Vicevi o Dalmatincima - 31 najboljih viceva u 2023. godini 🥇

Hvali se rus dalmatincu:- znas mi smo prvi poslali psa na mjesec! na to mu odgovori dalmatinac:- ma slabi ste! meni je tovar svaki dan na suncu.

"Dosao dalmosh na kolodovor u zg i pita dezurnog : Jel ova lokomotiva ide za Split ? Je, splico, ova lokomotiva ide za Split. A ovaj tender zakacen za nju, jel i on ide za Split ? Je, splico, i ovaj tender ide za Split. A ovaj vagon zakacen za tender, jel i on ide za Split ? Je, splico, i ovaj vagon ide za Split. A ovaj drugi vagon zakacen za prvi, jel i on ide za Split ? Je, splico, i taj vagon ide za Split. ... A ovaj dvadeseti vagon zakacen za devetnaesti, jel i on ide za Split ? Je, splico, i taj vagon ide za Split. No postane sad dezurnom malo sumnjivo, pa ga upita : Splico, jel me ti to zaje*avas ? Yes, jos od tendera."

Sastali se Roko, ribolovac i Duje, lovac, pa se natezu ko je bolji strucnjak. Veli Duje: - "Ostavi se ti Roko ribolova, zaludo citav dan ribariš i na kraju samo jedna mala ribica..." "Ako bas hoces da znas ja sam jucer upeco ribu od 25 kg" – pohvali se Roko. Duje na to rece: - "Nije to nista. Ovo je sezona lova na zeceve i ja prije par dana odoh da lovim, kad odjednom izbi medvjed. Sta cu, ubih ga. U taj trenutak naide sumar i htjede da me kazni. Morao sam ubiti i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Bas tada putem naidje djacki autobus, pun puncat djece..." "Nisi valjda pobio i njih?" - zapita iznenadjeni Roko. "Roko, smanjuj tu svoju ribu ili pravim MASAKR."

Kaze jedan splitski narkoman drugome: "Stari, ne znan što ću, umrla mi je mater." Drugi odgovori: "Jebiga brale, samo Hajduk živi vječno."

 Dalmatinac  je svaki dan sjedio pred kucom i gledao na pucinu… Americki turista ga je posmatrao svaki dan i na kraju nije izdrzao, nego mu je prisao i upitao: “Slusaj boy, sto ti kada vec tako sedis i nista ne radis, ne kupis parce najlon konca i jednu udicu, ne zabacis u more, upecas ribu, prodas ribu, zaradis novac, mony…?” “I sta onda?” zapita leno Dalmatinac. “Nista, nastavi Amer, tada kupis vise najlona, vise udica, upecas vise ribe, vise mony…!” “I sta onda?”, opet ce Dalnatinac? “I onda kupis camac, odes dalje od obale gde su vece ribe, pecas vece ribe, prodajes, mnogo mony…!” I sta ONDA?” ponovo upita barba.. Amerikjanac se vec iznervirao pa kaze: “Pa onda imas puno para, kupis brod, zaposlis ljude, oni pecaju mnogo velikih riba, prodaju, mony, mony, mony… A ti samo sedis i uzivas!” “Pa ja i sada sedim i uzivam, sta ce mi sve to?” zackilji lukavo Dalmatinac. Amerikanac se besno okrenu, odmahnu rukom i ode…

Došao čovjek kod Željka Keruma da traži posao za sina i kaže kako su mu svi iz obitelji glasali za njegovu stranku HGS. Provjeri Željko i vidi da čovjek ne laže te odluči da mu pomogne. KERUM: Reci sinu da dolazi jednom mjesečno na posao i da će imati plaću 3000€. ČOVJEK: Ma nemoj tako, mi smo poštena obitelj šta će reći ljudi!? KERUM: Dobro onda, nek dolazi jednom tjedno na posao i imat će plaću od 1500€. ČOVJEK: Ma mnogo je a mi smo poštena obitelj, šta će nam reći susjedi. KERUM: Pa dobro vi ste poštena prodica, evo ti reci koliko će raditi i koliku plaću da mu dam? ČOVJEK: Neka svaki dan ide na posao od 7 do 15h i neka ima plaću od 300-400€." KERUM: Eee prijatelju, za to treba završiti fakultet!!!

Na Splitskom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama. - U vezi toga javlja se jedan zastupnik: Ja zaista mislim da bi smo trebali organizirati šinteraj da tu paščadiju svu pobiju. Zatim ustaje gradonačalnik Kerum za svoju riječ: Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati. Na to će prethodni zastupnik: Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi.

Upisao se Makaranin Mate za automehaničara i sad nakon prve godine pita njega učitelj - De ti meni Mate objasni na kojem principu radi motor. - Mate će na to: "Profesore, mogu li svojim ričima?" Naravno Mate. - Ovako nešto brm, brmmm, brmmmmmm.

Pita nastavnica hrvatskog jezika mladog splitkog osnovnoškolaca: - Reci mi šta su prilozi?" Prilozi su: kečap, majoneza, luk, salata..."

Došao novi gazda u Dalmacija cement, pa kaže svom čovjeku: - Trebam sutra 18 jakih dalmatinskih momaka za istovar cementa. Nema problema šefe, sutra su tu. Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda: Pa šta je to? Rekao sam 18 , a ne 22. Pa šefe, ima 18 Dalmatinaca plus 4 Bosanca. Koji će mi ku*ac četiri Bosanca? - Pa da istovare robu.

Dalmatinac probušio rupu u ledu, baci udicu i čeke:- Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema ribe! Dalmatinac prestrašeno upita: Gospodine Bože, jesi li to ti?Ne ja sam spiker ledene dvorane "Doma sportova".

Zove Dalmatinac mater na telefon: - Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru! A koja je dobra?" Pita ga ona:Ostavia san drogu!Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša? A bogati, ne znan di!

Čovik se rodi umoran i zivi da bi se odmorio

·  Ljubi krevet svoj ka samoga sebe

·  Odmaraj se danju,da nocu mozes spavat

·  Ne radi,rad ubija

·  Kad vidis nekoga da se odmara,pomozi mu

·  Ne cini danas ono sto mozes sutra

·  Radi manje nego sto mozes,a ono sto mozes orebaci na drugoga

·  U ladu je spas,od odmaranja niko nije umra

·  Rad donosi bolest,ne umri mlad

·  Kad pozelis radit,sidni vidjet ces da ce te proc   

Stari Duje, koji je je cijeloga zivota navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi: - Dico, dajte mi odma Dinamov sal! - As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćes Dinamov sal? - Ajde, ajde, donesite mi ga odma - boje da umre jedan njihov nego jedan nas!

Sjedi dalmatinac u kupeu vlaka i jedan čovjek preko puta njega veli dalmatinac-hoćete li biti ljubazni i prebaciti mi nogu preko noge čovjek učini kako mu je rečeni i prebaci mu nogu preko noge nakon malo vremena opet će dalmos-spustite mi ovu nogu i prebacite drugu čovo opet učini tako kad ga je treći puta zamolio,ovaj ga u čudu pita-zasto sami ne prebacite nogu preko noge a dalmos će-ah ne, znate ja sam na godisnjem