➠ Sadržaj
Posvađali se Srbin i Mađar.
- jebem ja tvoj otac!
Srbin ga gleda, pa mu kaže:
- Valjda mater?!
- I njega! - odbrusi mu Mađar.
Pošalji vic na:
Avio nesrecu iznad africkih prasuma, preziveli samo Lala, Srbin i Crnogorac.
Lutaju oni beznadezno, lutaju,..., prelaze neku reku, dodju tri krokodila i pojedu ih.
Posle dva, tri dana leze krokodili, izbuljili oci, mrtvi bolesni, i zale se ...
- Jao umrecu, onaj Lala je bio brate tako mastan, digo mi pritisak, stomak me boli ceo dan, jaooo....
- Ma ti si dobar..., onaj Srbin je zilav brate, kao guma, povracam dva dana, uh uh..
Treci najgore izgleda, sazaljivo ih gleda, jedva govori ....- Ma sta se bre zalite, ..., pitao bih vas kako bi vam blo, da tri dana neprekidno kenjate samo ordenje i mobilne telefone...
Pošalji vic na:
Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac.
- Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
- Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
- Meni ništa, ja ću sad da vozim.
Pošalji vic na:
Sto radi Hrvatica izmedu dva Slovenca?
- Smeta.
Pošalji vic na:
Kako japanci proveravaju kako njihov auto dihtuje?
- stave machku unutra i zatvore vrata. Ako macka prezivi ne dihtuju dobro.
A kako proveravaju u zastavi da li yugo dobro dihtuje?
- stave macku unutra i ako ne pobegne dobro dihtuje!
Pošalji vic na:
Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je kome najljepse.
Talijan: “…romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo
ljubav do zore.”
Francuz: ” ….setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu,
svijece, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati.”
Srbin: “…Bela Crkva, -20 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci.
Udje zapovjednik straze i vikne:
“”Radovic, na strazu!”… a ti nisi Radovic.”
Pošalji vic na:
Kaže Amerikanac:- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste.
- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste."
Kaže Rus:
- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti."
Kaže Srbin:
- "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pijani."
Pošalji vic na:
Kako udvostručiti vrednost yuga?
-napuniti rezervoar benzinom !
Pošalji vic na:
Koja je razlika između yuga i yuga Sport?
- yugo Sport ima tenisku lopticu na kuki!
Pošalji vic na:
Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je kome najljepse.
Talijan: “…romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo
ljubav do zore.”
Francuz: ” ….setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu,
svijece, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati.”
Srbin: “…Bela Crkva, -20 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci.
Udje zapovjednik straze i vikne:
“”Radovic, na strazu!”… a ti nisi Radovic.”
Pošalji vic na:
Koja je razlika između yuga i yuga Sport?
- yugo Sport ima tenisku lopticu na kuki!
Pošalji vic na:
Koja je razlika izmedju YUGA i Jehovinog svedoka?
Jehovinom svedoku mozes da zatvoris vrata!
Pošalji vic na:
Usao Lala u apoteku i trazi pola vijagre - Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta - Znam, ali ja cu samo da podjebavam.
- Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta
- Znam, ali ja cu samo da podjebavam.
Pošalji vic na:
Tato, tato, ce mi das tvoje carape da obujem, moje se polomile?
Uzmi sine, uzmi, eno ih u hodnik uslonjene uza zid...
Pošalji vic na:
U autobusu koji vozi selja: -Majstore aj pusti erkondisn.
-Majstore aj pusti erkondisn. jedan mu mladic kaze
-Nemam, imam samo narodnjake!
Pošalji vic na: