➠ Sadržaj
Pita Fata Muju: Mujo, sta je to oralni sex?
Mujo: ZINI DA TI KAZEM!
Pošalji vic na:
Mujo otkazao putovanje u Englesku
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"
Pošalji vic na:
Mujo nosi naušnice
"Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?
Mujo uzdahne: Od kad ih je Fata našla u autu!
Pošalji vic na:
A na koga sliči ?
Muji se rodilo dijete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne se derati: Mujo: FAATOO, JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO? Fata: Sin je!!! Mujo se razveseli i zadere se opet: A KOLIKO JE TEŽAK? Fata: 3500 grama Mujo pomisli: Mašala! i zadere se još jednom A NA KOGA SLIČI? Fata: Na jednog iz Sarajeva , ne znaš ga ti.
Pošalji vic na:
Kako je to živjet’ sa Zagorcem ?
Udala se Fata za Zagorca i nakon par mjeseci dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka: – Fato, bona, kako je to živjet’ sa Zagorcem? Fata slegne ramenima: – Ma dobro je, bona, fin je čovjek, vrijedan, radi dan i noć … samo … Majka je zabrinuto upita: – Šta samo, bona, u čem’ je problem? Fata uzdahne: – Majko, on ti ima pimpek! Majka se zbuni: – Šta t’ je to, bona? Fata procijedi: – Ma, to ti je pola od ku..a …
Pošalji vic na:
Mujin pad
Ustaje on polako, narod se okupio oko njega.
Nailazi Haso i pita ga: "Mujo, šta je bilo? Sto se ovaj narod skupio?”
- Nemam pojma i ja sam tek stig`o !
Pošalji vic na:
Mujo i oglasi
- Objavila to u novine!
- Baš nekoga to zanima.
- Zanima zanima.
- Šta bi ti napisala?
- Mujina dženaza danas u 15 h na gradskom groblju!
Pošalji vic na:
Najbrzi covjek koji pliva na japanski
-Mujo kako se zove najbrzi covjek koji pliva na Japanski.
To šiba ko riba
Pošalji vic na:
Mujo u zatvoru
"Haso sakrio sam drogu u vrtu, iskopaj je a onda prodaj"
Prije Hase policajci su pročitali pismo i otišli kopati vrt
Haso piše pismo Muji:
"Mujo policajci su bili,iskopali cijeli vrt,ali nisu ništa našli"
Mujo piše pismo Hasi:
"E sad lipo kad su iskopali vrt,zasadi krumpire"
Pošalji vic na:
Mujo u zatvoru
"Haso sakrio sam drogu u vrtu, iskopaj je a onda prodaj"
Prije Hase policajci su pročitali pismo i otišli kopati vrt
Haso piše pismo Muji:
"Mujo policajci su bili,iskopali cijeli vrt,ali nisu ništa našli"
Mujo piše pismo Hasi:
"E sad lipo kad su iskopali vrt,zasadi krumpire"
Pošalji vic na:
New York
Hello!
Hello,what s the problem?
You know Tom and Jerry?
E pa Jerry
Pošalji vic na:
TV
- Jest.
- Da li je bijela boja boja?
- Jest.
- E onda ja imam crno bijeli televizor u boji.
Pošalji vic na:
Umro tetak
- Dođi brzo, sama sam kući!
Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:
- Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć...
Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on kući i kaže:
- Nećeš vjerovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav.
Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način!
Na to će Fata:
- Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam, ili da skidam gaće...!
- I, šta si ti uradila? - upita je Mujo, vidno zabrinut...
A Fata će:
- Pa, kako da pjevam crni Mujo, kad je tetak umro?
Pošalji vic na:
Čuvene tablete
- "Super?"
Mujo odgovara:
- "Jok, vodu, do vrha!"
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
- "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura?"
- "Neću, hoću najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- "Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?"
- "Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?"
Pošalji vic na:
Hase dobio šljivu jer mu se štucalo
Haso:
- "Bolan šta si radio kad imaš toliku šljivu na oku?"
Mujo:
- "Ništa, samo sam štucao..."
Haso:
- "Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice?!"
Mujo:
- "Jest, jest! ŠtucŽo sam u ormanu Husine Fate."
Pošalji vic na: