Informatički vicevi

Voze se u automobilu informatičar, električar i automehaničar.

Auto najednom stane.

Automehaničar kaže: "To je sigurno nešto s motorom... brzo ću ja to!"

Električar ga prekine: "Ma neeeee..... nešto akumulator zeza.... brzo ću to riješiti!"

A informatičar će: "Dečki, polako, hajdemo prvo svi van, pa opet unutra!"

"Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?" Tata:- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"

Višeštovana tehnička podrško,Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam danovi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cvećei Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke modulekoje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 iČišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programomZvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.Očajna------------------------------Draga Očajna,Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativnisistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS iinstalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokreneprogram Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može dapokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikakone instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacijeDečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nijeloš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo.Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksidonji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacijevirusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čakAdvokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

Baka na samrti govori unuku:- Želim da ti ostavim svojufarmu, što uključuje njive, kuću,traktor, drugu opremu i2.398.750$ Unuk, sav ozaren što jeodjednom postao bogataškaže:- O, bako, koliko si ti dobraprema meni, a ja nisam ni znaoda ti imaš farmu… Gde se nalazi? Uz posljednji uzdah bakaprošapta- Na Fejsbuku…

Bakin fotoalbum: 1931. godina - rođenje (1 fotografija) 1945. godina - završava osnovnu školu (1 fotografija) 1955. godina - završava fakultet (1 fotografija) 1962. godina - Svadba (1 fotografija) Unukin fotoalbum na Facebooku: 19:38 četvrtak. - Izlazak na kavu (29 fotografija) 19:43 četvrtak. - Pečenje palačinki (13 fotografija) 19:59 četvrtak. - Pijenje kave (41 fotografija) 20:01 četvrtak. - Odlazak do toaleta (1126 fotografija) 20:09 četvrtak. - Izlazak iz toaleta i susret prijateljice (56GB fotografija)

If: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Is equal to; 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Then H+A+R+D+W+O+R+K ; 8+1+18+4+23+15+18+11=98% K+N+O+W+L+E+D+G+E ; 11+14+15+23+12+5+4+7+5=96% L+O+V+E; 12+15+22+5 = 54% L+U+C+K ; 12+21+3+11 = 47% None of them makes 100%. Then what makes 100% ??? Is it Money? NO !!! M+O+N+E+Y= 13+15+14+5+25=72% Leadership? NO !!! L+E+A+D+E+R+S+H+I+P= 12+5+1+4+5+18+19+8+9+16=97% Every problem has a solution, only if we perhaps change our "ATTITUDE". A+T+T+I+T+U+D+E ; 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% It is therefore OUR ATTITUDE towards Life and Work that makes OUR Life 100% Successful.. Amazing mathematics

Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo: - Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca?... Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je: - Koja ti je šifra za Wi-fi?

- Sine, je li to u tvojoj ruci digitron? - Nije, baba, to ti je iPad. - Molim, sine? - Tablet računar, jako zgodna stvar. - Molim? - Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge… - Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao gay s tim…

Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050. Prvi upita: - Kuda nosiš ta vrata, prijatelju? Drugi će na to: - Nisu to vrata, prijatelju, to je novi Samsung S37!

Mijenjam FireWire kabel cca 1,5m (6 pinski na 4 pinski konektor) za razne hladne i/ili tople napitke... Primjeri su: pivo (sve vrste osim bezalkoholnih), vino (primam bijelo, crno, kuhano, buteljirano i sve kombinacije), medica, stock, južnjačka, jack daniels, rakija (osim tropice) itd. Mjera je 1l=1m kabela, a po potrebi produžujem kabel ako imate veću ambalažu od 1,5l.

  Korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?" - "Pa, da, imam problema sa WordPefectom." - "Kakav problem?" - "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle." - "Otišle?" - "Nestale su." - "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?" - "Ništa." - "Ništa?" - "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam." - "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?" - "Kako ću to znati?" - "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?" - "Što je C pronto?" - "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?" - "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam." - "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?" - "Što je to monitor?" - "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?" - "Ne znam." - "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?" - "Da, mislim da mogu." - "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu." - "Je, uključen je." - "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?" - "Ne." - "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel." - "OK, tu je." - "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera." - "Ne mogu ga dohvatiti." - "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?" - "Ne." - "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?" - "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak." - "Mrak?" - "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor." - "Pa upalite svjetla u uredu." - "Ne mogu." - "Ne? Zašto ne?" - "Jer nema struje." - "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?" - "Imam, držim ih u ormaru." - "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili." - "Stvarno? Zar je tako loše?" - "Da, bojim se da je." - "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?" - "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."

Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati svoj vlastiti operativni sustav. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sustav, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec. Poslije nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto, on im odgovori:   Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku: Ne zabijaj mi ga od pozadi!  Kada ubacim orginalni CD, on kaže: A, što, nestalo je pirata?  Kad hoću očistiti unutrašnjost kućišta, on kaže: Ne skidaj me, stidljiv sam!  Kada surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: Što misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!