1. april

"Mama, mama, baka se objesila u mojoj sobi!" reče Ivica svojoj mami."Stvarno...oh ne..." panično reče mama."Aaaa 1. april" - odvrati Ivica podrugljivo. "Objesila se u garaži!"

Autor: vicevi.click

Nestalo 10 miliona

Glavni talijanski mafijaš otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa, Guido, i ukrao mu je $10 miliona. Njegov knjigovođa je gluvonijem. To je i bio razlog što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može da svjedoči na sudu. Ode mafiozo kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi advokata da mu prevodi na znakovni jezik. Kaže mafiozo da prevede: "Pitaj ga gdje su pare!" Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Guida: "Gdje su pare?" Guido mu odgovara: "Nemam pojma o čemu pričaš." Advokat prevodi mafiozi: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš." Mafiozo vadi pištolj, uperi Guidu u glavu i reče: "Bolje da se prisjeti ili ću da ga ubijem!" Advokat kaže Guidu: "Ubiće te ako mu ne kažeš." Guido mu odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobjedio si! Pare su u braon aktovci, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna." Mafiozo pita advokata: "Šta kaže?" Advokat: "Kaže da nemaš muda da opališ!"

Autor: vicevi.click

Sve je dobro

Sahranjuje baba unuka i onako dok stoji iznad groba kaze: Sve je dobro dok ide random...

Autor: vicevi.click

Izbačen iz škole

Moj sin je izbačen iz škole jer je djevojčici iz svog razreda dopustio da mu izdrrka. Rekoh mu: - "Sine, to je treći put ove godine, ako se ne središ, izgubićeš posao učitelja!"

Autor: vicevi.click

Zovite svecenika

Desetogodišnjeg klinca na ulici udari autobus, odjednom se okupi mnoštvo ljudi, i neko iz mase povika: -Zovite svecenika! Zovite svecenika! A neko drugi ce na to: -Kako možete u ovakvim trenucima misliti na sex!?

Autor: vicevi.click

Treba se polako privikavati

Žali se punica zetu -Zete,nije mi dobro,imam tumor! -Stvarno to nije dobro. - Punice,vidiš onaj potok dolje? -Vidim -Svaki dan odi dolje i maži se blatom! -To pomaže? -Ne,ne pomaže ali treba se polako privikavati na zemlju!

Autor: vicevi.click

Nema veze

Dolazi mali Mujo iz škole i kaže mami: Mama mama dobio sam jedinicu iz matematike. Mama kaže: nema veze sine ionako imaš tumor na mozgu!

Autor: vicevi.click

Kamenovanje

Brzo Ahmede, siluju tvoju kćer! Trenutak, samo da zavrśim rućak pa ću ju kamenovati.

Autor: vicevi.click

Dobro srce

Šta je rekao Hanibal Lecter na sahrani svoje majke? Imala je dobro srce.

Autor: vicevi.click

Katolici i kondomi

Zašto katolici ne koriste kondome? Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.

Autor: vicevi.click

Deveti mjesec

Dolazi tip u javnu kuću i kaže: - Dobra večer, ja bih volio provesti noć sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoće, ako nije problem. - Ma nema nikakvih problema! - odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu. Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obučena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuče ih na ruke i zavuče ruku prostitutki u vaginu. Začuđena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga: - Oprosti, ali što to radiš? Na to će tip: - Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!

Autor: vicevi.click

Žena i zračni jastuk

Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Žena za volanom, a muž mirno razgledava okoliš i iznenada se okrene prema njoj i kaže: “Oženjen sam preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hoću razvod!”. Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući brzinu na 110. Muž će opet: “Nemoj me ni pokušati odgovoriti” i doda: “Ja sam u vezi s tvojom najboljom prijateljicom!” Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat. “Želim zadržati auto!” – kaže on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat. On nastavi: “Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, je l`jasno!?”. Auto je lagano počeo skretati prema masivnom betonskom mostu. To ga je činilo nervoznim, pa upita: “Ti ništa ne želiš za sebe?”. “Ne, ja imam sve što mi treba”. Brzinomjer je pokazivao 150. “Oh, da?” – ironično on primijeti: “A, šta ti to imaš?” Prije nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim osmijehom na licu reče: “Zračni jastuk”.

Autor: vicevi.click

Da li me volite

Hitler poreda dva reda žena i red muškaraca.
Pita 1. red žena: Da li me volite?
Odgovore: Ne!
Hitler: Hans streljaj ih.
Pita 2. red žena: Da li me volite?
Odgovore: Ne!
Hitler: Hans streljaj ih!
Muškarci se zamisliše: Ako mu kažemo da ga volimo možda nas pusti.
Pita ih Hitler: Da li me volite?
Odgovere: Da!
Hitler: Hans, streljaj pedere.
Autor: vicevi.click

Do zemlje

Uhvatio Bosanac zlatnu ajkulu i ona mu kaže da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
Bosanac: hoću da mi ku.ac bude do zemlje i ajkula mu odgrize noge!
Autor: vicevi.click

Hans na mitraljezu

Odlučio Hitler prirediti večeru židovima, i kaže:
Bit će svega: hrane, pića pa čak i muzike.
Pitaju ga židovi: A tko će svirati?
Hitler: Hans na mitraljezu.
Autor: vicevi.click