33 najboljih viceva u kategoriji Crni humor

Ovo je kolekcija 33 najboljih viceva u 2019 godini u kategoriji Crni humor od kojih ćete puknuti od smijeha.

33 najboljih viceva u kategoriji Crni humor

Koja žena dobije najviše ruža na 8. mart ?

Ona koja je umrla 7. marta.

Autor: vicevi.click

Baki stiže paket od unuka iz vojske.Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobiću tri dana slobodno.

Autor: vicevi.click

Došao Hitler kod Boga i moli ga da ga na jedan dan vrati na Zemlju. Pita ga Bog zašto. Da ubijem 500 000 Židova i jednog Danca. A zašto jednog Danca? Eto, Bože, vidiš da i tebe boli k***c za Židove.

Autor: vicevi.click

Kako mali Afrikanac izbjegava školu? -Ode do susjede i zarazi se ebolom.

Autor: vicevi.click

Kako se zove tulum epilepticara: - Pjena Party.

Autor: vicevi.click

ZaŠto plačeš dijete?

- Umro mi tata.

- Je li ti baba živa? - Jest.

- Pa napravi si drugog.

Autor: vicevi.click

Pleme kanibala uhvati bjelačku ekspediciju i vrlo brzo pojedoše sve njene članove osim zgodne plavuše. Napokon i nju dovedoše pred kolibu plemenskog vrača. On je dobro odmjeri od glave do pete pa naredi: "Ovaj mi doručak donesite u krevet!"

Autor: vicevi.click

Sjede dedo i unuka i pita dedo nju: - znas li ceri sta se dobije kada se dira kita od cuke? - ne znam dedo, kaze ona. - cukina sperma, rece njoj dedo, a znas li ceri sta se dobije kada se dira kita od konja? - ne znam dedo, kaze ona. - pa sperma od konja, ceri moja, a znas li sta se dobije kada se dira dedina kita? - pa. ... dedina sperma, rece ona - i COKOLADICA

Autor: vicevi.click

Sto je to africki rulet? Kad ti 8 afrikanki pusi a neznas koja je ljudozder

Autor: vicevi.click

"Doktore, doktore!" zavapi medicinska sestra. "U čekaonici je pacijent, kome je mašina odrezala obje noge!" "Recite mu neka uđe!" mirno je odgovorio doktor.

Autor: vicevi.click

Plavuša ide ulicom u otkopčanoj bluzi, jedna joj sisa ispala van. Policajac prilazi i obraća joj se: - "Gospođo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nemoralno ponašanje?" - "Zašto to", upita plavuša ! - "Zato što vam jedna dojka viri napolje." - "O bože, zaboravila sam bebu u autobusu !"

Autor: vicevi.click

Sjede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: "Ajde da uhvatimo jednu mačku."- doda sadista: "Ajde da uhvatimo jednu mačku, pa da je mučimo."- doda serijski ubica: "Ajde da uhvatimo jednu mačku, da je mučimo i ubijemo."- doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo je, ubijemo i onda je*emo".- doda piroman: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo je, ubijemo, je*e*o i zapalimo."Svi sada gledaju mazohistu da vide šta će on reći... digne se on sa klupe, sve ih pogleda i kaže: "Mijauuu".

Autor: vicevi.click

Sjedi mali Kenijac usred pustinje i glođe kost.Dođe drugi do njega i pita ga da mu ovaj da malo jer je gladan, al ga ovaj odbije i kaže da neda.nagovara ga drugi da mu da malo kosti, ali ovaj ne popušta...na kraju se ovaj jadni mali gladni okrene i kaže: dobro, dobro, vidjet ćeš ti kad meni mama umre!

Autor: vicevi.click

Bila trojica vojnika na liniji u rovu. Samo sto su pojeli grah za veceru kad puce granata izmedu njih i jednog raznese skroz (stomak, glavu, noge...). Drugi vojnik ti brzo uzme porciju i pokupi onaj grah iz stomaka od onog sto je poginuo. Treci mu kaze: - "Uh jebote kako mozes to da jedes kad je bila dlaka?" Ovome se zgadi i odmah povrati. Treci brzo pokupi njegovu porciju, ispred njegovih usta, i kaze mu: - "E bas ti hvala sto si mi podgrijo buraz."

Autor: vicevi.click

Ide pedofil šumom i naleti na djevojčicu u mraku. Kaže on njoj: "Ajd,hoćemo li malo?" Ona pristane. Nakon što su završili, krenu oni van iz šume. On izvadi cigare i pita nju hoće li, a ona kaže da hoće. Kad joj je palio cigaru ona mu vidi lice i vikne: "Tata!" A on: "Jelena! Ti pušiš!?"

Autor: vicevi.click

Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima: "Održati će se utrka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi." Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će: "Dobro, prva dvojica na start!"

Autor: vicevi.click

"Mama, mama, baka se objesila u mojoj sobi!" reče Ivica svojoj mami."Stvarno...oh ne..." panično reče mama."Aaaa 1. april" - odvrati Ivica podrugljivo. "Objesila se u garaži!"

Autor: vicevi.click

Glavni talijanski mafijaš otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa, Guido, i ukrao mu je $10 miliona. Njegov knjigovođa je gluvonijem. To je i bio razlog što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može da svjedoči na sudu. Ode mafiozo kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi advokata da mu prevodi na znakovni jezik. Kaže mafiozo da prevede: "Pitaj ga gdje su pare!" Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Guida: "Gdje su pare?" Guido mu odgovara: "Nemam pojma o čemu pričaš." Advokat prevodi mafiozi: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš." Mafiozo vadi pištolj, uperi Guidu u glavu i reče: "Bolje da se prisjeti ili ću da ga ubijem!" Advokat kaže Guidu: "Ubiće te ako mu ne kažeš." Guido mu odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobjedio si! Pare su u braon aktovci, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna." Mafiozo pita advokata: "Šta kaže?" Advokat: "Kaže da nemaš muda da opališ!"

Autor: vicevi.click

Sahranjuje baba unuka i onako dok stoji iznad groba kaze: Sve je dobro dok ide random...

Autor: vicevi.click

Moj sin je izbačen iz škole jer je djevojčici iz svog razreda dopustio da mu izdrrka. Rekoh mu: - "Sine, to je treći put ove godine, ako se ne središ, izgubićeš posao učitelja!"

Autor: vicevi.click

Desetogodišnjeg klinca na ulici udari autobus, odjednom se okupi mnoštvo ljudi, i neko iz mase povika: -Zovite svecenika! Zovite svecenika! A neko drugi ce na to: -Kako možete u ovakvim trenucima misliti na sex!?

Autor: vicevi.click

Žali se punica zetu -Zete,nije mi dobro,imam tumor! -Stvarno to nije dobro. - Punice,vidiš onaj potok dolje? -Vidim -Svaki dan odi dolje i maži se blatom! -To pomaže? -Ne,ne pomaže ali treba se polako privikavati na zemlju!

Autor: vicevi.click

Dolazi mali Mujo iz škole i kaže mami: Mama mama dobio sam jedinicu iz matematike. Mama kaže: nema veze sine ionako imaš tumor na mozgu!

Autor: vicevi.click

Brzo Ahmede, siluju tvoju kćer! Trenutak, samo da zavrśim rućak pa ću ju kamenovati.

Autor: vicevi.click

Šta je rekao Hanibal Lecter na sahrani svoje majke? Imala je dobro srce.

Autor: vicevi.click

Zašto katolici ne koriste kondome? Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.

Autor: vicevi.click

Dolazi tip u javnu kuću i kaže: - Dobra večer, ja bih volio provesti noć sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoće, ako nije problem. - Ma nema nikakvih problema! - odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu. Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obučena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuče ih na ruke i zavuče ruku prostitutki u vaginu. Začuđena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga: - Oprosti, ali što to radiš? Na to će tip: - Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!

Autor: vicevi.click

Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Žena za volanom, a muž mirno razgledava okoliš i iznenada se okrene prema njoj i kaže: “Oženjen sam preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hoću razvod!”. Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući brzinu na 110. Muž će opet: “Nemoj me ni pokušati odgovoriti” i doda: “Ja sam u vezi s tvojom najboljom prijateljicom!” Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat. “Želim zadržati auto!” – kaže on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat. On nastavi: “Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, je l`jasno!?”. Auto je lagano počeo skretati prema masivnom betonskom mostu. To ga je činilo nervoznim, pa upita: “Ti ništa ne želiš za sebe?”. “Ne, ja imam sve što mi treba”. Brzinomjer je pokazivao 150. “Oh, da?” – ironično on primijeti: “A, šta ti to imaš?” Prije nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim osmijehom na licu reče: “Zračni jastuk”.

Autor: vicevi.click
Hitler poreda dva reda žena i red muškaraca.
Pita 1. red žena: Da li me volite?
Odgovore: Ne!
Hitler: Hans streljaj ih.
Pita 2. red žena: Da li me volite?
Odgovore: Ne!
Hitler: Hans streljaj ih!
Muškarci se zamisliše: Ako mu kažemo da ga volimo možda nas pusti.
Pita ih Hitler: Da li me volite?
Odgovere: Da!
Hitler: Hans, streljaj pedere.
Autor: vicevi.click
Uhvatio Bosanac zlatnu ajkulu i ona mu kaže da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
Bosanac: hoću da mi ku.ac bude do zemlje i ajkula mu odgrize noge!
Autor: vicevi.click
Odlučio Hitler prirediti večeru židovima, i kaže:
Bit će svega: hrane, pića pa čak i muzike.
Pitaju ga židovi: A tko će svirati?
Hitler: Hans na mitraljezu.
Autor: vicevi.click
Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za šank i naručuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za šank i naručuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaze da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šankera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da je bolji od Ukrajinca.
U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, pridje Ukrajincu skide gaće, izvadi kitu od 25cm i reče ovo je Bil!

Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gaće, izvadi dve kite od po 30cm i reče a ovo je Černobil!
Autor: vicevi.click
Doktor govori zabrinutom pacijentu:
- S tim vašim srcem živjet ćete vi i 70 godina!
- Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!?
Autor: vicevi.click