Došao Piroćanac kod matičara da pita može li da promeni ženino ime.

Došao Piroćanac kod matičara da pita može li da promeni ženino ime.

-Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.

-Ona se upokojila pre pet godina, zato nije došla.

-Zbog čega bi joj ti menjao ime? To nije uobičajeno.

-Znate, pronašao sam povoljno jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu lepo slaže i odgovara a jedino se ime ne uklapa.

Autor: vicevi.click

Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka.

Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, aloćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:

- Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!
Autor: vicevi.click

Zasto Pirocanci vode ljubav celu noc?

Zasto Pirocanci vode ljubav celu noc?!

Pa da iskoriste anti-bebi pilulu do kraja!
Autor: vicevi.click

Pozvao Piroćanac goste na slavu.

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:

• Mužu, kad će pile?

• Sačekaj, ženo, gosti još meze.

Posle nekog vremena, žena opet pita:

• Mužu, kad će pile?

• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.

Žena skloni sve sa i donese pile da iskljuca mrvice sa stola.
Autor: vicevi.click

Kako prepoznati kuću Pirotjanca?

Kako prepoznati kuću Pirotjanca?

Na kanapu za veš suši toalet papir.
Autor: vicevi.click

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.

• Šta je, sine?

• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.

• Pa to je dobro delo.

• Ali sam im to naplaćivao.

• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.

• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Autor: vicevi.click

Ide Piroćanac ulicom i padne.

Ide Piroćanac ulicom i padne.

Skupe se ljudi oko njega i jedan će:

-Mrtav!

Na to će drugi:

-Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi gledao puls?!

Prvi će:

-Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep a on ni da mrdne!
Autor: vicevi.click

Kako Piroćanac časti muziku?

Kako Piroćanac časti muziku?

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!
Autor: vicevi.click

Sta radi Pirocanac kada mu je zima?

Sta radi Pirocanac kada mu je zima?

- Stane pored svece..


A sta radi kada mu je bas zima?

- Upali svecu...
Autor: vicevi.click

Pitanje: Kako su nastali Škoti?

Pitanje: Kako su nastali Škoti?

Odgovor: Proterali Piroćanci rasipnike!
Autor: vicevi.click

Piroćanac-student piše ocu:„Tatko, nemam si pari za ćiriju, moram na ulicu!

Piroćanac-student piše ocu:

„Tatko, nemam si pari za ćiriju, moram na ulicu!”

Posle par dana stiže odgovor:

„Pazi se od kola!”
Autor: vicevi.click

Umro Pirocancu otac i on otishao da kupi urnu i pita prodavca :- Poshto Vam je ova urna ?

Umro Pirocancu otac i on otishao da kupi urnu i pita prodavca :

- Poshto Vam je ova urna ?

- 100 eura.

- Imate li neku jeftiniju ?

- Imam, evo ova je 50 eura .

- A poshto je ona tamo na kraju ?

- To je tegla od krastavaca. Dacu Vam je za dzabe.

- Uzecu je- odgovori Pirocanac - Jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !
Autor: vicevi.click

- Imaš li da mi pozajmiš dva miliona?

- Imaš li da mi pozajmiš dva miliona? - pita kolega piroćanca.

- Nemam kod sebe - kaže Piroćanac.

- A kod kuće?

- Hvala bogu, svi su dobro.
Autor: vicevi.click

Piroćanac: 'Prijatelju, može neko osveženje?

Piroćanac: 'Prijatelju, može neko osveženje?'

Gost: 'Može, kako da ne...'

Piroćanac: 'Ženo, otvori prozor...'
Autor: vicevi.click

Traži gost od Piroćanca čašu vina.

Traži gost od Piroćanca čašu vina.

- Ne mogu ti dati, u boci je i moje i đedovo.

- Daj mi od svoje polovine.

- Ne mogu jer moja je donja.

- Daj mi slamku pa ću povući odozdo.

- Ne da deda preko svoga.
Autor: vicevi.click