Životinje - 138 najboljih viceva u 2020. godini 🥇

Imao čovijek papagaja koji je puno psovao.Jedno veče došli mu gosti, on nabrzinu uzme papagaja i stavi ga u frižider,da ga nebi osramotio. Večera prošla i ovaj ode spavat,kad se ujutro probudio otvori frižider kad ono papagaj sav se sledio. kaže on papagaju :ko to mene gedi a papagaj će na to pingvn pi*da ti ma*erina.

Autor: vicevi.click
Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.

Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao", i objasni da ujutru gleda šta radi.
Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.

Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući. Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.

Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!
- Skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa šta radi onda?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka... 
Autor: vicevi.click
Provali lopov u kuću i počne da krade.
Odjednom začuje glas:
- Isus te gleda...
- Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom.
- Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
- Isus te gleda...
- Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
- Ko si ti?
- Mojsije.
- A lopov će na to sa smiješkom:
- Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
- Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj.
Autor: vicevi.click
Šeta se konj po šumi i upadne u živi pijesak.
Pokusavajući se izvući vidje gusku i reče joj:
- Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvući.
Guska ode i vraća se s Mercedesom, i reče konju:
- Nema gazde, ali primi se za branik pa ću te povući i izvuče ona konja.
- Prošlo je par dana kad i guska upade u čivi pijesak i počne dozivati konja. ž
- Molim te odi po Mercedes, ne mogu se izvući.
- Konj joj reče: Nemam ja Mercedes, nego, ja ću opkoračiti pijesak, a ti se uhvati za moju kitu.
- I tako on izvuče gusku.
- I ŠTA JE POANTA OVE BASNE???

PAAAA... AKO IMAŠ KITU KO KONJ, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIS GUSKU!
Autor: vicevi.click
Medo je imao rođendan.
Nakon tjedan dana dođe kod njega puž i pita ga: ”Zašto mene nisi pozvao na rođendan?”
Kaže njemu medo: ”Zato!” i šutne ga nogom...
Nakon godine dana dođe puž opet kod mede i kaže mu:
Jesi ti to mene malo prije šutnuo?!
Autor: vicevi.click
Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica: - Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela.
Onda kaže vuk:- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac: - Idem ja sada. Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne: - Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli?

A magarac ispriča:
- Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski prijatelji..
Autor: vicevi.click
Saznali novinari da jedna bakica na nekoj planini ima puno ovaca i da ih sama čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe i počne ispitivati.
- Bako,koliko imaš ovaca?
- Kojih, crnih ili bijelih - pita baka
- Pa na primjer, bijelih?
- Tisuču.
- A crnih?
- Isto - mrzovoljno će baka.
- A koliko jedna ovca daje vune?
- Koja, crna ili bijela?
- Pa, na primjer, bijela?
- Dvije kile godišnje.
- A crna?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce?
- Koje, crne ili bijele?
- Na primjer, crne?
- Dvadeset i pet kila.
- A od bijele? - Isto.
- Novinar,već iznerviran, vikne na baku:
- Pa,dobro, bako, kakva je razlika između crnih i bijelih ovaca, kad me stalno pitaš: "crne ili bijele", a na kraju sve isto?!
- Eeee, crne su moje!
- A bijele isto!
Autor: vicevi.click

Sjedi medo nakon ručka i odmara, kad pored njega protrči puž. Pita medo:
- "Šta je pužu, što trčiš tako sumanuto?"
- "Došla financijska policija u šumu, pa bježim!"
- "Pa šta ti imaš s financijsko policijom?"
- "A znaš... Kuću ja, kuću žena, kuću djeca..."I ode puž.Kad eto ti lisice, trči i ona...Medo će:
- "Lisice, pa kud tako trčiš?"
- "Došla u šumu financijska policija, pa bježim."
- "Što ti imaš s financijskom?"
- "A znaš... Bundu ja, bundu muž, bundu djeca..."I pobježe lisica. Samo što je otišla, dođe i roda. Trči ko sumanuta.Pita ju medo:
- "Što ti je rodo, zašto trčiš?"
- "Došla financijska policija u šumu pa bježim. Znaš medo, život na visokoj nozi ja, život na visokoj nozi muž, život na visokoj nozi djeca..."I tako ode roda, a za njom trči i pavijan. Pita medo i njega zašto trči, a pavijan će:
- "Došla u šumu financijska policija, pa bježim."A medo ga pita:
- "Što si ti skrivio da moraš bježati?"
- "A ništa, al znaš kako je, u takvim situacijama uvijek na*ebu oni gole guzice."

Autor: vicevi.click