Gluvonemi dođe u apoteku kupiti kondome.
Nije znao kako da objasni što treba pa izvadi penis i položi ga na sto i pored stavi 100 dinara.
Apotekar na to stavi još 100 dinara, izvadi svoj i takođe ga položi na sto.
Na to uzme svih 200 dinara i stavi ih u džep. Gluvonemi se tada grozno razljuti.
- Gledaj - odgovori apotekar - ako ne možeš podneti poraz, nemoj se više kladiti.
← Prethodni vic
Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 300% impotentan!
Sljedeći vic →
Piše Fata mami:-Draga mama mi smo dobro.
Oglas
došo zec u pekaru i pita -jel imate bureka od mrkve? kaže pekar -nemamo došo zec drugi dan i pita -imate bureka od mrkve? kaže pekar - nemamo dođe zec treći dan i pita -imate bureka od mrkve? kaže pekar-nemamo pekaru već dozlogrdi i on napravi burek od mrkve. došo zec četvrti dan i pita imate bureka od mrkve? pekar kaže-IMAMO! kaže zec -jel da je bljak!?
Dragi mužu: Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek. Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap. Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim. Sa srećom, tvoja bivša žena. PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno. Draga bivša ženo, Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže. Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim. Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči. Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara. Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi. Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan. PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla
Oglas
Sta kaze svinja kada ugleda uticnicu za struju? -A zasto su tebe zazidali?
Kako se zove zla riba? - Ribizla
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja. - U čemu je štos, zašto je tako jeftin? - Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio... Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donela kući, ptica počne: - Nova kuća, nova Madam... Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne: - Nova kuća, nova Madam, nova devojka.... Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž... - Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...
