Bosanac jede burek

Bio burek i nađe ga bosanac i potrči po burek a burek bježi kaže burek ovaj ce me satrati sa tim prljavim ustima
Autor: Hašim

Kino

Idu mujo i haso iz kina zapadne ih kiša mujo rece blizu mi ne kuca ajde prespavat kod mene da ne pokisnes.I tako oni dođu doma mujo pocne spremat veceru a haso kaze vracam se za 5 minuta.Nakon 5 minuta nije bilo hasa pa on doce za 10 minuta.Kaže mujo ohladila se vecera pizda ti materina đesi bio. Pa išo doma po pidzamu
Autor: Nepoznati

pjani mis

padne mis u more i sredne hobotnicu a ona nko mlati pipcim i kaze ma bjezi ba bjezi napolje bjezi bjezi bjezi a mis uzme onaj pipak pa kaze je`n je`n dva dva jel ti rsdi ovo mamu ti ja
Autor: drazen

Historija i Mujo

Jednog dana Mujo ode u školu.
Bio to dobar dan,jer za dvije sedmice raspust.
On odličan učenik dobije 1 iz historije. Nastavnik ga hoće oborit, a vijeće govori " daj mu još jednu priliku da dobije ocjenu vidiš da je dobar učenik " . Nastavnik prihvati i sutra dan ispita Muju. Dođe čas historije nastavnik kaže Muji da nemože da šuti ili če odma dobit 1. Nastavnik mu kaže da odgovara o drugom Svjetskom ratu. Mujo govori kako su i Hrvati,Španci,Njemci,Britanci,Bosanci i još njih bilo tu. Nstavnik govori da ima još 2 minute. Mujo govori kako su i Hrvati,Španci,Njemci,Britanci,Bosanci i još njih umirali. Nastavnik govori da ima još 1 minutu, a Mujo govori "Nastavniče predlažem minutu šutnje "
Autor: nepoznat

Burek

Kako se zove Bosanac koji ne pusi?!

-NIJE BUREK NEGO SIRNICA!!!!
Autor: NIJE BUREK NEGO SIRNICA

Bosanci

Dosao Bosanac u Split i ugleda ćevape. Kaze njemu prijatelj : Jagodane, koliko koštaju ćevapi? Kaze njemu Brgodan : 25£ za 1 osobu, s porcijom luka.... Kaze Jagodan : Ma nije moguce, ako je u Bosni 24!
Autor: Danka Sopapač

Ćevabdžinica

(Došli Mujo i Haso u ćevabdžinicu)
Haso:Haso piše da je otvoreno
Mujo:Hajdi ulazi
(Ulaze u ćevabdžinicu i sjedaju za sto,prilazi im konobar)
Konobar:Dobar dan koje veličine
želite ćevape
Mujo:Velike
Haso:I ja ću velike
Konobar:Uredu stižu za koji minut
(Konobar dolazi i donosi ćevape)
Haso:Hvala
Mujo:Hvala
Konobar:Samo malo da donesem račun
Haso:Uredu
Mujo:Uredu
(Konobar odlazi)
Mujo:Haso vidi piše zatvoreno bježi uzimaj te ćevape
Haso:A platit
Mujo:Ko ga šiša bježi
Haso:Pa frizer
Mujo:Jojjj nerviraš me jesi glup bježi
(Izlaze)
(Haso se okrene prema vratima)
Haso:Mujo vidi ćevabdžinica je otvorena
Mujo:Ma biži kući nevraćo se sad tam
Autor: nepoznat

Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca.

Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:

- Mujo, gledaj i uči!

Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavesa. Trgovac joj odgovori:

- Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavesa kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.

Starica mu odgovara:

- Hvala što ste me setili jer na to uopšte nisam mislila.

Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:

- Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.

Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajuci njegov predlog, a na to joj Mujo odgovara:

- Pa kad se već ne možete jebati bar operite prozore!
Autor: vicevi.click

Dođe Mujo kući i pita Fatu:- Fato, gde su deca?

Dođe Mujo kući i pita Fatu:

- Fato, gde su deca?

- Na engleskom - kaže Fata.

A Mujo reče:

- Ok! Where are the children?
Autor: vicevi.click

-Mujo, ja sam trudna-Ma kako Fato, kad sam pazio?

-Mujo, ja sam trudna

-Ma kako Fato, kad sam pazio?

-Ma to ti je kao u saobracaju, dzabe sto ti pazis kad drugi ne paze.
Autor: vicevi.click

Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.

Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.

A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Autor: vicevi.click

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.

Pita kapetan:

- jel tu onaj bosanac madjionicar?

- jeste, kaze zamenik

- dovedi ga ovamo molim te.

Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.

-.Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:

- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!

A ovi svi ma daaaaj de bree...nemoguce!

Pocne bosdanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:

- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO!
Autor: vicevi.click

Pita Eva adama Da li me stvarno volis?

Pita Eva adama Da li me stvarno volis?

A Adam odgovara...

Da li imam drugu opciju?
Autor: vicevi.click

Džip

Kako se zove Bosanac koji vozi džip?

Nedžip
Autor: Joko

Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.

Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.

Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je, raspricala se naveliko.

Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je

hvata I gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.

Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta sedmicno".

Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom

al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."
Autor: vicevi.click