Dolazi mali Mujo iz škole i kaže mami: Mama mama dobio sam jedinicu iz matematike. Mama kaže: nema veze sine ionako imaš tumor na mozgu!
Brzo Ahmede, siluju tvoju kćer! Trenutak, samo da zavrśim rućak pa ću ju kamenovati.
Šta je rekao Hanibal Lecter na sahrani svoje majke? Imala je dobro srce.
Zašto katolici ne koriste kondome? Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.
Dolazi tip u javnu kuću i kaže: - Dobra večer, ja bih volio provesti noć sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoće, ako nije problem. - Ma nema nikakvih problema! - odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu. Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obučena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuče ih na ruke i zavuče ruku prostitutki u vaginu. Začuđena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga: - Oprosti, ali što to radiš? Na to će tip: - Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!
Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Žena za volanom, a muž mirno razgledava okoliš i iznenada se okrene prema njoj i kaže: “Oženjen sam preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hoću razvod!”. Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući brzinu na 110. Muž će opet: “Nemoj me ni pokušati odgovoriti” i doda: “Ja sam u vezi s tvojom najboljom prijateljicom!” Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat. “Želim zadržati auto!” – kaže on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat. On nastavi: “Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, je l`jasno!?”. Auto je lagano počeo skretati prema masivnom betonskom mostu. To ga je činilo nervoznim, pa upita: “Ti ništa ne želiš za sebe?”. “Ne, ja imam sve što mi treba”. Brzinomjer je pokazivao 150. “Oh, da?” – ironično on primijeti: “A, šta ti to imaš?” Prije nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim osmijehom na licu reče: “Zračni jastuk”.
Pita 1. red žena: Da li me volite?
Odgovore: Ne!
Hitler: Hans streljaj ih.
Pita 2. red žena: Da li me volite?
Odgovore: Ne!
Hitler: Hans streljaj ih!
Muškarci se zamisliše: Ako mu kažemo da ga volimo možda nas pusti.
Pita ih Hitler: Da li me volite?
Odgovere: Da!
Hitler: Hans, streljaj pedere.
Bosanac: hoću da mi ku.ac bude do zemlje i ajkula mu odgrize noge!
Bit će svega: hrane, pića pa čak i muzike.
Pitaju ga židovi: A tko će svirati?
Hitler: Hans na mitraljezu.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za šank i naručuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaze da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šankera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da je bolji od Ukrajinca.
U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, pridje Ukrajincu skide gaće, izvadi kitu od 25cm i reče ovo je Bil!
Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gaće, izvadi dve kite od po 30cm i reče a ovo je Černobil!