Dodje peder kod doktora. - Doktore, jako me boli tu nesto iznutra... - Ajde nagnite se sad cemo vidjeti. Gdje? - Tu, doktore tuuu, dublje, dublje... - Gdje, jel tu? - Daaa, daaaa, tuuu doktore, oooh, jos dublje jos... - Aha, evo nesto sam nasao. I izvuce doktor ruzu. - E, doktore, to je za Vas.
Dolazi mucavac kod doktora i kaže: • Doooktore, mmmmnogo mmi jje dačak kuuraaac pa zzzato mmmucam. Mmmožette li dda ooodsječete ovvvaj vvvišak? • Dajte da vidim. Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugačko, zakaže operaciju i dovedu čovjeku stvar na pristojnu mjeru. Poslije 2 mjeseca zvoni doktoru telefon, on podigne slušalicu, kad zove onaj mucavac kome je odstranjen višak: • Doktore, žena mi je nezadovoljna, možete li da vratite ono što ste odsjekli? • Nnnne mmmože, sssada jje kkkasno!
Ulazi baka kod doktora. Dragi doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi. Evo, od kad sam kod vas, bar sam 20 nečujnih, bezmirisnih ispustila. Doktor joj prepiše pilule. Za tjedan dana, bakica na kontroli: Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje, i dalje su nečujni, ali sad smrde kaj vrag! Doktor odgovara: Odlično, sinuse smo pročistili, sad bumo vidli što sa sluhom...
Došao peder kod doktora na test za sidu. Doktor: - Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu! Mladić: - Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto... Doktor: - Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš! Mladić: - Samo recite doktore... na sve sam spreman! Doktor: - Zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mlijekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravit ćeš! Mladić: - Poćet ću danas... hvala doktore! Obrati se sestra doktoru: - Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan? Doktor: - Nek čovjek nauči za što služi guzica...
Piše luđak pismo, dolazi doktor pa ga upita: - Kome pišeš pismo? Luđak: - Sebi. Doktor: - Pa šta pišeš? Luđak: - Ne znam, nisam ga još dobio!
Sredovječni muškarac došao kod doktora da ga pita za savjet ima li načina da živi 150 godina. Doktor mu reče: - Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li? - Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu. - Piješ li? Ides li u kavane? - Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kavane? - Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu? - Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu. - Ganjaš li žene, jebeš li nešto? - Ne, to me ne interesuje. - Živciraš li se zbog nogometnih utakmica? - Ne pratim sport uopce. Doktor će na sve to: - E, pa koji kurac onda želiš da živiš 150 godina!?
Poštovani gospodine! Prema analizi iz laboratorija, utvrdili smo da crveni prsten na penisu nije kancerogenog podrijetla. Bio je ruž za usne. Ispričavamo se zbog amputacije.
Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi neko zove: Da li ima ovdje doktora?!
- Evo me!, vikne neko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati kroz gomilu.
- Konačno je doktor uspio doći do tipa koji je zvao, a ovaj će:
- Bolest grla 6 slova?
Kaže prvo srpski liječnik da će iliječiti rak i izliječi.
Kaže hrvatski liječnik da će izliječiti leukemiju i izliječi.
Nakon njega kreće bosanski liječnik koji kaže da će slijepom vratiti vid dok ova dva tvrde da je to nemoguće.
Na to naiđe slijepac na ulici i kaže mu bosanac da klekne na koljena. Izvuče ku.ac i sve po očima, pa mu kaže:
- Otvori oči!
Ovaj otvori oči, a bosanac ga pita:
- Vidiš li što?
- Vidim ku.ac.
- Eto, jesam rekao da će progledati!
Kad je došla kući kaže ona dedeku da ne zna što treba s njima napraviti.
Kaže djedica njoj:
- Pa, ajde nazovi doktora i pitaj!
Ona nazove doktora, a ovaj odgovori:
- Pa to vam je za analnu upotrebu!
Bakica opet ne zna što s time treba, opet nazove doktora, ovaj joj sada objasni da se to koristi rektalno.
Opet ona ne razumije, a doktor će joj:
- Pa ženo! Turite si to u dupe!!!
- Što ti je doktor rekao? - upita djed.
- Ne znam, ali sad je jako bijesan na mene!