➠ Sadržaj
Zašto plavuša živi u okrugloj kuci?
Da je niko ne sačeka iza ugla!
Pošalji vic na:
-Zasto plavusa ide na prstima kada ulazi u apoteku?
-Da ne probudi tablete za spavanje.
Pošalji vic na:
Ušao slepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće.
- Hoćeš da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Pre nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smeo ispričati, pa ti razmisli.
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira rvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavati.
Pošalji vic na:
Što je rekla plavuša kada su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Pošalji vic na:
Što je plavuša bez mobilnog telefona?
- Pička bez veze.
Pošalji vic na:
Sta je to kad se u plavusinoj kosi nazru crni pramenovi?
Tracak nade !
Pošalji vic na:
Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice?
- Ima perut na cipelama.
Pošalji vic na:
Zašto plavuša ima retke stidne dlake ?
- Na autoputu trava ne raste !
Pošalji vic na:
Hvali se srećna plavuša svojim komšinicama:- Znate, moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre.
- Znate, moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre.
- Ma nemojte.
- Jeste, jeste! Sine, kaži tetama nešto na algebarskom.
Pošalji vic na:
Koja je razlika između komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca, on prestane da sisa.
Pošalji vic na:
Koja je razlika između plavuše i kugle za kuglanje?
U kuglu staju samo 3 prsta.
Pošalji vic na:
Plavuša dolazi u menjačnicu promeniti 50 eura:- "Ali gospođice, ovaj novac je falsifikovan!
- "Ali gospođice, ovaj novac je falsifikovan!"
- "Falsifikovan?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!"
Pošalji vic na:
Koja je razlika između Apokalipse i plavuše?
Apokalipsa ima samo četiri jahača.
Pošalji vic na:
Dopisuju se dve plavuše sms porukama.
Hoćemo ići na kafu?
Dobija odgovor:
Nemam kredita da ti odgovorim.
Pošalji vic na: