Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"
Oglas
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. - Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi? - Pa, otvoriti prozor. - E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču. - Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi? - Skinem sako. - Jako je toplo! - Skinem džemper i košulju! - Strašna vrućina i još ti je toplo! - Skidam gače i čarape!Iznerviran profesor počne bijesniti. - Preko puta sjedi ogroman tamnoput čovjek kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda? - MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita: "Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice? Mujo uzdahne: Od kad ih je Fata našla u autu!
Oglas
Kaže Haso Muji: - Mujo mene žena vara sa pijetlom! Mujo: - Kako znaš? Haso: - Našo sam perje u krevetu. Kaže Mujo: - Nije to ništa. Mene žena vara s kamionom! Haso: - Kako znaš? Mujo: - Našo sam vozača u krevetu.
Poslali Muju i tri svinje space shuttlom u svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva: - Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare! - Svinjo br. 2, proveri stanje kiseonika u letelici! - Svinjo br. 3, odrzavaj stalan kurs. - Mujo, nahrani svinje i nista ne diraj!
Umrla Muji Fata, i on ode u "Dnevni avaz" da izda smrtovnicu. Kad tamo pise: "Oglasi do pet rijeci besplatni". Pita ga operater sta da upise u oglas. Veli Mujo: -"Umrla Fata". -Ma bolan, imas jos tri rijeci besplatno. -Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".
