61 najboljih viceva u kategoriji Piroćanci

Ovo je kolekcija 61 najboljih viceva u 2019 godini u kategoriji Piroćanci od kojih ćete se nasmijati do suza.

61 najboljih viceva u kategoriji Piroćanci
Kako se Piroćanci tuširaju?

- Zapale šumu i čekaju kanader
Autor: vicevi.click
Sta radi Pirocanac kada mu je hladno?

Sedne pored svece.

A sta radi kad mu je bas, bas hladno?

UPALI SVECU!
Autor: vicevi.click
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe

jednom čoveku:

• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?

• Jesam! - kaže čovek.

A Piroćanac će:

• A gde mu je kapa?
Autor: vicevi.click
Pitali pirocanca el ste vi sa juga?

-On kaze:Ne ja sam s ficu
Autor: vicevi.click
VEST DANA:

- Pirocanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato.

Uhvacen kad se vratio po ciglu!!!
Autor: vicevi.click
poslao tata Piroćanac sina za praznike da kupi prase.sin udje u mesaru i upita:

-kolko ti prase

-imas od 100 din. i imas od 200 din.

-pa koja je razlika?

-ovo od 100 ima sidu a ovo drugo nema.

Sin ne moze da se odluci pa pozove tatu:

-tatko,ima prase od 100 dinara i od 200.

-pa koja je razlika?

-pa od 100 ima a od 200 nema sidu

-uzmi ono od 100.

-ali tatko, ima sidu

-pa uzmi ovo od 100

-ali ima sidu

-pa necemo da ga jebemo nego cemo da ga jedemo
Autor: vicevi.click
Kako se Piroćanci tuširaju?

- Zapale šumu i čekaju kanader
Autor: vicevi.click
Pitali pirocanca el ste vi sa juga?

-On kaze:Ne ja sam s ficu
Autor: vicevi.click
šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?

-cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.
Autor: vicevi.click
Kaze komsija piricancu:

-Sin vam je nagazio na ekser!

Pirocanac:

-Lele, jel pocepo patiku?!
Autor: vicevi.click
Najkraci vic o pirocancuma:

-Komsijoo..!

-Neemam!
Autor: vicevi.click
šta kaže piroćanac svom detetu?

-budi dobar pa će te tata odvest da vidiš kako druga deca ližu sladoled!
Autor: vicevi.click
Piroćanac kupuje automobil.

-Koliko košta ovaj automobil?

-Deset hiljada evra.

-A koliko troši?

-Deset litara na 100 km.

-Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?

-Sedam hiljada evra, troši šest litara na 100 km.

-I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj "fića"?

-Dve hiljade evra.

-A troši?

Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori:

-Kašiku na 100 km.

-Supenu ili kafenu?
Autor: vicevi.click
Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:

-"Tata, hoću i ja da jedem jaje!"

Na to će otac:

-"U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!"
Autor: vicevi.click
Dogovaraju se stari prijatelji da se nakon dužeg vremena nađu kod jednog od njih, pa predložili da svako donese ponešto jela i pića. Svi podržali predlog, a Piroćanas reče:

-"Vi ponesite pršutu i vino, a ja ću dovesti brata pa ćemo lepo zapevati."
Autor: vicevi.click
Donosi Piroćanac kondom kod vulkanizera, a majstor se odmah pobuni:

-"Ma, ne mogu više da ti krpim taj kurton, ima već 5 zakrpa!"

-"Nesam ti ga ni doneo da gu krpiš, nego da gu centriraš, stalno mi zanosi na desno."
Autor: vicevi.click
Vozi Piroćanac devojku na motoru. Prolaze pored ćevabdžinice. Devojka kaže: -"Kako lepo miriše roštilj!" A Piroćanac pita: -"Hoćeš još jedan krug?‌ ‌
Autor: vicevi.click
Ulazi pirocanac u kucu i sa vrata viceeee:

-sine kazi dragickaaa!???

Sin:

-dragicka tata!!!

pirocanac:

- za malo danas da ti kupim patike!!!
Autor: vicevi.click
Negde između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega opasna riba.

- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"

- "Ne te se tiče moje piče!"

- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče.
Autor: vicevi.click
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:

Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.

Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.

Pa kud ćete? - upita prodavac.

Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
Autor: vicevi.click
Sedi pirocanac kod doktora i doktor pita:"Pa zasto ste covece ubili celu porodicu?"

Pirocanac:"pa znate ovako je bilo.Dolazim ja kuci kad zena pod komsijom".

Doktor:"i tad ste ih sve pobili?"

Pirocanac:"Ma jok kazem malo sam kod kuce mora i ona da se zadovolji.Ulazim ja kod cerke u sobu kad ona sa dvojicom.Jedan odozgo drugi odozdo.

Doktor:"I tad vam je puko film.

Pirocanac:"Maaa ne kazem mlada je mora sve da proba.Ulazim kod sina u sobu kad se on bode u venu.

Doktor:"I ta kap je prelila casu."

Pirocanac:"Ma kakvi mislim se droga je u modi neka ga.ALI KAD SAM VIDEO PEC NA TROJKU!!!!!!!!!
Autor: vicevi.click
Namesta pirocanac antenu i od jednom se odkaci i padne sa krova... Dok pada kaze zeni koja pored prozora kuva rucak :

-Zenooo ne spremaj rucak cu jedem u bolnicu :) !!
Autor: vicevi.click
Ulazi Piroćanac u dućan:

-Molim, dajte mi četvrt crnog hleba... I ako vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine.
Autor: vicevi.click
Otisao Pirocanac kod brata u Beograd i igraju playstation. Ujutru majka kaze ajde deco dorucak.

Beogradjanin: Nema frke, kevo, nema frke.

Majka: Posle nekog vremena opet majka: Ajde deco rucak.

Beogradjanin: Nema frke kevo nema frke.

Uvece majka: Ajde deco vecera.

Beogradjanin: Nema frke kevo nema frke.

Pirocanac:Aj mi da jedemo a FRKA kad dodje ce jede sam.
Autor: vicevi.click
Piroćanac otišao prvi put kod popa da se ispoveda. I započnu oni razgovor:

Pop: Šta je sine?

Piroćanac: Ja sam za vreme Drugog Svetskog rata u podrumu skrivao Jevreje.

Pop: Pa to je dobro delo.

Piroćanac: Ali sam im to naplaćivao.

Pop: Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.

Piroćanac: Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Autor: vicevi.click
Kako se zove pirotska obavestajna sluzba?

- C.I.C.I.J.A
Autor: vicevi.click
sta radi pirocanac kad ima zatvor?

- baci dinar u w!c solju da mu zine dupe!
Autor: vicevi.click
zasto pirocanac stavlja 2 spijunke na vrata

- gore gleda ko je

- a dole sta ima u rukama
Autor: vicevi.click
Dolazi Piroćanac u banku i kaže:

Dajte mi jedno piće.

Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!

Baš zato - preko puta je dve banke.
Autor: vicevi.click
Ulazi Piroćanac u američkom ekskluzivnom butiku, i gleda on, gleda ona odela i skupe cene, i vidi jedan šešir. Pozove on prodavca, i pita ga:

- ,,Koliko košta ovaj šešir?" Prodavac mu kaže:

- ,,Hiljadu dolara." A Piroćanac ga pita:

-,,A gde su mu ovde dve rupe?" A Prodavac se čudi: -,,Kakve rupe?" Piroćanac mu odgovara:

-,,Pa, magarac koji za ovo da hiljadu dolara da može da provuče uši!"
Autor: vicevi.click
Kako Piroćanac časti muziku?

- provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!
Autor: vicevi.click
Došla deca kod Piro?anca i pitaju ga:

- Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?

A Piro?anac ?e:

- Sa?ekajte sekund, deco.

Malo kasnije Piro?anac se vra?a sa kofom punom vode:

- Evo, deco, ali mi posle vratite kofu.
Autor: vicevi.click
Pada pirocanac sa skele i kaze zeni:

-Zeno nemoj da pravis veceru cu rucam u bolnici!!!
Autor: vicevi.click
Pita sin pirocanac svog tatu pirocanca:

-E tata daj mi 300 dinara!

-Molim sine?200 dinara?A gde ces da potrosis taj silni novac, 100 dinara nisu male pare!!
Autor: vicevi.click
Dolazi Piroćanac iz grada kući i kaže ocu:

A be tatko , danas gi potroši 9600 dinara u grad!

Otac zinu:

A breee, de gi potroši toliko sinko?

Sin će ocu:

Kupio sam 100 evra!
Autor: vicevi.click
Pricaju dva Pirocanca,i prvi kaze drugom:

- pola sata pre Nove godine pukni tri puta u vazduh.Drugi Pirocanac zacudjen prihvati to i pola sata pre Nove godine pukne tri puta u vazduh.Prvi Pirocanac kaze deci:

-Jao deco, ubise nam Deda Mraza!
Autor: vicevi.click
Uđe Piroćanac u frizerski salon i pita:

Majstore, pošto šišanje?

100 dinara.

A brijanje?

50.

Obrij mi glavu.
Autor: vicevi.click
Seta Pirocanac plazom i prodaje sladoled !Seta on seta i vide golu zenu,priblizi mu se ona i trazi sladoled....on stade pa je gleda...a ona mu na to rece

-:sta buljis bre, ko da si prvi put video golu zenu a on na to doda:

- ma ne gledam ja tebe,vec gledam odakle ces da izvadis pare da mi platis za sladoled...
Autor: vicevi.click
Došao Piroćanac kod matičara da pita može li da promeni ženino ime.

-Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.

-Ona se upokojila pre pet godina, zato nije došla.

-Zbog čega bi joj ti menjao ime? To nije uobičajeno.

-Znate, pronašao sam povoljno jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu lepo slaže i odgovara a jedino se ime ne uklapa.

Autor: vicevi.click
Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, aloćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:

- Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!
Autor: vicevi.click