodan muskarac, a iz drugog se izvuce potpuno ne povredjena lepa, zgodna zena.
Muskarac joj pridje sa flasom vina koja je takodje srecom ostala ne razbijena i kaze:
-'Ovo je Bozija volja i nasa sreca. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za nase buduce prijateljstvo'.
Zena ga pogleda, pomisli o Boze kako je lep i uzme flasu i nazdravi. Zatim pruzi vino muskarcu da i on nazdravi, a on uze flasu i zatvori je. Zena ga pita:
-'Zar ti neces nazdraviti?'
Muskarac odgovara:
-'Ne, ja cu sacekati policiju'
Pošalji vic na:
Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepescen pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primer drugima, pa sta to gledas?
"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primer drugima, pa sta to gledas?"
a baba ce njemu: "Ma moj sinko evo vec dva sata gledam oce li se uzeti na kraju!"
Pošalji vic na:
što je to malo i žuto iza kuće i laje?
- retardirano pile
Pošalji vic na:
Dođe Mađarica kod svoje komšinice:-"O moja Ljubica, imam jedno problem,moja muž loše jebe.
-"O moja Ljubica, imam jedno problem,
moja muž loše jebe."
-"Eržika draga, ne kaže se MOJA muž loše jebe nego MOJ muž loše jebe."
-"A ne Ljubica, tvoja muž dobro jebe, ali moja muž loše jebe."
Pošalji vic na: