➠ Sadržaj
Dolazi muz iz kladionice i kaze zeni: Jebo me Arsenal kad se opkladi na njega!
Jebo me Arsenal kad se opkladi na njega!
Na to ce zena:
A mene jebo Milan.
Muz zacudjeno pita "A gde ti je listic"?
Pa nije ga ostavio, odgovori mu zena.
Pošalji vic na:
sta rade tri pileta u kafani?
-piju,piju,piju
Pošalji vic na:
-Znate li da su 10% casnih sestara djevice?
-Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!
Pošalji vic na:
JEDNA SMESNA I ZANIMLJIVA PRICA Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se.
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala s...am muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci.
Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao: - "Draga, imam iznenadjenje za veceru!" Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje.
Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad.
Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam.
U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
-"Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest!!!
Pošalji vic na:
Moja Žena i ja smo otišli na izližbu rasplodnih goveda.
Kod prvog boxa je pisalo na tabli:
-"OVAJ bik je oplodio 50 puta prošle godine"
Moja žena me munula u rebra, nasmrjala se i rece:
-On je sexao 50 PUTA prošle godine."
...Idemo dalje, kad na drugoj tabli piše"
-"OVAJ bik je oplodio 150 PUTA prošle godine."
Moja žena me bolje udari i rece:
-"WOW, to je više od dva puta nedeljno! Možeš mnogo nauciti od njega."
Mi idemo do treceg boxa kad tamo tabla na kojoj piše velikim slovima:
-"OVAJ bik je oplodio 365 PUTA prošle godine."
Moja žena je bila tako uzbudjena da je laktom skoro razbila moja rebra.
Ona rece:
"To je jednom dnevno. Mogao bi STVARNO nauciti nešto od ovog."
Gledam ja nju i kažem:
-"Idi kod njega i pitaj ga da li je sve to radio s istom kravom."
Pošalji vic na:
Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata!
-"Dobro jutro, gospođo! Hteo bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo na polju usisivača!"
-"O...dlazi! Nemam para!" - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
-"Pa, barem mi pružite šansu da vam demonstriram šta ovaj proizvod može!"
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje sruči gomilu balege na bakičin trem!
-"Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da pojedem i najmanje zrnce koje ostane!"
Baka počne da se smeje i kaže:
-"Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!"
Pošalji vic na:
Nakon lude noci pita momak devojku: -Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
-Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Devojka cuti namrgodjeno. Posle 2 sata cutanja, momak se ponizi i kaze:
-Oprosti, nisam takvo pitanje hteo da te pitam, sram me bilo, jesi li jos ljuta na mene?
-Cuti budalo, brojim!
Pošalji vic na:
Sedim u miru na WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susednog WC-a: -"Hej, kako si?
-"Hej, kako si?"
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio :
-"Odlično sam!"
Usledilo je sledeće pitanje:
...-"Šta radiš?"
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
-"Dakle, mislim da radim isto što i ti."
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sledeće pitanje:
-"Mogu li doći k tebi?"
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Stoga sam odgovorio sledeće:
-"Ne, trenutno sam stvarno zauzet!"
Zatim ga čuh kako reče:
-"Čuj me, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sedi pored mene i odgovara na moja pitanja!"
Pošalji vic na:
Direktor i sekretarica poceli se seksati , kad ce sekretarica: -Direktore, jel' us'o?
-Direktore, jel' us'o?
-Jeste!
-Jaoj, koliki je!
Pošalji vic na:
Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata.
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-"Imate li vi pi*ku?"
-"Imam." - reče gospođa.
-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"
Pošalji vic na:
Mladi tata vozi kroz park dečja kolica, a dete u njima vrišti i plače iz sveg glasa.
-"Budi miran, Miki! Miki, budi miran!"
Posmatra to jedna gospođa pa priđe kolicima i nagne se nad dete:
-"Zašto mali Miki tako jako plače? Pa tako veliki dečko ne bi smeo da plače."
A detetov otac će na to:
...-"Gospođo, to nije dečko nego curica. I zove se Ana. A Miki sam ja!"
Pošalji vic na:
Pukla kanalizaciona cev.
-"Ključ 20!"
Ovaj mu doda,a majstor zaroni i nema ga dva minuta.Majstor izroni i reče:
-"Ključ 18!"
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor... sav u govnima,briše lice i kaže šegrtu:
-"Uči uči,inače češ celi život samo ključeve dodavati!"
Pošalji vic na:
Nekada su sve žene jurile za mnom ali sam onda prestao da im kradem torbe.
Pošalji vic na:
Kako Chuck Norris pije vodu sa cesme?
- Na Eks!
Pošalji vic na:
Jedan vrabac promrzao od zime,gladan ceka trentak kad ce da ugine.
nutku naidje jedna macka,zgrabi ga i pojede .
Iz ove basne mogu se izvuci tri naravoucenija:
Prvo-Nije ti uvek neprijatelj onaj koji ti se posere na glavu!
Drugo_Ne cvrkuci dok si u govnima.
Trece-Nije ti uvek prijatelj onaj koji te vadi iz govana.
Pošalji vic na: