Crni humor - 313 najboljih viceva u 2023. godini 🥇

ZaŠto plačeš dijete?

- Umro mi tata.

- Je li ti baba živa? - Jest.

- Pa napravi si drugog.

Pleme kanibala uhvati bjelačku ekspediciju i vrlo brzo pojedoše sve njene članove osim zgodne plavuše. Napokon i nju dovedoše pred kolibu plemenskog vrača. On je dobro odmjeri od glave do pete pa naredi: "Ovaj mi doručak donesite u krevet!"

Sjede dedo i unuka i pita dedo nju: - znas li ceri sta se dobije kada se dira kita od cuke? - ne znam dedo, kaze ona. - cukina sperma, rece njoj dedo, a znas li ceri sta se dobije kada se dira kita od konja? - ne znam dedo, kaze ona. - pa sperma od konja, ceri moja, a znas li sta se dobije kada se dira dedina kita? - pa. ... dedina sperma, rece ona - i COKOLADICA

Sto je to africki rulet? Kad ti 8 afrikanki pusi a neznas koja je ljudozder

"Doktore, doktore!" zavapi medicinska sestra. "U čekaonici je pacijent, kome je mašina odrezala obje noge!" "Recite mu neka uđe!" mirno je odgovorio doktor.

Plavuša ide ulicom u otkopčanoj bluzi, jedna joj sisa ispala van. Policajac prilazi i obraća joj se: - "Gospođo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nemoralno ponašanje?" - "Zašto to", upita plavuša ! - "Zato što vam jedna dojka viri napolje." - "O bože, zaboravila sam bebu u autobusu !"

Sjede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: "Ajde da uhvatimo jednu mačku."- doda sadista: "Ajde da uhvatimo jednu mačku, pa da je mučimo."- doda serijski ubica: "Ajde da uhvatimo jednu mačku, da je mučimo i ubijemo."- doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo je, ubijemo i onda je*emo".- doda piroman: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo je, ubijemo, je*e*o i zapalimo."Svi sada gledaju mazohistu da vide šta će on reći... digne se on sa klupe, sve ih pogleda i kaže: "Mijauuu".

Sjedi mali Kenijac usred pustinje i glođe kost.Dođe drugi do njega i pita ga da mu ovaj da malo jer je gladan, al ga ovaj odbije i kaže da neda.nagovara ga drugi da mu da malo kosti, ali ovaj ne popušta...na kraju se ovaj jadni mali gladni okrene i kaže: dobro, dobro, vidjet ćeš ti kad meni mama umre!

Bila trojica vojnika na liniji u rovu. Samo sto su pojeli grah za veceru kad puce granata izmedu njih i jednog raznese skroz (stomak, glavu, noge...). Drugi vojnik ti brzo uzme porciju i pokupi onaj grah iz stomaka od onog sto je poginuo. Treci mu kaze: - "Uh jebote kako mozes to da jedes kad je bila dlaka?" Ovome se zgadi i odmah povrati. Treci brzo pokupi njegovu porciju, ispred njegovih usta, i kaze mu: - "E bas ti hvala sto si mi podgrijo buraz."

Ide pedofil šumom i naleti na djevojčicu u mraku. Kaže on njoj: "Ajd,hoćemo li malo?" Ona pristane. Nakon što su završili, krenu oni van iz šume. On izvadi cigare i pita nju hoće li, a ona kaže da hoće. Kad joj je palio cigaru ona mu vidi lice i vikne: "Tata!" A on: "Jelena! Ti pušiš!?"

Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima: "Održati će se utrka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi." Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će: "Dobro, prva dvojica na start!"

"Mama, mama, baka se objesila u mojoj sobi!" reče Ivica svojoj mami."Stvarno...oh ne..." panično reče mama."Aaaa 1. april" - odvrati Ivica podrugljivo. "Objesila se u garaži!"

Glavni talijanski mafijaš otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa, Guido, i ukrao mu je $10 miliona. Njegov knjigovođa je gluvonijem. To je i bio razlog što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može da svjedoči na sudu. Ode mafiozo kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi advokata da mu prevodi na znakovni jezik. Kaže mafiozo da prevede: "Pitaj ga gdje su pare!" Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Guida: "Gdje su pare?" Guido mu odgovara: "Nemam pojma o čemu pričaš." Advokat prevodi mafiozi: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš." Mafiozo vadi pištolj, uperi Guidu u glavu i reče: "Bolje da se prisjeti ili ću da ga ubijem!" Advokat kaže Guidu: "Ubiće te ako mu ne kažeš." Guido mu odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobjedio si! Pare su u braon aktovci, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna." Mafiozo pita advokata: "Šta kaže?" Advokat: "Kaže da nemaš muda da opališ!"

Sahranjuje baba unuka i onako dok stoji iznad groba kaze: Sve je dobro dok ide random...

Moj sin je izbačen iz škole jer je djevojčici iz svog razreda dopustio da mu izdrrka. Rekoh mu: - "Sine, to je treći put ove godine, ako se ne središ, izgubićeš posao učitelja!"