➠ Sadržaj
Dođe informatičar kupovati tepih, i sad mu prodavač predstavlja
Prodavač: Evo imamo ovaj odličan indijski tepih 3x2 metra, u 200 bojaProdavač: Imamo ovaj sjajni turski tepih, 2x2 metra, 150 bojaProdavač: Ovo je najnoviji arapski tepih, 4x3 metra, 800 bojaInformatičar: Imate li možda neki 800x600, s 256 boja ?
Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati svoj vlastiti operativni sustav. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sustav, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec. Poslije nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto, on im odgovori: Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku: Ne zabijaj mi ga od pozadi! Kada ubacim orginalni CD, on kaže: A, što, nestalo je pirata? Kad hoću očistiti unutrašnjost kućišta, on kaže: Ne skidaj me, stidljiv sam! Kada surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: Što misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!
Došao obožavatelj igre Grand Teft Auto u vojsku. Pita ga zastavnik: - "Koliko municije staje u jedan okvir za AK-47(kalašnjikov)?" Ovaj će njemu: - "Neograničeno zastavniče, samo ukucam: X,X,O,O,L1,R1,R2,L2,gore,dole,gore,dolje, tako dobijem Infinite Amo."
Sece covjek pokraj neke bare, kad zaba skoci pred njega i progovori: - "Ako me poljubis pretvorit cu se u prekrasnu princezu !!!" Covjek joj pridje uzme je i spremi u dzep. Zaba opet progovori: - "Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvorit cu se u prekrasnu princezu!!" Covjek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmjesi se i spremi je natrag u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori: - "Ako me poljubis, pretvorit cu se u prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god ti zelis, i radit cu sve sto zelis." Covjek opet izvadi zabu, ponovno se nasmjesi i vrati je u dzep. Zaba ce: - "Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god to zelis i radit cu sve sto pozelis. Zasto me onda neces poljubiti??" Covjek odgovori: - "Gle, ovak, ja sam informaticar i nemam vremena za cure, ali imati zabu s kojom mozes razgovarati je bas cool!!"
Muž (vraća se kasno sa posla): - "Zdravo dušo. Logiram se..." Žena: - "Što misliš o kupovini novog televizora?" Muž: - "Internal error. Out of resources."
Žena: - "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
Muž:
- "Sharing Violation. Access denied..."
Žena: - "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"
Muž:
- "Too many parameters..."
Žena: - "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
Muž:
- "Data type mismatch."
Žena: - "Ti si totalno lud."
Muž:
- "...by Default."
Žena: - "Što je s tvojom plaćom?"
Muž: - "File in use. Try again later."
Žena: - "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
Muž: - "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
Žena: - "Hoćeš popiti još malo vina?"
Muž: - "File system is full."
Žena: - "Što misliš o mojoj obitelji?"
Muž: - "Unknown Virus."
Kako se zaštiti od smrzavanja windowsa XP :
1. Nemojte uključivati računalo!2. Ako baš morate, probajte posao obaviti na Linuxima ili MAC-u.3. Ako nemate Linuxe niti MAC, razmislite jel to što morate napraviti baš tako hitno da pokrečete windowse.4. Ako jos smatrate da morate pokrenit Windowse onda to obavite oprezno. Ne dirajte nista dok se poptuno ne pokrenu i dok HDD lampica na vasem kucistu ne prestane žminkati.5. Prilikom otvaranja START izbornika nikako nemojte mišem zastati na "All Programs", pogotovo ako imate puno programa instaliranih.6. Pregledavanje properties bilo kave sumnjive datoteke je jako rizicno.7. Opciju "open with..." izbjegavajte pod svaku cijenu.8. Nemojte koristiti Windows Live Messenger, Internet Explorer niti Windows Media Player.9. Imajte cijelo vrijeme ukljucen Task Menager, jer zatrebat ce vam prije ili kasnije.10. Quick launch ikonice daleko su od toga quick.11. Nemojte izbacivati CD/DVD iz optičkog pogona ako ga windowsi nisu do kraja prepoznali niti završili s radom. To će prouzročiti beskonačno ponavljajući error.12. Izbjegavajte "skrolanje" u My Pictures.13. Možete vi imati i procesor s osam jezgri, ali multitasking u Windowsima ne radi.14. Iskljucite "auto-hide taskbar", jer bi mogli i ostat bez njega.15. Budte strpljivi, ljutnja na Windowse i bjesomučno pritiskanje neće pomoći, Windowsi su tvrdoglaviji.16. Podmažite tipku RESTART.
Voze se u automobilu informatičar, električar i automehaničar.
Auto najednom stane.
Automehaničar kaže: "To je sigurno nešto s motorom... brzo ću ja to!"
Električar ga prekine: "Ma neeeee..... nešto akumulator zeza.... brzo ću to riješiti!"
A informatičar će: "Dečki, polako, hajdemo prvo svi van, pa opet unutra!"
Korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?" - "Pa, da, imam problema sa WordPefectom." - "Kakav problem?" - "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle." - "Otišle?" - "Nestale su." - "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?" - "Ništa." - "Ništa?" - "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam." - "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?" - "Kako ću to znati?" - "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?" - "Što je C pronto?" - "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?" - "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam." - "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?" - "Što je to monitor?" - "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?" - "Ne znam." - "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?" - "Da, mislim da mogu." - "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu." - "Je, uključen je." - "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?" - "Ne." - "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel." - "OK, tu je." - "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera." - "Ne mogu ga dohvatiti." - "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?" - "Ne." - "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?" - "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak." - "Mrak?" - "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor." - "Pa upalite svjetla u uredu." - "Ne mogu." - "Ne? Zašto ne?" - "Jer nema struje." - "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?" - "Imam, držim ih u ormaru." - "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili." - "Stvarno? Zar je tako loše?" - "Da, bojim se da je." - "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?" - "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."
Višeštovana tehnička podrško,Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam danovi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cvećei Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke modulekoje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 iČišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programomZvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.Očajna------------------------------Draga Očajna,Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativnisistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS iinstalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokreneprogram Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može dapokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikakone instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacijeDečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nijeloš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo.Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksidonji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacijevirusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čakAdvokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.
Pitaju roditelji programeri svog malog sina :
Kako se glasa mačka?
-mjau, mjau- reče dijete.
A kako se glasa pas?
-vau,vau kaže dijete
A miš? Pitaju roditelji.
klik, klik!
Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu.
Kaže slikar: - Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor: - Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to: - Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš...