Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:
- Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.
Vidi to poštar i odnese u policiju.
Policija dođe, prekopa vrti ne nađe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram za deset dana:
- Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.
Oglas
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti. - Viski! - odgovori Mujo. - Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopće u avionu! - OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo. - A vi? - pita stjuardesa papagaja. - Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj. Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bjesan zove djevojku: - Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, bem ti mater! Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju: - Je li Mujo, jel ti znaš leteti? - Ne. - odgovori Mujo. - Pa što se onda kurčiš?
- Kaže Mujo Hasi: šta kažeš na ovu ponudu što reklamiraju - "Dočekajte novu godinu u Beču za 150 eura!"? - Haso: jarane ja sa 150 eura dočekam april!
Oglas
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče: - Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni. A Mujo će na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Sedi Mujo na livadi kad naiđe Haso. - Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš? - jok bolan, samo sjedim
Dođe Mujo kući i nađe Meksikanca kako je*e Fatu. I upita ga: "Šta to radiš, ba?" "Karamba."
