➠ Sadržaj
Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka.
- Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!
Zasto Pirocanci vode ljubav celu noc?
Pa da iskoriste anti-bebi pilulu do kraja!
Autor: vicevi.click
Pozvao Piroćanac goste na slavu.
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa i donese pile da iskljuca mrvice sa stola.
Autor: vicevi.click
Kako prepoznati kuću Pirotjanca?
Na kanapu za veš suši toalet papir.
Autor: vicevi.click
Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Autor: vicevi.click
Ide Piroćanac ulicom i padne.
Skupe se ljudi oko njega i jedan će:
-Mrtav!
Na to će drugi:
-Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi gledao puls?!
Prvi će:
-Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep a on ni da mrdne!
Autor: vicevi.click
Kako Piroćanac časti muziku?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!
Autor: vicevi.click
Sta radi Pirocanac kada mu je zima?
- Stane pored svece..
A sta radi kada mu je bas zima?
- Upali svecu...
Autor: vicevi.click
Pitanje: Kako su nastali Škoti?
Odgovor: Proterali Piroćanci rasipnike!
Autor: vicevi.click
Piroćanac-student piše ocu:„Tatko, nemam si pari za ćiriju, moram na ulicu!
„Tatko, nemam si pari za ćiriju, moram na ulicu!”
Posle par dana stiže odgovor:
„Pazi se od kola!”
Autor: vicevi.click
Umro Pirocancu otac i on otishao da kupi urnu i pita prodavca :- Poshto Vam je ova urna ?
- Poshto Vam je ova urna ?
- 100 eura.
- Imate li neku jeftiniju ?
- Imam, evo ova je 50 eura .
- A poshto je ona tamo na kraju ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu Vam je za dzabe.
- Uzecu je- odgovori Pirocanac - Jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !
Autor: vicevi.click
- Imaš li da mi pozajmiš dva miliona?
- Nemam kod sebe - kaže Piroćanac.
- A kod kuće?
- Hvala bogu, svi su dobro.
Autor: vicevi.click
Piroćanac: 'Prijatelju, može neko osveženje?
Gost: 'Može, kako da ne...'
Piroćanac: 'Ženo, otvori prozor...'
Autor: vicevi.click
Traži gost od Piroćanca čašu vina.
- Ne mogu ti dati, u boci je i moje i đedovo.
- Daj mi od svoje polovine.
- Ne mogu jer moja je donja.
- Daj mi slamku pa ću povući odozdo.
- Ne da deda preko svoga.
Autor: vicevi.click
Za doručak Piroćanac kaže deci:- Ko hoće da jede, neka jede, a ko neće - ja mu dam dinar.
- Ko hoće da jede, neka jede, a ko neće - ja mu dam dinar.
- Hoćemo po dinar.
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće - ja mu dam dinar.
- Hoćemo po dinar.
Uveče tata kaže:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!
Autor: vicevi.click