➠ Sadržaj
Jednog dana UN-ova svetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je konkurs na temu: "Život na planeti u novom milenijumu", nagrada je bila 50000 dolara.
Stiglo je mnogo prijava i radova.
Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov izložak je bio čovjek u gaćama s gasmaskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom.
Izlazi BanKiMuni čestita Muji, objasnjavajući publici zašto su baš njega izabrali pa kaže:
- "Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji sviet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja zagađeni okolinu, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da će ipak nastupiti bolja vremena, da ćemo sve to prebroditi. Ali evo dajem reč gosp. Muji."
- "Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske!"
Pošalji vic na:
kako bosanci kokaju kokice?
- jedan drzi serpu,dvoje drmaju sporet.
Pošalji vic na:
Kaze Mujo Hasi da mu je juce pala saksija na glavu.
Kaze Haso:
Sta je bilo u njoj?
Nista!
A u saksiji?
Pošalji vic na:
Halooo jel hitna ,vice Haso u slusalcu ?
Daaa izvolite ;javi se sestra!
Mali mi proguto penkalo sta da radim,placuci ce Haso ?Dolazimo za petnes minuta !
Jooooj bona ,a sta da radimo u medjuvremenu ?
Nek pise obicnom ,odgovori sestra !
Pošalji vic na:
Bosanac jede burek
Pošalji vic na:
Kino
Pošalji vic na:
pjani mis
Pošalji vic na:
Historija i Mujo
Bio to dobar dan,jer za dvije sedmice raspust.
On odličan učenik dobije 1 iz historije. Nastavnik ga hoće oborit, a vijeće govori " daj mu još jednu priliku da dobije ocjenu vidiš da je dobar učenik " . Nastavnik prihvati i sutra dan ispita Muju. Dođe čas historije nastavnik kaže Muji da nemože da šuti ili če odma dobit 1. Nastavnik mu kaže da odgovara o drugom Svjetskom ratu. Mujo govori kako su i Hrvati,Španci,Njemci,Britanci,Bosanci i još njih bilo tu. Nstavnik govori da ima još 2 minute. Mujo govori kako su i Hrvati,Španci,Njemci,Britanci,Bosanci i još njih umirali. Nastavnik govori da ima još 1 minutu, a Mujo govori "Nastavniče predlažem minutu šutnje "
Pošalji vic na:
Bosanci
Pošalji vic na:
Ćevabdžinica
Haso:Haso piše da je otvoreno
Mujo:Hajdi ulazi
(Ulaze u ćevabdžinicu i sjedaju za sto,prilazi im konobar)
Konobar:Dobar dan koje veličine
želite ćevape
Mujo:Velike
Haso:I ja ću velike
Konobar:Uredu stižu za koji minut
(Konobar dolazi i donosi ćevape)
Haso:Hvala
Mujo:Hvala
Konobar:Samo malo da donesem račun
Haso:Uredu
Mujo:Uredu
(Konobar odlazi)
Mujo:Haso vidi piše zatvoreno bježi uzimaj te ćevape
Haso:A platit
Mujo:Ko ga šiša bježi
Haso:Pa frizer
Mujo:Jojjj nerviraš me jesi glup bježi
(Izlaze)
(Haso se okrene prema vratima)
Haso:Mujo vidi ćevabdžinica je otvorena
Mujo:Ma biži kući nevraćo se sad tam
Pošalji vic na:
Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca.
- Mujo, gledaj i uči!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavesa. Trgovac joj odgovori:
- Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavesa kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
- Hvala što ste me setili jer na to uopšte nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
- Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajuci njegov predlog, a na to joj Mujo odgovara:
- Pa kad se već ne možete jebati bar operite prozore!
Pošalji vic na:
Dođe Mujo kući i pita Fatu:- Fato, gde su deca?
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- Ok! Where are the children?
Pošalji vic na:
-Mujo, ja sam trudna-Ma kako Fato, kad sam pazio?
-Ma kako Fato, kad sam pazio?
-Ma to ti je kao u saobracaju, dzabe sto ti pazis kad drugi ne paze.
Pošalji vic na:
Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
Pošalji vic na: