Kako se zove tulum epilepticara: - Pjena Party.
➠ Sadržaj
Pjena Party
Napravi si drugog
ZaŠto plačeš dijete?
- Umro mi tata.
- Je li ti baba živa? - Jest.
- Pa napravi si drugog.
Doručak u krevet
Pleme kanibala uhvati bjelačku ekspediciju i vrlo brzo pojedoše sve njene članove osim zgodne plavuše. Napokon i nju dovedoše pred kolibu plemenskog vrača. On je dobro odmjeri od glave do pete pa naredi: "Ovaj mi doručak donesite u krevet!"
Šta se dobije ?
Sjede dedo i unuka i pita dedo nju: - znas li ceri sta se dobije kada se dira kita od cuke? - ne znam dedo, kaze ona. - cukina sperma, rece njoj dedo, a znas li ceri sta se dobije kada se dira kita od konja? - ne znam dedo, kaze ona. - pa sperma od konja, ceri moja, a znas li sta se dobije kada se dira dedina kita? - pa. ... dedina sperma, rece ona - i COKOLADICA
Afrički rulet
Sto je to africki rulet? Kad ti 8 afrikanki pusi a neznas koja je ljudozder
Recite mu neka uđe
"Doktore, doktore!" zavapi medicinska sestra. "U čekaonici je pacijent, kome je mašina odrezala obje noge!" "Recite mu neka uđe!" mirno je odgovorio doktor.
Zašto to ?
Plavuša ide ulicom u otkopčanoj bluzi, jedna joj sisa ispala van. Policajac prilazi i obraća joj se: - "Gospođo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nemoralno ponašanje?" - "Zašto to", upita plavuša ! - "Zato što vam jedna dojka viri napolje." - "O bože, zaboravila sam bebu u autobusu !"
Mijauu
Sjede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: "Ajde da uhvatimo jednu mačku."- doda sadista: "Ajde da uhvatimo jednu mačku, pa da je mučimo."- doda serijski ubica: "Ajde da uhvatimo jednu mačku, da je mučimo i ubijemo."- doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo je, ubijemo i onda je*emo".- doda piroman: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo je, ubijemo, je*e*o i zapalimo."Svi sada gledaju mazohistu da vide šta će on reći... digne se on sa klupe, sve ih pogleda i kaže: "Mijauuu".
Kost
Sjedi mali Kenijac usred pustinje i glođe kost.Dođe drugi do njega i pita ga da mu ovaj da malo jer je gladan, al ga ovaj odbije i kaže da neda.nagovara ga drugi da mu da malo kosti, ali ovaj ne popušta...na kraju se ovaj jadni mali gladni okrene i kaže: dobro, dobro, vidjet ćeš ti kad meni mama umre!
U rovu
Bila trojica vojnika na liniji u rovu. Samo sto su pojeli grah za veceru kad puce granata izmedu njih i jednog raznese skroz (stomak, glavu, noge...). Drugi vojnik ti brzo uzme porciju i pokupi onaj grah iz stomaka od onog sto je poginuo. Treci mu kaze: - "Uh jebote kako mozes to da jedes kad je bila dlaka?" Ovome se zgadi i odmah povrati. Treci brzo pokupi njegovu porciju, ispred njegovih usta, i kaze mu: - "E bas ti hvala sto si mi podgrijo buraz."
Jelena! Ti pušiš ?
Ide pedofil šumom i naleti na djevojčicu u mraku. Kaže on njoj: "Ajd,hoćemo li malo?" Ona pristane. Nakon što su završili, krenu oni van iz šume. On izvadi cigare i pita nju hoće li, a ona kaže da hoće. Kad joj je palio cigaru ona mu vidi lice i vikne: "Tata!" A on: "Jelena! Ti pušiš!?"
Prvi i zadnji
Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima: "Održati će se utrka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi." Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će: "Dobro, prva dvojica na start!"
1. april
"Mama, mama, baka se objesila u mojoj sobi!" reče Ivica svojoj mami."Stvarno...oh ne..." panično reče mama."Aaaa 1. april" - odvrati Ivica podrugljivo. "Objesila se u garaži!"
Nestalo 10 miliona
Glavni talijanski mafijaš otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa, Guido, i ukrao mu je $10 miliona. Njegov knjigovođa je gluvonijem. To je i bio razlog što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može da svjedoči na sudu. Ode mafiozo kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi advokata da mu prevodi na znakovni jezik. Kaže mafiozo da prevede: "Pitaj ga gdje su pare!" Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Guida: "Gdje su pare?" Guido mu odgovara: "Nemam pojma o čemu pričaš." Advokat prevodi mafiozi: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš." Mafiozo vadi pištolj, uperi Guidu u glavu i reče: "Bolje da se prisjeti ili ću da ga ubijem!" Advokat kaže Guidu: "Ubiće te ako mu ne kažeš." Guido mu odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobjedio si! Pare su u braon aktovci, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna." Mafiozo pita advokata: "Šta kaže?" Advokat: "Kaže da nemaš muda da opališ!"
Sve je dobro
Sahranjuje baba unuka i onako dok stoji iznad groba kaze: Sve je dobro dok ide random...