Plavuše - 242 najboljih viceva u 2020. godini 🥇

Dođe plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pi*** i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:- Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.Završi doktor razgovor i upita plavušu:- Gospođo, gdje smo stali?A na to će plavuša:- Ma možete još jedan krug oko rotora!

Autor: vicevi.click

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar će plavuši: Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje. Plavuša potom vikne: - Hrvatskaaaa ! , Hrvatskaa ! Hrvatska !

Autor: vicevi.click
Otišla plavuša da polaže doktorski  ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
- Čestitam, kolegice, položili ste.
Samo, imam još jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?“
Plavuša kaže: - Ne znam.
- Pa pokušajte, kolegice, razmislite…
A ona mu kaže: - Pa šta znam, gutljaj ili dva…
Autor: vicevi.click
Jednog dana dolazi Jenny iz škole kući i viče s vrata:
- Mama, mama! Danas smo učili brojeve i sva djeca su znala brojiti samo do pet, a ja sam znala do 10!
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Vidiš...!?
- Odlično," reče na to majka.
- Je li to zato što sam plavuša, mama?
- Da, to je zato što si plavuša
- Idućeg dana, dotrči Jenny opet iz škole sva sretna i poviče s vrata:
- Mama, mama! Danas smo učili slova i sva djeca su znala samo do slova D, a ja sam znala do G!
- A, B, C, D, E, F, G! Vidiš...!?
- Odlično," reče opet majka.
- Je li to zato što sam plavuša, mama?"
- Da, to je zato što si plavuša, Jenny.
- Dan iza toga, eto opet Jenny iz škole kući:
- Mama, mama! Danas smo imali gimnastiku i na tuširanju sam vidjela da sve cure imaju ravna prsa, a ja imam ovo!, poviče ona, podigne majicu i pokaže solidnu četvorku.
- Odlično," reče majka pomalo u neugodnosti.
- Je li to zato što sam plavuša, mama?
- Ne, dušo, to je zato što su ti 24!
Autor: vicevi.click

Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.

Došao policajac i govori plavuši: "Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!

"Plavuša ponizno gleda u pod.

Nastavi policajac:"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"

Plavuša ponizno gleda u pod.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"

Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita: "A koliko je dozvoljeno?"

Autor: vicevi.click

Policajci u nekom selu vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- "Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je ispečemo."

Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- "Vi ste sigurno policajci?" Kaže pastir.
- "Ma nemoj, a kako ti to znaš?"
- "Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca."

Autor: vicevi.click

Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju u po posla. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan.
Ona ga upita:
- "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???"
- "Joj ćuti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef dao za rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Vjeko..."

Autor: vicevi.click

Nazove plavuša te upita:
-Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takoder plavuša):
-Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
- Onda oprostite što sam vas probudila.
-Nema veze, i onako je zvonio telefon.

Autor: vicevi.click

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. 

Zazvoni telefon: "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba."

A plavuša će na to: "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!"

Autor: vicevi.click

Plavušu zaustavi policajac, traži prometnu i vozačku...
U vozačkoj pronađe malu plastičnu žličicu...
Murjak: Što će vam plastična žličica u vozačkoj?
Plavuša: To je za vas.. Za kavicu....

Autor: vicevi.click