Medo je imao rođendan.
Nakon tjedan dana dođe kod njega puž i pita ga: ”Zašto mene nisi pozvao na rođendan?”
Kaže njemu medo: ”Zato!” i šutne ga nogom...
Nakon godine dana dođe puž opet kod mede i kaže mu:
Jesi ti to mene malo prije šutnuo?!
Oglas
Saznali novinari da jedna bakica na nekoj planini ima puno ovaca i da ih sama čuva. Jedan od njih je nekako pronađe i počne ispitivati. - Bako,koliko imaš ovaca? - Kojih, crnih ili bijelih - pita baka - Pa na primjer, bijelih? - Tisuču. - A crnih? - Isto - mrzovoljno će baka. - A koliko jedna ovca daje vune? - Koja, crna ili bijela? - Pa, na primjer, bijela? - Dvije kile godišnje. - A crna? - Isto. - A koliko se mesa dobije od jedne ovce? - Koje, crne ili bijele? - Na primjer, crne? - Dvadeset i pet kila. - A od bijele? - Isto. - Novinar,već iznerviran, vikne na baku: - Pa,dobro, bako, kakva je razlika između crnih i bijelih ovaca, kad me stalno pitaš: "crne ili bijele", a na kraju sve isto?! - Eeee, crne su moje! - A bijele isto!
Živio u kanalizaciji mali crv... Živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije... Jednog dana, nađe on neke stare novine... Počne čitati, čitati, čitati... Pa, zaprepašteno upita tatu: - ”Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama...?!” -“Točno je, sine...”, odgovara tata... -“A, je li točno da neki crvi žive i u mesu...?” -“I to je točno, pile tatino...” -“A, ima ih i u salami...!” -“Ima djete moje, ima...” -“Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima...?!” -“Zato sine, sto je ovo naša domovina...!”
Oglas
Sjedi medo nakon ručka i odmara, kad pored njega protrči puž. Pita medo: - "Šta je pužu, što trčiš tako sumanuto?" - "Došla financijska policija u šumu, pa bježim!" - "Pa šta ti imaš s financijsko policijom?" - "A znaš... Kuću ja, kuću žena, kuću djeca..."I ode puž.Kad eto ti lisice, trči i ona...Medo će: - "Lisice, pa kud tako trčiš?" - "Došla u šumu financijska policija, pa bježim." - "Što ti imaš s financijskom?" - "A znaš... Bundu ja, bundu muž, bundu djeca..."I pobježe lisica. Samo što je otišla, dođe i roda. Trči ko sumanuta.Pita ju medo: - "Što ti je rodo, zašto trčiš?" - "Došla financijska policija u šumu pa bježim. Znaš medo, život na visokoj nozi ja, život na visokoj nozi muž, život na visokoj nozi djeca..."I tako ode roda, a za njom trči i pavijan. Pita medo i njega zašto trči, a pavijan će: - "Došla u šumu financijska policija, pa bježim."A medo ga pita: - "Što si ti skrivio da moraš bježati?" - "A ništa, al znaš kako je, u takvim situacijama uvijek na*ebu oni gole guzice."
Šeće ateist šumom. I divi se: - Kakva divna stabla! - Kakve snažne rijeke! - Kakve prekrasne životinje! Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!" Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas: - Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom? Ateist pogleda ravno u svjetlost. - Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom? - Dobro, reče glas. Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže: - Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.
Dali majmunu u zoo vrtu jesti trešnje, a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda u usta, vidjeli to posjetioci i upitaše čuvare zašto majmun stavlja prvo trešnju u guzicu, pa onda u usta. Čuvar odgovara: Ma pustite ga, jadan, neki dan je pojeo breskvu i nije mogao iskenjati košticu pa sada prvo proba dali može proći. :D
