➠ Sadržaj
Kaže Amerikanac:- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste.
- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste."
Kaže Rus:
- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti."
Kaže Srbin:
- "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pijani."
Pošalji vic na:
Bili Srbin, Englez i Amerikanac - i .
Pošalji vic na:
U avionu sede dva Hrvata, do prozora i na srednjem sedištu.
Milutin, sede do njih do prolaza , raskomoti se i izu cipele. Hrvat do
prozora reče: "Mislim da ću si otić po koka-kolu"
Na to će Milutin: "Brate, da se ne provlačiš, doneću ti ja"
... i dok je odlazio Hrvat mu pljune u cipelu. Posle pet minuta, ista
scena, drugi Hrvat, druga cipela.Sleće avion, Milutin se obuva, namršti se i reče:" Dokle bre ova mrznja, netrpeljivost, pljuvanje u cipele, pišanje u
koka- kolu?!
Pošalji vic na:
Sudija pita okrivljenog koga su uhvatili u kradji: -Jeste li ozenjeni?
-Jeste li ozenjeni?
-Nisam i nikada necu biti!
Sudija ce na to:
-Ne mogu vjerovati, tako pametan, a krade!
Pošalji vic na:
Na tenderu o prokopu tunela ispod Sar Planine koji treba da spaja Albaniju i Makedoniju ,izabrani su Amerika, Francija i Bosna.
-Da cujemo finalnu ponudu o izvedbi tunela!
Amerikanac:
-Mi cemo da pocnemo sa makedonske strane , Albanci sa njihove i na mestu susreta razmimolazenje ce biti samo deset metara!
Francuzin:
-Razmimolazenje samo pet metara!
Bosanac:
- Cujte, nek Albanci pocnu sa njihove strane , mi cemo sa makedonske, pa ako Bog da da se susretnemo dobro jest, a ako ne onda cete za iste pare da imate dva tunela!
Pošalji vic na:
Zove Dalmatinac mater na telefon: -''Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru!
-''Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru!''
-''A koja je dobra?'' pita ga ona
-'' Ostavia san drogu!''
-''Bravo sinko,tako triba, a sad mi reci koja je loša?''
-'' A bogati, ne znan di!'' ...
Pošalji vic na:
Takmicili se Rus,Englez,Francuz i Srbin Kaze Rus: -mi imamo ove kombajnske traktore najbolje na Svetu.
Kaze Rus:
-mi imamo ove kombajnske traktore najbolje na Svetu.
Kaze Englez:
-mi imamo kraljicu Elizabetu.
Kaze Francuz:
- mi imamo Ajfelov toranj.
Kaze Srbin:
- mi imamo Karadjordja
Pitaju ga ovi:
- A sta moze Karadjordje?
Kaze Srbin:
- on ima onu stvar ko ajfelov toranj, kada ga gurne kraljici Elizabeti, ne moze da ga izvuce ni kombajnski traktor.
Pošalji vic na:
Šta Bosanac radi u Grčkoj?
Traži Akropolj i Partenon.
A Grk u Bosni?
Traži Dinu Merlina, Harija i Pecu zbog plagijata.
Pošalji vic na:
Dosla dva coveka(iz ministarstva za zastitu zivotinja).
Kaze prvi:Jel imate svinje?
Cigo:Imam,imam tri svinje.
-I cime ih hranite?
-Pa to sto ostane od hrane to im damo.
-Mi smo iz ministarstva za zastitu zivotinja,imate kaznu 10.000 din.
-Nemoj bre odakle ja to sve da platim?
-Ili cete da platite ili idete u zatvor.
-Ocu,ocu cu platim.
Sledeceg dana dolaze dva coveka(iz ministarstva za zastitu ljudi).
-Jel imate svinje?
-Imamo tri svinje.
-I cime ih hranite?
-Pa hranimo ih:dajemo im cokolade,salame,pecenje...
-Mi smo iz ministarstva za zastitu ljudi,imate kaznu 30.000 hiljada dinara.
-Nemoj druze,odakle ja to da platim?
-Ili cete da platite ili idete u zatvor.
-Dobro,dobro cu platim,kako necu.
-Dovidjenja!
-Dovidjenja.
Sledeceg dana dolaze jos dva coveka.
-Jel imate svinje?
-Imamo,imamo tri svinje.
-I cime ih hranite?
-Druze,da vam kazem,ja njima dam po 10 evra i nek si kupi ko sta 'oce!
Pošalji vic na:
Srbi
U obitelji su bili mama, tata, kćer tinejđerka i sin 10 godina.
Naiđe sin na dres hrvatske reprezentacije i kaže sestri "Seko pošto ja sad živim u hrvatskoj ja ću da navijam za hrvatsku" ona mu opali šamar
Ode sin do mame i kaže "Mama pošto ja sad živim u hrvatskoj ja ću da navijam za hrvatsku" ona mu opali dva šamara.
Ode sin do tate i kaže "Tata pošto ja sad živim u hrvatskoj ja ću da navijam za hrvatsku" on ga izudara, ma ubije Boga u njemu.
Završe oni s kupnjom i odu u auto. Pita tata sina "I sine kakvu si pouku naučio iz onoga danas?"
Kaže sin "Pa znaš tata još se nisam ni odselio pravo iz Srbije, a već mrzim Srbe"
Pošalji vic na:
Bosanac i Slovenka
Kaže: jesil za sex?
- DA
A gdje ćemo to raditi?
- Iza grmlja, a zmija se kaže na slovenskom gaće.
Kaže Slovenka: GAĆE, GAĆE!
Bosanac: SAĆE, SAĆE!
Pošalji vic na:
Trgovac i kupac
Imateli sunčane naočale
Odgovor trgovca:
Imamo za koga
Idgovor od kupca:
Za mene
Pošalji vic na:
Ako si iz Hrvatske
Ako si iz Hrvatske, sigurno si bar jednom spario kruh od prekjucer i salamu iz Lidla. Ako si iz Hrvatske, onda mislis da tvoje psovke mogu cuti saborski zastupnici preko TV ekrana. Ako si iz Hrvatske, bar jednom si imao ovrhu. Ako nisi - imat ces. Ako si iz Hrvatske, onda u dvanaestom mjesecu dobijes placu za sedmi. Ako si iz Hrvatske, sigurno imas bar jednog prijatelja koji ima 34 godine i jos uvijek zivi s roditeljima. Ako si iz Hrvatske, onda svakodnevno pratis tecaj svicarskog franka. Ako si iz Hrvatske, bar jednom si zamijenio plasticne boce za saku kovanica. Ako si iz Hrvatske barem si jednom poslao Stimca u tri p.m. Ako si iz Hrvatske, bar jednom si povjerovao u predizborna obecanja. Ako si iz Hrvatske, e ... onda si u ku*cu
Pošalji vic na:
Tuđman i Milošević
TUĐMAN: Dobro, smiri se. Jesi li se smirio? MILOSEVIĆ: Miran sam. Ladan sam ko spricer... Onda, kad ces da mi pošalješ te Srbe? TUĐMAN: Ne mogu, čovjeće. MILOSEVIĆ: I bre šta si težak čovek!Digni, bre, veliku vojsku. Ja ću lično da organizujem da se to evakuiše ovamo, razumšs, ko fol zbegovi, kolone nesrečnika beže pred ustaškom kamom... Oni dodju kod mene, a ti narodni junak, oslobodioc, razumeš, istorija će da te slavi! Posle, posle... kako vi kažete hiljada? TUĐMAN: Tisuću. MILOSEVIĆ: Jeste, "poslije tisuću godina Franjo Tuđman je koncem dvadesetog vijeka uspostavio modernu hrvatsku državu na cijelom njenom teritoriju". A? I jos bez Srba! Bićeš, bre, bog! TUĐMAN: Da budem iskren, ne zvući loše. MILOSEVIĆ: Tako te volim! Vidim da si ozbiljan poslovan čovek, uvek ja govorim - sa takvim čovekom moze da se razgovara. TUĐMAN: A ti bi sve Srbe? MILOSEVIĆ: Dobro, sad... eto, možeš da zadržiš Pupovca i Uzelca. TUĐMAN: I što ću onda s Krajinom bez Srba? Mislim, šta ce mi... uopće? MILOSEVIĆ: Šta će mu Krajina?!? Dal si ti normalan? A gde češ sa onim svojim Hrvatima iz Bosne, gde? U kujnu? TUĐMAN: Šta ja znam... mislio sam u Istru. MiLOSEVIĆ:Vidi: oslobodi Krajinu i pošalji meni Srbe i eto ti mesta koliko oćeš! Možeš da smestiš ne Hrvate iz Bosne nego celu rasejanu Hrvatsku! Mogu i ja da ti pošaljem nešto ALbanaca, jeftini su za održavanje. TUĐMAN: Ne, hvala. MILOSEVIĆ: Ma šalim se, bre! Gde bih ja bez Šiptara, šta ti je, da nije njih ja bi danas radio u Karić banki! TUDMAN A da nema meni mojih Srba, ja bih preko tebe sređivao kredit za otkup stana u general Zdanovoj!uh MILOSEVIĆ: Ha,Ta ti je dobra! Mnogo dobra! Samo što tebi Srbi više ne trebaju, čoveće. TUĐMAN: Dobro, recimo da prijedlog vrijedi razborita razmišljanja. Kad si mislio to sve skupa da organiziramo? MILOSEVIĆ: Kako kad? Odma, bre! Juće! TUĐMAN: Odmah?! Jesi ti normalan? Pa srpanj je!!!... MILOSEVIĆ: Srpanj, srpanj... koji to beše mesec? TUĐMAN: Srpanj! Sedmi! Usred ljeta! A sezona?! Ne dolazi u obzir. Tako si me zajebo i devedesete! MILOSEVIĆ: I bre al si namcor! Najpre, ono devedesete nisam zajebo ja. Biće sam ja mislio da je avgust listopad pa zvao na telefon usred osmog meseca da zar se nismo dogovorili za avgust? TUĐMAN: Dobro, ali nemoj da se pročuje kako smo se dogovorili, evo i Alija dolazi... MILOSEVIĆ:Ma šta bre Alija, njegove ćemo da potućemo ...
Pošalji vic na: