Dođe Zagorec doma pijan. Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?" Ovaj šuti. Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?" Zagorec i dalje šuti. Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?" A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."
Oglas
Zagorac: - "Moral bi vaditi krf. " Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda. Veli sestra: - "To još nisam doživjela! " Zagorac: - "To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. " Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: - "Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! " Zagorac: - "Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! "
Rodili se Zagorcu blizanci i na krštenju pita svecenik kako se prvo dijete zove- Štef- a drugo?- Štef- pa kako oba Štef?- Kad velim Štef donesi mi gemišt odma dobim dva gemišta
Oglas
Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje. Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre vina godišnje. Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
Zagorec na samrti veli sinu slabašnim glasom Kaj ono mamek peče štrukle?..... Donesi mi jednega.. . Sin ode i vrati se bez štrukla... Neda mamek......... veli da je to sutra za karmine! :D
Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati kod dečka i pošalje joj SMS: “Mama, večeras me nebu!”. A mama joj odgovori: …”Naj se sekirat, morti bu te sutra!”
