TUĐMAN: Dobro, smiri se. Jesi li se smirio? MILOSEVIĆ: Miran sam. Ladan sam ko spricer... Onda, kad ces da mi pošalješ te Srbe? TUĐMAN: Ne mogu, čovjeće. MILOSEVIĆ: I bre šta si težak čovek!Digni, bre, veliku vojsku. Ja ću lično da organizujem da se to evakuiše ovamo, razumšs, ko fol zbegovi, kolone nesrečnika beže pred ustaškom kamom... Oni dodju kod mene, a ti narodni junak, oslobodioc, razumeš, istorija će da te slavi! Posle, posle... kako vi kažete hiljada? TUĐMAN: Tisuću. MILOSEVIĆ: Jeste, "poslije tisuću godina Franjo Tuđman je koncem dvadesetog vijeka uspostavio modernu hrvatsku državu na cijelom njenom teritoriju". A? I jos bez Srba! Bićeš, bre, bog! TUĐMAN: Da budem iskren, ne zvući loše. MILOSEVIĆ: Tako te volim! Vidim da si ozbiljan poslovan čovek, uvek ja govorim - sa takvim čovekom moze da se razgovara. TUĐMAN: A ti bi sve Srbe? MILOSEVIĆ: Dobro, sad... eto, možeš da zadržiš Pupovca i Uzelca. TUĐMAN: I što ću onda s Krajinom bez Srba? Mislim, šta ce mi... uopće? MILOSEVIĆ: Šta će mu Krajina?!? Dal si ti normalan? A gde češ sa onim svojim Hrvatima iz Bosne, gde? U kujnu? TUĐMAN: Šta ja znam... mislio sam u Istru. MiLOSEVIĆ:Vidi: oslobodi Krajinu i pošalji meni Srbe i eto ti mesta koliko oćeš! Možeš da smestiš ne Hrvate iz Bosne nego celu rasejanu Hrvatsku! Mogu i ja da ti pošaljem nešto ALbanaca, jeftini su za održavanje. TUĐMAN: Ne, hvala. MILOSEVIĆ: Ma šalim se, bre! Gde bih ja bez Šiptara, šta ti je, da nije njih ja bi danas radio u Karić banki! TUDMAN A da nema meni mojih Srba, ja bih preko tebe sređivao kredit za otkup stana u general Zdanovoj!uh MILOSEVIĆ: Ha,Ta ti je dobra! Mnogo dobra! Samo što tebi Srbi više ne trebaju, čoveće. TUĐMAN: Dobro, recimo da prijedlog vrijedi razborita razmišljanja. Kad si mislio to sve skupa da organiziramo? MILOSEVIĆ: Kako kad? Odma, bre! Juće! TUĐMAN: Odmah?! Jesi ti normalan? Pa srpanj je!!!... MILOSEVIĆ: Srpanj, srpanj... koji to beše mesec? TUĐMAN: Srpanj! Sedmi! Usred ljeta! A sezona?! Ne dolazi u obzir. Tako si me zajebo i devedesete! MILOSEVIĆ: I bre al si namcor! Najpre, ono devedesete nisam zajebo ja. Biće sam ja mislio da je avgust listopad pa zvao na telefon usred osmog meseca da zar se nismo dogovorili za avgust? TUĐMAN: Dobro, ali nemoj da se pročuje kako smo se dogovorili, evo i Alija dolazi... MILOSEVIĆ:Ma šta bre Alija, njegove ćemo da potućemo ...
➠ Sadržaj
Romska porodica bila jako gladna i reše da odu da beru pečurke,odu oni naberu ali ne zaju da li su pečurke otrovne pa reše da prvo daju keru (rokiju).
Roki pojede pečurke i posle 1 sata njemu ništa pa navalili i oni da jedu....kad trči mali romi vice:
- tata, tata umreo ROKI"
Istog trena svi počeli da povraćaju, da pljuju one pečurke i na kraju pitanju malog:
- gde je roki, da ga saranimo?
kaze mali rom:
- eno ga tamo u jarak odleteo kad ga je Ramiz udareo sa svoja kola!
Pošalji vic na:
Dođe ti Zorro u Sarajevo i pocne sve paliti, ubijati itd.
- Nemoj me, molim te, ubiti. Jedva zivim, imam djecu jedva ih izdrzavam. Postedi me, molim te.
I haj Zorro se sazali i mačem mu nacrta Z na majici, kad ce Rom:
- E hvala ti Zbetmene, ziv bio !
Pošalji vic na:
Kristina Mandarina produžuje životni vijek
Ove godine je ubjedljivu pobjeu odnio grad Zagreb. Razlog preuzimanja vodeće pozicije u regionu je vjerovali ili ne Kristina Mandarina. Od kako Kristina Mandarina prodaje mandarine u Zagrebu u ovom gradu gotovo da nema bolesti. Ljudi su sretni i raspoloženi.
Pošalji vic na:
Čija je trava bolja
Svađaju se Nizozemac i Bosanac čija je trava bolja. Nizozemac: "Naša je toliko dobra da smo je legalizirali." Bosanac: "Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli."
Pošalji vic na:
Piroćanac i papagaj
Piroćanac poziva kelnera:
- Dete, skuvaj mi der onu pticu za večeru.
- Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar 10 000 dolara. - reče konobar.
- Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, konobar donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
- E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...
Pošalji vic na:
Odlucio Lala nakon puno godina teskog rada na njivi , da uplati letovanje .
Kad je osvanuo taj dan Lala spakova kofere i krene , medjutim kad je stigao u hotel recepcionar mu rece molecivim glasom : Joj gos`n Lalo nemojte se ljutiti ali morali smo Vasu sobu da damo nekom drugom , znate u gradu je neki vrlo vazan skup . Ali bez brige , rezervisali smo vam jako lep smestaj ovde blizu nas , u nudistickom kampu !!!
Ta neces ici u ocin , rece Lala , sta cu ja jadan medju tim golacima , vratite vi meni novce pa da ja lepo idem kuci ..... Medjutim prevejani ugostitelj se nije dao zbuniti i rec po rec ubedi on Lalu da ostane .
Sledeci dan Lala uzeo peskir i ode na plazu , kako je seo , oci mu se vezale za tri prelepe gole devojke ispred njega i posto davno takve lepote jadan ne vide , poce njemu u gacama neka pometnja !
Ne prodje dugo, dok se jadan mucio kako da sakrije svoju sramotu , prilaze mu devojke i kazu mu : dobar dan cika Lalo, videle smo koliko vas uzbudjujemo pa eto posto je u kampu obicaj.... znate,
ako imate erekciju na nas morate i da imate sex sa nama.....
Lala pokusa da se buni ali posle , kad je malo razmislio, zasto bi propustio priliku , i navali on iz sve snage....
Posle zestokog okrsaja koji iscrpe svu snagu u njemu Lala sede nazad na peskirce i posto se dobro napregao , slasno pusti vetar....
Za tri sekunde se pored njega stvorise tri gola momka , aman , tri apolona , i pocese da mu objasnjavaju kako je eto u kampu obicaj..... kad neko pusti vetar .......
Uzalud se Lala otimao , preklinjao , nastade zestoka razmena telesnih tekucina !!!
Kad je sve bilo gotovo Lala uze peskirce i pravo na recepciju.......... Ta dobar dan , jelte molicu , dal`vam ne bilo tesko da mi dadnete moj racun kol`ko sam ja vama duzan dosad , pa da ja lepo natenane krenem kuci !!?? Lukavi ugostitelj ne htede tek tako da ga se odrekne i rece: Ma hajde molim vas , pa sto biste isli kuci ? Videli smo vas sa one tri lepe devojke , pa onda sa ona tri momka , bas vam ide , sto ne biste onda ostali ???
Tek ce Lala : Ta da ides ti u ocin , jel ti znas da se meni jedared mesecno digne a da pr`nem deset puta na dan !!!! Ta sta ce od mene jadnog ostati !!!!!!!!!!!!!
Pošalji vic na:
Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac, cija zena ima najvecu guzicu.
"Ja svojoj stavim
kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta."
Zatim ce Rus:
"Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu,
ona sjedne i nema kruske."
Potom ce Bosanac:
"Ej, nije to nista, ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu, ona
sjedne i nema stolice."
Pošalji vic na:
Sastali se Rus, Amerikanac i Sribin, pa se prepiru.
• Kod nas postoji toliko visok čovek da kada digne ruke u vis - digne ih do neba!
Amerikanac će na to:
• Naš najviši čovek kada digne ruke u vis skoro da može da dodirne oblake!
A Srbin će:
• Mi imamo čoveka koji može da proturi ruke kroz oblake!
• A, da li napipa nešto mekano? - radoznalo će ova dvojica.
• Da, da, muda Kraljevića Marka!
Pošalji vic na:
Razgovaraju Amerikanac, Nemac i Makedonac ko od njih koliku platu prima, pa ce na to Amerikanac:- Ja primam 2.
- Ja primam 2.500 dolara, 1.500 trosim, a 1.000 mi ostaju i stedim ih,
Nemac kaze:
- Ja primam 2.000 eura, 1.500 trosim, a 500 mi ostaju i stedim ih.
Makedonac ce na sve to:
- Ja primam platu 15.000 denara, a trosim 30.000 denara, a odakle mi onih 15.000 pojma nemam
Pošalji vic na:
Uhvatio lala zlatnu žabu.
-ma ja ispunjavam 3 želje isto kao i ribica, ajde zaželi pa ćeš videti
Misli se lala pa kaže:
- aj ti meni izduvaj
I žaba mu pruži neopisivo zadovoljstvo.
Lala sav sretan kaže i drugu želju:
-aj ti meni još jednom popuši
Dere se lala od zadovoljstva, ne može da veruje.
-a 3 želja? pita ga ribica
-samo ti meni skoči na rame daj mi malo vremena.
Dođe Lala kući sa žabom na ramenu, razvali vrata i prodere se:
- Marooooooo, nauči ovu žabu da pravi pihtije i marš iz kuće!
Pošalji vic na:
Takmičili se Amerikanac, Rus i Srbin tko ima bolji sluh:Amer: - Sedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešta tutnji, ronda!
Amer: - Sedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešta tutnji, ronda! Odem na tavan i imam šta videti - pauk plete mrežu!
Rus: - Ma nije to ništa! Bio ja u kuhinji, kuvao vodku, kad čujem nešto lupa, grebe! Odem u podrum, kad ono rđa nagriza gvožđe!
Srbin: - Pih, ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu, kad odjednom nešto počelo tapkat, udarat, treštat - ne mogu zaspati od galame! Odem do ormara, otvorim ga, kad ono moj kaput izlazi iz mode!
Pošalji vic na:
Kako da izadjes iz Formule 1 ako je ispred tebe spejs satl, a iza podmornica?
- Kazes Cigi da zaustavi ringispil..
Pošalji vic na:
Zvoni telefon u stanici hitne pomoci i javi se dispecer:- Alo.
- Alo...
- Alo, kitan pomoc, burzo dodjes, dete progutalo prezervativ, burzo!
- Gde stanujes Romgovori brzo? ...
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
- Alo, kitan pomoc..
- Romne brini, kola su krenula ..
- Kitan pomoc, ne treba da dodjes, nas``o sam drugi!
Pošalji vic na:
Kakav je Hercegovac kada ne sere sedam dana?
- Pun sebe.
Pošalji vic na: