➠ Sadržaj
Uhvatio lala zlatnu žabu.
-ma ja ispunjavam 3 želje isto kao i ribica, ajde zaželi pa ćeš videti
Misli se lala pa kaže:
- aj ti meni izduvaj
I žaba mu pruži neopisivo zadovoljstvo.
Lala sav sretan kaže i drugu želju:
-aj ti meni još jednom popuši
Dere se lala od zadovoljstva, ne može da veruje.
-a 3 želja? pita ga ribica
-samo ti meni skoči na rame daj mi malo vremena.
Dođe Lala kući sa žabom na ramenu, razvali vrata i prodere se:
- Marooooooo, nauči ovu žabu da pravi pihtije i marš iz kuće!
Pošalji vic na:
Takmičili se Amerikanac, Rus i Srbin tko ima bolji sluh:Amer: - Sedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešta tutnji, ronda!
Amer: - Sedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešta tutnji, ronda! Odem na tavan i imam šta videti - pauk plete mrežu!
Rus: - Ma nije to ništa! Bio ja u kuhinji, kuvao vodku, kad čujem nešto lupa, grebe! Odem u podrum, kad ono rđa nagriza gvožđe!
Srbin: - Pih, ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu, kad odjednom nešto počelo tapkat, udarat, treštat - ne mogu zaspati od galame! Odem do ormara, otvorim ga, kad ono moj kaput izlazi iz mode!
Pošalji vic na:
Kako da izadjes iz Formule 1 ako je ispred tebe spejs satl, a iza podmornica?
- Kazes Cigi da zaustavi ringispil..
Pošalji vic na:
Zvoni telefon u stanici hitne pomoci i javi se dispecer:- Alo.
- Alo...
- Alo, kitan pomoc, burzo dodjes, dete progutalo prezervativ, burzo!
- Gde stanujes Romgovori brzo? ...
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
- Alo, kitan pomoc..
- Romne brini, kola su krenula ..
- Kitan pomoc, ne treba da dodjes, nas``o sam drugi!
Pošalji vic na:
Kakav je Hercegovac kada ne sere sedam dana?
- Pun sebe.
Pošalji vic na:
U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:• Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?
• Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?
Srbin:
• Motocikl.
• Točno, ali nepotpuno - motocik marke Honda. Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon?
• Automobil.
• Točno, ali nepotpuno - automobil marke Mercedes.
Srbin:
• Mogu li ja jedno pitanje?
Oliver:
• Dapače.
• Šta je to - crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?
Oliver:
• Pa... pička, ne?
• Tačno, ali nepotpuno - pička ti materina...
Pošalji vic na:
Romska porodica bila jako gladna i reše da odu da beru pečurke,odu oni naberu ali ne zaju da li su pečurke otrovne pa reše da prvo daju keru (rokiju).
Roki pojede pečurke i posle 1 sata njemu ništa pa navalili i oni da jedu....kad trči mali romi vice:
- tata, tata umreo ROKI"
Istog trena svi počeli da povraćaju, da pljuju one pečurke i na kraju pitanju malog:
- gde je roki, da ga saranimo?
kaze mali rom:
- eno ga tamo u jarak odleteo kad ga je Ramiz udareo sa svoja kola!
Pošalji vic na:
Posvađali se Srbin i Mađar.
- jebem ja tvoj otac!
Srbin ga gleda, pa mu kaže:
- Valjda mater?!
- I njega! - odbrusi mu Mađar.
Pošalji vic na:
Avio nesrecu iznad africkih prasuma, preziveli samo Lala, Srbin i Crnogorac.
Lutaju oni beznadezno, lutaju,..., prelaze neku reku, dodju tri krokodila i pojedu ih.
Posle dva, tri dana leze krokodili, izbuljili oci, mrtvi bolesni, i zale se ...
- Jao umrecu, onaj Lala je bio brate tako mastan, digo mi pritisak, stomak me boli ceo dan, jaooo....
- Ma ti si dobar..., onaj Srbin je zilav brate, kao guma, povracam dva dana, uh uh..
Treci najgore izgleda, sazaljivo ih gleda, jedva govori ....- Ma sta se bre zalite, ..., pitao bih vas kako bi vam blo, da tri dana neprekidno kenjate samo ordenje i mobilne telefone...
Pošalji vic na:
Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac.
- Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
- Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
- Meni ništa, ja ću sad da vozim.
Pošalji vic na:
Sto radi Hrvatica izmedu dva Slovenca?
- Smeta.
Pošalji vic na:
Kako japanci proveravaju kako njihov auto dihtuje?
- stave machku unutra i zatvore vrata. Ako macka prezivi ne dihtuju dobro.
A kako proveravaju u zastavi da li yugo dobro dihtuje?
- stave macku unutra i ako ne pobegne dobro dihtuje!
Pošalji vic na:
Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je kome najljepse.
Talijan: “…romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo
ljubav do zore.”
Francuz: ” ….setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu,
svijece, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati.”
Srbin: “…Bela Crkva, -20 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci.
Udje zapovjednik straze i vikne:
“”Radovic, na strazu!”… a ti nisi Radovic.”
Pošalji vic na:
Kaže Amerikanac:- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste.
- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste."
Kaže Rus:
- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti."
Kaže Srbin:
- "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pijani."
Pošalji vic na:
Kako udvostručiti vrednost yuga?
-napuniti rezervoar benzinom !
Pošalji vic na: