Vicevi o Plavušama - 370 najboljih viceva u 2023. godini 🥇

Plavuša se hvali prijateljicama:

Moj sin ide na satove engleskog ,njemačkog i algebre.

Sine dođi reci  nešto na algebarskom .

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.I crnka će: “Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni”Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: “Nisu ovi iz naše zgrade”

Šta kaže plavuša kad joj kažeš da ima dobro dupe? *ebi ga...

Oženio čovjek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čovjeka samog u krevetu, otvori ormar i kaže: Pa koliko ti puta moram reći, on se mora sakrit, a ne ti!

Zašto plavuša baca sijeno na cestu? Hrani zebru.

Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne: - Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grč uhvatiti! Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu: - Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Zašto je plavuša stavila računalo na pod? Da joj ne padne sustav.

Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta jer nisu znale kako prijeći nabujalu rijeku punu pirana.

Iskoči zlatna ribica i kaže: "Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam svakoj ispuniti jednu želju."

Crnka kaže: "Htjela bih plivati najbrže na svijetu."

I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane.

Brineta kaže: "Ja bih htjela gumeni čamac."

Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju.

Plavuša se zamisli i kaže: "Ja bih htjela mušku pamet."

Riba joj ispuni želju, a plavuša vikne: "Joj, gle most!!!"

Dođe plavuša u banku u New Yorku i zatraži posudbu od 5000$ na dva tjedna. Kao garanciju ostavi ispred banke parkiran novi Rolls Royce. Predsjednik banke i službenici od srca su se nasmijali na račun plavuše, koja je za posudbu od 5000$, ostavila u zalog automobil vrijedan 250 000$. Dva tjedna kasnije plavuša se vrati, isplati dug i naknadu od $ 15,41. "Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, transakcija je protekla glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo i saznali da ste multimilionerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem 5,000$?" Plavuša mu mirno odgovori: "A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?"

Plavuša i brineta gledaju popodnevne vijesti u 18.00. Reporter izvještava o čovjeku koji želi počiniti samoubojstvo sa mosta. Brineta se okrene prema plavuši i kaže: “Kladim se u 500 € da će skočiti!” Plavuša kaže: “Ok, dogovoreno!” Gledaju tijek situacije, čovjek je skočio i plavuša daje 500 € brineti. “Ne mogu prihvatiti novac” kaže brineta, “Gledala sam vijesti u 17.00 i znala sam da će skočiti.” “Ne, ne, moraš uzeti novac. Ja sam isto gledala vijesti u 17.00, ali nisam mislila da će opet skočiti.”

Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"? Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo". Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!".

Došli izvanzemaljci i oteli Amerikanca, Rusa, i plavušu. otvore im glave. Vide oni u Amerikanacovoj glavi novu modernu tehnologiju. Pogledaju u Rusovu glavu sva zastarjela tehnologija. Pogledaju u plavušinu glavu i vide bakrenu žicu.Kaže jedan izvanzemaljac: Ovi su napredniji od nas!Uzmu škare i prereže bakrenu žicu, a plavuši otpadnu uši.

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje: "Što je to algoritam?" Plavuša odgovori spremno: "Alga koja je uhvatila ritam." Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je: "Tko je bio Gavrilo Princip?" Plavuša se zamisli, pa pita: "A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?" Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje: "Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?" Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori: "Ne znam." "Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor." Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita: "Kako je bilo?" "Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"

Dolazi  plavusa  u  trgovinu  materijala  i  razgledava.  Pita  je  prodavac:  mogu  li  vam  pomoci?

A  ona  ce:  Trazim  jedan  lijepi  uzorak  za zavjese.  I  nakon  pomnog  i  dugotrajnog  biranja

ona  odabere  jedan  lijepi  ruzicasti  uzorak  i  kaze  prodavacu:  odrezite  mi  20  centimetara.

Prodavac  se  zacudi:  pa  sta  ce  vam  toliko  malo, pa nema takvog malog prozora!?

Kaze  plavusa:  to  mi  je  za  kompjuter!!

Prodavac:  pa  za  kompjuter  vam  ne  treba  zavjesa....

A  na  to  ce  plavusa  sva  ponosna:  haaaaaallllllllooooooo  ja  imam  WINDOWS.....

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi. - Ne, meni je ovdje dobro. Dođe kopilot i ponovi joj isto. - Ne, ne, meni se ovdje sviđa. Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže: - Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred. Pitaju kapetana: - Što ste joj rekli? - Da prvi razred ne ide za New York.