Klavir

Svira Mujo klavir i dolazi Haso,kaže Haso:
''Mujo, zašto sviraš klavir a žena ti juce umrla".
A Mujo će:
"Ma ne brini Haso, sviram samo na crnim tipkama".
Autor: Ana

Zaposlenje Muje iz Zenice za portira u vladi.

Došo Mujo iz Zenice da se zaposli kao portir
2. Avgusta 2020.
Facebook Twitter

Na razgovoru za posao Mujo kaže: “Nemam ja nikakvog iskustva, al’ znam svakoga”.

“Kako misliš znaš svakoga?” upita ga ministar.
“Ma znam svakog, imam veze. Zaposli me na mjesec dana kao portira bez plaće, ono probni rok i ako ti dokažem da znam svakoga zaposli me za stalno” kaže Mujo.

Ministar pristane, pogotov sto Mujo zeli biti portir.

…Prošlo sedam dana, dolazi Putin u Bosnu. Nije ni izašao iz aviona kaže:

“Gdje je Mujo?”
“Koji Mujo?” pitaju ga.
“Mujo iz Zenice, portir dovedite mi ga!” kaže Putin. Dovedu oni Muju. Mujo i Putin se izgrle, izljube, sjednu na piće…

Ministru čudno okle ga sa Putinom, možda je neka prevara, pa sačeka još mjesec dana da vidi sta će s Mujom.
Kad dolazi Merkelova u Bosnu. Nije ni izašla iz aviona kaže:
“Gdje je moj Mujo?”

Opet svi pitaju:”Koji Mujo?”
Kaže Merkel: “Dragi Mujo iz Zenice, portir moram vidjeti Muju!”. I tako dovedu oni Muju. “Pa gdje si Mujo duso, kako si mi?” pita Merkelova. I tako se oni ispricaju i izgrle, izljube….

Ministar sebi ne dolazi, mora da je neka ogromna prevara!
U’to dolazi Obama u Bosnu. Nije ni izašao iz aviona kaže:

“Gdje je Mujo?”
Opet svi pitaju:”Koji Mujo?”

Kaže Obama: “Mujo iz Zenice, portir moram odmah vidjeti Muju!”. I tako dovedu oni Muju. “Pa gdje si Mujo care, kako si mi?” pita Obama. I tako se oni izgrle, izljube…. Ministru čudno opet, ne mogu i Obama i Putin bit lažni pa kaže Ministar:

”Sta je ovo Zaboga milog Mujo pa svi te ovi poznati ljudi znaju.

”A Ministre, nije to nista ja znam i Rimskog Papu lično!
”Ma daj ne Zajebavaj Mujo!”

”Ozbiljno!”
”Stvarno!”

“E onda cu te odvesti u Vatikan. Ako budeš stajao sa papom u nedelju i mahao sa balkona zaposlit ću te za stalno”.

“Može” – kaže Mujo.

I tako oni odu u Vatikan i nakon nekog vremena izlazi Mujo mašući, a za njim papa. Tako oni mašu i Mujo mase ministru a on ga blijedo gleda sa trga. Odjednom ministru pride jedan covjek i nesto mu sapnu na uho. Kad se ministar onesvijesti. Mujo brže bolje siđe do ministra, poli ga vodom, išamara da se probudi i kaže mu:

“Ministre šta ti je, ja gore mašem s papom a ti se onesvijesti! Jesam ti rekao da znam svakog!”.
Kaže ministar: “Ma nije to Mujo, nego meni muke ni to bilo, vec kad neki Talijan dode i mene pita ko je onaj u bijelom kraj Muje!”
Autor: nepoznat

Ja kao kockar u Bosni

Išli mi jednom po RH,ugledali Bandića.
Pita Bandić:Pozdrav dečki jeste vi Hrvati ili?
Pa ja jesam,prijatelj ne.
Bandić će na to:Bježi odavde!
Frend će na to:Gradonačelniče,ja sam Hrvat samo sa sela
Autor: WC

Bosanci

Dosao Bosanac u Split i ugleda ćevape. Kaze njemu prijatelj : Jagodane, koliko koštaju ćevapi? Kaze njemu Brgodan : 25£ za 1 osobu, s porcijom luka.... Kaze Jagodan : Ma nije moguce, ako je u Bosni 24!
Autor: Danka Sopapač

Posao

Radnik: Sefe, necu danas na posao. Bog dao snijeg pao.
Sef: Boga nema, otkaz ti ae sprema.
Radnik: Uh... Snijeg gauim, dolazim.
Autor: nepoznat

Burek

Kako se zove Bosanac koji ne pusi?!

-NIJE BUREK NEGO SIRNICA!!!!
Autor: NIJE BUREK NEGO SIRNICA

Historija i Mujo

Jednog dana Mujo ode u školu.
Bio to dobar dan,jer za dvije sedmice raspust.
On odličan učenik dobije 1 iz historije. Nastavnik ga hoće oborit, a vijeće govori " daj mu još jednu priliku da dobije ocjenu vidiš da je dobar učenik " . Nastavnik prihvati i sutra dan ispita Muju. Dođe čas historije nastavnik kaže Muji da nemože da šuti ili če odma dobit 1. Nastavnik mu kaže da odgovara o drugom Svjetskom ratu. Mujo govori kako su i Hrvati,Španci,Njemci,Britanci,Bosanci i još njih bilo tu. Nstavnik govori da ima još 2 minute. Mujo govori kako su i Hrvati,Španci,Njemci,Britanci,Bosanci i još njih umirali. Nastavnik govori da ima još 1 minutu, a Mujo govori "Nastavniče predlažem minutu šutnje "
Autor: nepoznat

pjani mis

padne mis u more i sredne hobotnicu a ona nko mlati pipcim i kaze ma bjezi ba bjezi napolje bjezi bjezi bjezi a mis uzme onaj pipak pa kaze je`n je`n dva dva jel ti rsdi ovo mamu ti ja
Autor: drazen

Bosanci

Kako se zove bosanac koji ne pusi
Nedim.
Autor: Bosanac

Sta se desi ako stavis epilapticara na dnu bazena pistane sumeca tableta

Sta se desi ako stavus epilepticara na dnu bazena postane sumeca tableta
Autor: Hi

Mujo i haso kradu paprike

Mujo i haso kradu paprike mujo krade a haso cuva strazu naleti policajac i pita hasu sta to radis?
A haso na to:smisljam pjesmicu
Policajac:haj da cujem
Haso:gore je sjever dole afrika bjezi mujo jebala te paprika!
Autor: Aammeell

Kino

Idu mujo i haso iz kina zapadne ih kiša mujo rece blizu mi ne kuca ajde prespavat kod mene da ne pokisnes.I tako oni dođu doma mujo pocne spremat veceru a haso kaze vracam se za 5 minuta.Nakon 5 minuta nije bilo hasa pa on doce za 10 minuta.Kaže mujo ohladila se vecera pizda ti materina đesi bio. Pa išo doma po pidzamu
Autor: Nepoznati

Bosanac i pokvaren autobus

Bio pijani Bosanac u autobusu i crkne autobus i ode vozač da vidi šta je u problemu i izlazi Bosanac i kaže:majstore,majstore znam ja šta je crklo .Vozač:ma beži bre tamo.Vraća se Bosanac posle 15min i kaže:majstore,majtore znam ja šta je crklo.Vozač:pa šta je crklo.Bosanac:pa autobus.
Autor: Vicko

Tata Prvi Put U Pekari U Bosni I Hercegovini

Tata prvi put u pekari u Bosni I Hercegovini:

E može jedan burek?

Nema tu bureka ima samo sirnice
Autor: Smjesni vicevi

Bosanci

Idu tri bosanca na motoru i zaustavi ih policija i sad kaze njima policija pa mislim ljudi moji pa di ste vi vidjeli da se voze troje ljudi na motoru okrene se jedan od bosanaca i kaze u jebote ispo nam Ibro
Autor: Josip