➠ Sadržaj
Klavir
''Mujo, zašto sviraš klavir a žena ti juce umrla".
A Mujo će:
"Ma ne brini Haso, sviram samo na crnim tipkama".
Pošalji vic na:
Zaposlenje Muje iz Zenice za portira u vladi.
2. Avgusta 2020.
Facebook Twitter
Na razgovoru za posao Mujo kaže: “Nemam ja nikakvog iskustva, al’ znam svakoga”.
“Kako misliš znaš svakoga?” upita ga ministar.
“Ma znam svakog, imam veze. Zaposli me na mjesec dana kao portira bez plaće, ono probni rok i ako ti dokažem da znam svakoga zaposli me za stalno” kaže Mujo.
Ministar pristane, pogotov sto Mujo zeli biti portir.
…Prošlo sedam dana, dolazi Putin u Bosnu. Nije ni izašao iz aviona kaže:
“Gdje je Mujo?”
“Koji Mujo?” pitaju ga.
“Mujo iz Zenice, portir dovedite mi ga!” kaže Putin. Dovedu oni Muju. Mujo i Putin se izgrle, izljube, sjednu na piće…
Ministru čudno okle ga sa Putinom, možda je neka prevara, pa sačeka još mjesec dana da vidi sta će s Mujom.
Kad dolazi Merkelova u Bosnu. Nije ni izašla iz aviona kaže:
“Gdje je moj Mujo?”
Opet svi pitaju:”Koji Mujo?”
Kaže Merkel: “Dragi Mujo iz Zenice, portir moram vidjeti Muju!”. I tako dovedu oni Muju. “Pa gdje si Mujo duso, kako si mi?” pita Merkelova. I tako se oni ispricaju i izgrle, izljube….
Ministar sebi ne dolazi, mora da je neka ogromna prevara!
U’to dolazi Obama u Bosnu. Nije ni izašao iz aviona kaže:
“Gdje je Mujo?”
Opet svi pitaju:”Koji Mujo?”
Kaže Obama: “Mujo iz Zenice, portir moram odmah vidjeti Muju!”. I tako dovedu oni Muju. “Pa gdje si Mujo care, kako si mi?” pita Obama. I tako se oni izgrle, izljube…. Ministru čudno opet, ne mogu i Obama i Putin bit lažni pa kaže Ministar:
”Sta je ovo Zaboga milog Mujo pa svi te ovi poznati ljudi znaju.
”A Ministre, nije to nista ja znam i Rimskog Papu lično!
”Ma daj ne Zajebavaj Mujo!”
”Ozbiljno!”
”Stvarno!”
“E onda cu te odvesti u Vatikan. Ako budeš stajao sa papom u nedelju i mahao sa balkona zaposlit ću te za stalno”.
“Može” – kaže Mujo.
I tako oni odu u Vatikan i nakon nekog vremena izlazi Mujo mašući, a za njim papa. Tako oni mašu i Mujo mase ministru a on ga blijedo gleda sa trga. Odjednom ministru pride jedan covjek i nesto mu sapnu na uho. Kad se ministar onesvijesti. Mujo brže bolje siđe do ministra, poli ga vodom, išamara da se probudi i kaže mu:
“Ministre šta ti je, ja gore mašem s papom a ti se onesvijesti! Jesam ti rekao da znam svakog!”.
Kaže ministar: “Ma nije to Mujo, nego meni muke ni to bilo, vec kad neki Talijan dode i mene pita ko je onaj u bijelom kraj Muje!”
Pošalji vic na:
Jednog dana UN-ova svetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je konkurs na temu: "Život na planeti u novom milenijumu", nagrada je bila 50000 dolara.
Stiglo je mnogo prijava i radova.
Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov izložak je bio čovjek u gaćama s gasmaskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom.
Izlazi BanKiMuni čestita Muji, objasnjavajući publici zašto su baš njega izabrali pa kaže:
- "Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji sviet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja zagađeni okolinu, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da će ipak nastupiti bolja vremena, da ćemo sve to prebroditi. Ali evo dajem reč gosp. Muji."
- "Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske!"
Pošalji vic na:
Svađa
Počnu oni za rat.Kaze Ameikanac"mi imamo voljske da prekrije i cijelu Bosnu.Kaze Rus mi imamo aviona da prekrije cjelu Bosnu, a Bosanac ce na to mi imamo roma da vam sve to pokradu.
Pošalji vic na:
Vozom iz Njemačke
Pošalji vic na:
Došo Mujo na roditeljski sastanak.
Mujo:
- "U jbt, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se opkladimo u 500 eura da neće..."
Pošalji vic na:
Bosanac i pokvaren autobus
Pošalji vic na:
fata u salonu lepote
Pošalji vic na:
Mujo i haso kradu paprike
A haso na to:smisljam pjesmicu
Policajac:haj da cujem
Haso:gore je sjever dole afrika bjezi mujo jebala te paprika!
Pošalji vic na:
Ode Mujo u restoran i sedne za "svedski sto" pa poče jesti.
Dodje konobar i reče mu: Izvinite gospodine ali to je "švedski sto".
Kad Mujo njemu: Ma nema problema jarane ustat ću ja kad dodju švedjani!
Pošalji vic na:
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu: - Do you speak English?
- Do you speak English?
Prodavačica :
- Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica:
- Yes
Mujo sav sretan:
- Marlboro !
Pošalji vic na:
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:- koliko košta?
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???
Pošalji vic na:
Šetali Mujo i mali Mujica , kad ugledaše dva psa kako rade onu radnju.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući",objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomogneš on ti ga zabije u guzicu!" rece mali Mujica.
Pošalji vic na:
Mujo i Fata na safariju
Jednog dana šetaju oni gustom džunglom, kad li ti najednom skrka se sa grane grdna gorilčina, zgrabi Fatu i stane da je pipa.
- Bolan Mujo, vid' ovoga šta radi sa mnom!
Mujo se pravi nevešt, nit' šta vidi nit' šta čuje.
Gorila se napalio i navalio na Fatu, drpa je iz sve snage i počne da joj cepa haljinu.
- Bolan Mujo, vid' ovaj šta radi od mene! - Opet će Fata.
Mujo se i dalje pravi nevešt, nit' šta vidi nit' šta čuje.
Gorila svuk'o Fatu golu-golcatu, popeo se na nju, dig'o joj noge i samo što nije...
- Bolan Mujo, vid' ovu budalinu šta radi sa mnom! Ne daj, bolan, ovaj će sad da me jebe!
- Reci sad njemu da te boli glava!!!
Pošalji vic na: