Vicevi Mujo i Haso

Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom. Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.- Bolan, to nije kaziprst - kazu mu u policiji.- Ali ja se zovem razlicito od Hase! - odgovori Mujo.

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju: - Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje. Doktor ga pregleda i kaže: - Skini hlaèe i nagni se preko stola. Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici. - Sada idi u WC. - kaže doktor. I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a: - Pomoglo je, doktore! Kako ubuduce da spriječim zatvor? - Prestani se brisati sa vrećama od cementa!

Mujo šalje Fati SMS poruku: - Šta je to u tvojim venama, šta me tjera drugim ženama ? Fata odgovara: - Isto što i u tvojim mudima, što me tjera drugim ljudima !

Piju mujo i suljo i mujo stalno ponavlja -mezi ba suljo -ma mezim kroz neko vrijeme -de ba mezi sulji -ama mezim -ama ne mezis, večeraš

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:  - "Kako su ti sinovi, šta rade?"  - "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."  - "A četvrti?"  - "A četvrti je isto gay."

Mujo utrči u ljekarnu, a unutra ogroman red: - Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, Fata mi tamo leži! Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita: - Recite, šta Vam treba? - Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!

Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati brzojav: - Produžili su mi kuru, hitno šalji dvije tisuće kuna. Pročitala Fata brzojav i hitno odgovara: - Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled. Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura. Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina. Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita: - Mašala, kako lijep dječačić, čiji je? Suljo: - Još godinu dana i biće moj..

Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora.. Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu vijest: "Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec dana života. Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način. Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom." Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu šta joj je ? Huso joj odgovara: "Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu blatom". Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to: "Pa ne znam, je*em ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju."

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.• Zdravo Haso, šta to čitaš?• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".• Šta ti je sad, pa to?• Recimo, imaš li ti kući akvarij s ribicama?• Imam.• To znači da voliš životinje.• Volim.• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.• Pa volim.• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.• Naravno.• A ako voliš žene, to znači da nisi gay.Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.• Zdravo Mujo, šta to čitaš?• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".• I o čemu se tu radi?• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?• Nemam.• Marš, gayu jedan!

Prišao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primakne njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče: - Donesi mi grah danas je ovdje dobar grah! Sljedeći dan ista stvar pomirisa on opet krpu i reče: - Danas mi donesi Begovu čorbu danas je ona dobra! Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna što se kuha u kuhinji i šta je svježije. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojem međunožju pa nek to miriše da vide što će biti i što će naručiti za jesti. Dolazi Mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče: - Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?