➠ Sadržaj
papiga
-ako ne naučiš 3 riječ do navečer preparirat ću te!
papiga ode do igrališta i čuje
-glupa si,glupa si,glupa si
ode do drugog igrališta i čuje
-da tebi govorim
ode do stadiona i čuje
messi,messi,messi i promašaj
dođe do kuće i kaze baki
-glupa si,glpa si,glupa si
-ti to meni govoriš(bak kaže)
-da tebi govorim(papiga)
baka počne udarati papučom papigu i promaši
papiga kaže :messi,messi i promašaj
Prevrtanje
Lav u kafiću
Popio lav svoje piće i ponovno rikne:"Konobar daj račun, kad ja plaćam svi plaćaju!"
Lisica i jaja
Svako jutro jedno jaje organizmu snagu daje.
Ne treba ti Mercedes
Pokusavajući se izvući vidje gusku i reče joj:
- Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvući.
Guska ode i vraća se s Mercedesom, i reče konju:
- Nema gazde, ali primi se za branik pa ću te povući i izvuče ona konja.
- Prošlo je par dana kad i guska upade u čivi pijesak i počne dozivati konja. ž
- Molim te odi po Mercedes, ne mogu se izvući.
- Konj joj reče: Nemam ja Mercedes, nego, ja ću opkoračiti pijesak, a ti se uhvati za moju kitu.
- I tako on izvuče gusku.
- I ŠTA JE POANTA OVE BASNE???
PAAAA... AKO IMAŠ KITU KO KONJ, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIS GUSKU!
Zeko i Vidra
Napada zeko danima vidru da ju opali, ali ona ne pristaje. Pa daj vidro, šta će nam biti, bit će nam fino i taj rad. I nakon par dana vidra pristane. Kresnu se ... Sutradan prolazi zeko pored nje i kaže joj: "Ćao tidro..." Kaže ona njemu : "Eeeeej, pa nisam ja tidra, ja sam vidra..." Zeko odgovara: "Ma ja koga opalim, ja sam s njim na ti..."
Papiga šef
Došao čovjek kupiti papigu i govori mu prodavač: Ova vam je 1000kn! Pa kako tako puno? A znate, ona priča engleski. A ova do nje vam je 2000kn. Još skuplja!? Pa kako? A ta vam priča i njemački i engleski. A ova vam je 10 000 kn. Molim? Koje jezike ta priča? Ma ne priča niti jedan, ali je šef ovoj dvojici.
Onda se onesvjestio
Grupa šišmiša visi na grani, osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od njih pita susjeda: - Ma, što je ovome? - Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
Tri zečice
Učio tata zeko, svoga malog sina kako se rade one stvari. Poreda on tri zečice, jednu do druge i kaže: - Sine, gledaj kako se to radi... 1, 2, 3... hajde probaj sada ti. Sin: 1... Tata: ma, sine gledaj ponovo - 1, 2, 3... Sin: 1, .. 3, ... Tata (ljut): sine, ponovit ću to još jednom i onda odustajem. 1, 2, 3... Sin (uplašen): 1, 2, 3, 4 ... OPROSTI TATA!!!
Lav i magarac
Svađali se lav i magarac ko ima većeg. Magarac tvrdi da su magarci najobdareniji, a lav negira jer kao kralj životinja on ima najvećeg. Onda najbolje da riješimo to tako da ga metnemo jedan drugom, pa da vidimo onda čiji je veći! - veli lav. Ja ću prvi - reče lav! Metne ga on magarcu, a magarac zatuli: Uuuuuu, dobar dobar! Ajd sad ja tebi. Metne ga on lavu, a lav onda zatuli: Uuuuuuuu, dobar dobar, ali daj ga malo izvuci samo da mogu glavu okrenuti!
Životinje na godišnjem
Kako životinje idu na godišnji odmor ?
Lav ide sam,tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom.
sretne vuk crvenkapicu u sumi i pita je:hoces li mi dati bakinu adresu?
hoces li mi dati bakinu adresu?
hocu, kako necu, veselo odgovara crvenkapica:
baka@yahoo.com
Uči tata zec sina zeca kako se piša:1.
1.otkopčaj šlic
2.izvadi ga
3.nategni kožicu
4.piški
5.protresi ga
6.navuci kožicu
I 7.zakopčaj šlic
I mali zeka počne:
1,2,3,6,3,6,3,6,3,6......
Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napaljen, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...
Prevrce ga meda po rukama i kaze:
"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"
Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"
"Gde to pricas, gde to pricas?"
Šta osećaju leptiri kada se zaljlube?
- Ljude u stomaku.