Nemoj daleko

Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne: - Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grč uhvatiti! Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu: - Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Autor: vicevi.click

Računalo na pod

Zašto je plavuša stavila računalo na pod? Da joj ne padne sustav.

Autor: vicevi.click

Ja bih htjela mušku pamet

Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta jer nisu znale kako prijeći nabujalu rijeku punu pirana.

Iskoči zlatna ribica i kaže: "Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam svakoj ispuniti jednu želju."

Crnka kaže: "Htjela bih plivati najbrže na svijetu."

I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane.

Brineta kaže: "Ja bih htjela gumeni čamac."

Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju.

Plavuša se zamisli i kaže: "Ja bih htjela mušku pamet."

Riba joj ispuni želju, a plavuša vikne: "Joj, gle most!!!"

Autor: vicevi.click

Posudba

Dođe plavuša u banku u New Yorku i zatraži posudbu od 5000$ na dva tjedna. Kao garanciju ostavi ispred banke parkiran novi Rolls Royce. Predsjednik banke i službenici od srca su se nasmijali na račun plavuše, koja je za posudbu od 5000$, ostavila u zalog automobil vrijedan 250 000$. Dva tjedna kasnije plavuša se vrati, isplati dug i naknadu od $ 15,41. "Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, transakcija je protekla glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo i saznali da ste multimilionerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem 5,000$?" Plavuša mu mirno odgovori: "A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?"

Autor: vicevi.click

Hoće li skočiti ?

Plavuša i brineta gledaju popodnevne vijesti u 18.00. Reporter izvještava o čovjeku koji želi počiniti samoubojstvo sa mosta. Brineta se okrene prema plavuši i kaže: “Kladim se u 500 € da će skočiti!” Plavuša kaže: “Ok, dogovoreno!” Gledaju tijek situacije, čovjek je skočio i plavuša daje 500 € brineti. “Ne mogu prihvatiti novac” kaže brineta, “Gledala sam vijesti u 17.00 i znala sam da će skočiti.” “Ne, ne, moraš uzeti novac. Ja sam isto gledala vijesti u 17.00, ali nisam mislila da će opet skočiti.”

Autor: vicevi.click

Tko će gostima objasniti da je dresiran

Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"? Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo". Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!".

Autor: vicevi.click

Bakrena žica

Došli izvanzemaljci i oteli Amerikanca, Rusa, i plavušu. otvore im glave. Vide oni u Amerikanacovoj glavi novu modernu tehnologiju. Pogledaju u Rusovu glavu sva zastarjela tehnologija. Pogledaju u plavušinu glavu i vide bakrenu žicu.Kaže jedan izvanzemaljac: Ovi su napredniji od nas!Uzmu škare i prereže bakrenu žicu, a plavuši otpadnu uši.

Autor: vicevi.click

Prvi slučaj ubojstva

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje: "Što je to algoritam?" Plavuša odgovori spremno: "Alga koja je uhvatila ritam." Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je: "Tko je bio Gavrilo Princip?" Plavuša se zamisli, pa pita: "A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?" Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje: "Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?" Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori: "Ne znam." "Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor." Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita: "Kako je bilo?" "Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"

Autor: vicevi.click

Zavjesa za windows

Dolazi  plavusa  u  trgovinu  materijala  i  razgledava.  Pita  je  prodavac:  mogu  li  vam  pomoci?

A  ona  ce:  Trazim  jedan  lijepi  uzorak  za zavjese.  I  nakon  pomnog  i  dugotrajnog  biranja

ona  odabere  jedan  lijepi  ruzicasti  uzorak  i  kaze  prodavacu:  odrezite  mi  20  centimetara.

Prodavac  se  zacudi:  pa  sta  ce  vam  toliko  malo, pa nema takvog malog prozora!?

Kaze  plavusa:  to  mi  je  za  kompjuter!!

Prodavac:  pa  za  kompjuter  vam  ne  treba  zavjesa....

A  na  to  ce  plavusa  sva  ponosna:  haaaaaallllllllooooooo  ja  imam  WINDOWS.....

Autor: vicevi.click

Drugi razred za New York

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi. - Ne, meni je ovdje dobro. Dođe kopilot i ponovi joj isto. - Ne, ne, meni se ovdje sviđa. Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže: - Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred. Pitaju kapetana: - Što ste joj rekli? - Da prvi razred ne ide za New York.

Autor: vicevi.click

Mjesec ili London

Pricaju dvije plavuse, i pita jedna, -sta ti mislis sta je dalje,mjesec ili London. -Pa naravno, London, odgovori druga mirno. -Kako to zakljucujes, pita nju prva. -Ah,jesi glupa kako ne razmisljas, gledaj ovako, Jel vidis ti London odavde? -Ne -A jel Vidis Mjesec? -Da -Eto vidis…

Autor: vicevi.click

Cornflakes i plavuša

Zove plavusa svojeg decka: P: Kupila sam puzzle, i ne mogu ih sloziti... D: Hm, pa sta bas nista nisi uspjela sloziti? P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa... D: A sto je nacrtano na kutiji? P: Neko zuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep. D: Ajde, strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe. Dode decko kod plavuse, pogleda na stol i kaze: D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.

Autor: vicevi.click

100 kratkih viceva o plavušama

1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4. 2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući. 3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije. 4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene. 5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE. 6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila." 7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski. 8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma. 9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT. 10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.

11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru. 12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati." 13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi. 14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće. 15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?" 16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta. 17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa. 18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?" 19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku. 20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli. 21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo. 22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku. 23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!" 24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA. 25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema. 26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice. 27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva. 28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!" 29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni." 30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi. 31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST. 32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet. 33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima. 34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija. 35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti. 36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA. 37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta." 38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB. 39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna. 40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama." 41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce. 42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan. 43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje. 44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti. 45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje." 46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila. 47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne. 48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane. 49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu." 50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak. 51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor. 52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!" 53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija. 54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu. 55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!". 56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako. 57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama. 58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film. 59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije. 60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom. 61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne. 62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta. 63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu. 64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac." 65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak. 66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući. 67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO. 68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore. 69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ... 70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava. 71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi. 72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva. 73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora. 74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao. 75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide. 76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem. 77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica. 78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom. 79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna. 80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima. 81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic. 82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica. 83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene. 84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas. 85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?" 86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu. 87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću. 88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac. 89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept. 90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa" 91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja. 92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje." 93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici. 94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu. 95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena. 96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica. 97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence. 98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde. 99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik. 100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.

Autor: vicevi.click

Ima 2 roga

Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce. . Koliko ova ovca ima godina? . Ima dve godine. . A kako znate da ima toliko? . Znam po rogovima. . Vidi stvarno, ima 2 roga.

Autor: vicevi.click

PLavuša piše pismo sinu

Dragi sine, Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina saobračajnih nezgoda događa 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...

Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošli tjedan samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4. U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivača. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor. Koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno. Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... Zaposlili su ga na gradskom groblju. Održava travnjak. Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža.. napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra će ju zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove "mama". Tvoj rođak Pol se oženio. Po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine. A da ne govorim o tvom bratu Zanou. On je grozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa! Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Obitelj koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako ju ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti. Mama koja te voli, Andrea PS: Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.

Autor: vicevi.click