Plavuša na suncu


Razgovaraju crnkinja, brineta i plavuša o putovanju na druge planete:

Crnkinja: Ja ću biti prva crnkinja na Mjesecu!

Brineta: A ja ću biti prva brineta na Veneri!

Plavuša: Ja ću pak biti prva plavuša na Suncu!

Crnkinja: Ali kako, pa izgorjet ćeš! Plavuša: Pa ići ću po noći!


Autor: vicevi.click

Trag čudne životinje

Šetale tri plavuše i naiđu na trag neke čudne životinje. Prva kaže: "Ja mislim da je ovo zečji trag". Druga kaže: "Ne, to je vučji". Treća nije stigla ništa reći jer ju je pregazio vlak..

Autor: vicevi.click

Zavjese

Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže: - "Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan." - "Zašto?" - "Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom." - "A ja ću tebi kupiti naočale." - "Zašto?" - "Da vidiš da je to tvoj muž!

Autor: vicevi.click

Zašto stojiš ovdje sam ?

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put kad je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga je li sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je. Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga: - Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica? Dječak: - Može. Plavuša: - Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovdje sam. Dječak: - Ja sam golman.

Autor: vicevi.click

Ogledalo koje usisa osobu koja laže

Došle plavuša,crnkinja i brineta pred ogledalo koje usisa osobu koja laže. Dođe crnkinja pred ogledalo i kaže: -Ja mislim da sa lijepa. I ogledalo ju usisa. DOđe brineta pred ogledalo i kaže: -I ja mislim da sam lijepa. I ogledalo ju usisa. Dođe plavuša pred ogledalo i kaže: -Ja mislim...I ogledalo ju usisa.

Autor: vicevi.click

Plavuša kod ginekologa

Dođe plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pi*** i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:- Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.Završi doktor razgovor i upita plavušu:- Gospođo, gdje smo stali?A na to će plavuša:- Ma možete još jedan krug oko rotora!

Autor: vicevi.click

Ide na navijanje

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar će plavuši: Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje. Plavuša potom vikne: - Hrvatskaaaa ! , Hrvatskaa ! Hrvatska !

Autor: vicevi.click

Gutljaj ili dva

Otišla plavuša da polaže doktorski  ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
- Čestitam, kolegice, položili ste.
Samo, imam još jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?“
Plavuša kaže: - Ne znam.
- Pa pokušajte, kolegice, razmislite…
A ona mu kaže: - Pa šta znam, gutljaj ili dva…
Autor: vicevi.click

24

Jednog dana dolazi Jenny iz škole kući i viče s vrata:
- Mama, mama! Danas smo učili brojeve i sva djeca su znala brojiti samo do pet, a ja sam znala do 10!
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Vidiš...!?
- Odlično," reče na to majka.
- Je li to zato što sam plavuša, mama?
- Da, to je zato što si plavuša
- Idućeg dana, dotrči Jenny opet iz škole sva sretna i poviče s vrata:
- Mama, mama! Danas smo učili slova i sva djeca su znala samo do slova D, a ja sam znala do G!
- A, B, C, D, E, F, G! Vidiš...!?
- Odlično," reče opet majka.
- Je li to zato što sam plavuša, mama?"
- Da, to je zato što si plavuša, Jenny.
- Dan iza toga, eto opet Jenny iz škole kući:
- Mama, mama! Danas smo imali gimnastiku i na tuširanju sam vidjela da sve cure imaju ravna prsa, a ja imam ovo!, poviče ona, podigne majicu i pokaže solidnu četvorku.
- Odlično," reče majka pomalo u neugodnosti.
- Je li to zato što sam plavuša, mama?
- Ne, dušo, to je zato što su ti 24!
Autor: vicevi.click

4 pješaka

Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.

Došao policajac i govori plavuši: "Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!

"Plavuša ponizno gleda u pod.

Nastavi policajac:"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"

Plavuša ponizno gleda u pod.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"

Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita: "A koliko je dozvoljeno?"

Autor: vicevi.click

Šarplaninac

Policajci u nekom selu vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- "Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je ispečemo."

Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- "Vi ste sigurno policajci?" Kaže pastir.
- "Ma nemoj, a kako ti to znaš?"
- "Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca."

Autor: vicevi.click

Plavuša i runda za sve

Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju u po posla. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan.
Ona ga upita:
- "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???"
- "Joj ćuti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef dao za rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Vjeko..."

Autor: vicevi.click

111-555

Nazove plavuša te upita:
-Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takoder plavuša):
-Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
- Onda oprostite što sam vas probudila.
-Nema veze, i onako je zvonio telefon.

Autor: vicevi.click

Stol za 8 osoba

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. 

Zazvoni telefon: "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba."

A plavuša će na to: "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!"

Autor: vicevi.click

Mito za kavicu

Plavušu zaustavi policajac, traži prometnu i vozačku...
U vozačkoj pronađe malu plastičnu žličicu...
Murjak: Što će vam plastična žličica u vozačkoj?
Plavuša: To je za vas.. Za kavicu....

Autor: vicevi.click