Sport - 44 najboljih viceva u 2023. godini 🥇

Sveti Petar i vrag se jednom prepirali oko nogometa. Vrag predloži da odigraju utakmicu na neutralnom terenu između najboljeg nebeskog tima i njegovih najboljih igrača. "U redu" - pristane Petar. "Ali, nadam se da shvačaš, da mi imamo sve najbolje igrače i trenere." "Znam, i to mi ne smeta," - odgovori vrag. "Mi imamo sve nogometne suce."

Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahnu: - Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta. Žena se osmjehnu pa reče: - E, sad znaš kako je meni.

Finale svjetskog prvenstva, muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada. Ovaj mu odgovori: "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno." "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaze prvi. Drugi mu odgovori: "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje." "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?" "Ne, oni su svi na sprovodu..."

Tko je hrvatske nogometne reprezantivce natjerao da tako puno trče u Osijeku protiv Azerbadžana ?

Komarci

Kaže učiteljica djeci u Brazilu:-Brojite do 7 -Djeca:Muller,Klose, Kroos,Kroos,Khedira,Schurlle,Schurlle

Kažu Argenitina nije nikad poražena na prvoj utakmici SP, pa šta, nije ni Bosna.

Finale svjetskog prvenstva, jedan muškarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada. Ovaj mu odgovori: - "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno." - "Ali to nije moguće, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaže prvi. Ovaj drugi mu odgovori: - "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja žena je htjela poći sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje." Prvi: - "Oh, meni je stvarno neizmjerno žao!! Ali zar nitko od vaše obitelji ili poznanika nije htio doći umjesto nje, ipak je ovo finale?" Drugi odgovori: - "Ne, oni su svi na sprovodu..."

On: - Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina! Ona: - Dragi, samo triput i to sve radi tebe. On: - Molim? Ona: - Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo. On: - Dobro, zbog mene, a drugi put? Ona: - Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha? On: - I to je za mene, a treći? Ona: - Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

Pitanje na milijunašu za 10 000 kn :

Utakmica između Hrvatske i Srbije koja se igra 22. ožujka 2013. godine

na Maksimiru je:

a)Kvalifikacijska za SP u Brazilu

b)Prijateljska

c)Neprijateljska

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik "Jaaaaaaaooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turčinu, kojeg je tukao. Upita ga trener: - Hej, što je to bilo? - Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage! - I? - E, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!

Išla poveća skupina planinara po nepoznatim putevima u Gorskom kotaru, izgubila markaciju i zalutala. Prepričavaju oni na sastanku u planinarskom društvu kako su posve izgubili orijentaciju i došli na raskrižje četiriju putova usred duboke šume. I dok su oni prepričavali doživljaj, pita jedan koji nije bio na tom izletu: - I što ste onda učinili? - Iskoristili smo džoker "pola-pola" i odmah eliminirali dva puta koja su išla u suprotnom smjeru. - A onda? - Nije nam preostalo drugo nego da iskoristimo i džoker "pitaj publiku". Većina nas je bila za desni put pa smo krenuli njime. - A zašto niste koristili džoker "zovi", pa imate mobitele!? - Taj smo džoker čuvali za Gorsku službu spašavanja

Tip s punom ronilačkom opremom zaroni i na dubini od 10-tak metara ugleda drugoga tipa kako roni bez ikakve opreme. Pomisli: - Vidi ovoga što se pravi važan... I zaroni još deset metara dublje. Nije prošlo ni minutu, kad evo onoga bez opreme na istoj dubini. Tip s opremom opet pomisli: - Ma, nećeš ti mene zajebavat. I ode još desetak metara u dubinu. Nije prošla ni minuta kad evo i tipa bez opreme na istoj dubini. Onaj prvi, sav u čudu, uzme vodootpornu olovku i odgovorajuću podlogu za pisanje pod morem i napiše: - Svaka čast, prijatelju! Kako ti to uspijevaš bez ikakve opreme? Ovaj drugi uzme olovku, izbriše napisano i napiše: - Utapam se!

On: - Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina! Ona: - Dragi, samo triput i to sve radi tebe. On: - Molim? Ona: - Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo. On: - Dobro, zbog mene, a drugi put? Ona: - Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha? On: - I to je za mene, a treći? Ona: - Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

Bile tri prostitutke kod Boga. Bog im htio ispuniti po želju. -Prva prostitutka zaželi da ju jebe jedan crnac. -Druga prostitutka  zaželi da ju jebe tri crnca. -Treća prostitutka  zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši kako bi Barcelona izgubila i da tom njenom sinu cijeli stadion jebe mater.