Vicevi dana - najbolji novi vicevi

Na ovoj stranici možete pronaći svakodnevno najbolje nove viceve i viceve dana iz svih kategorija. Kod odabira uzimamo u obzir više faktora, kako bi izabrali odgovarajuće viceve. Neki od njih su broj otvaranja na stranici i broj dijeljenja na socijalnim mrežama.
Ova lista se osvježava svakog dana i praktična je za one posjetioce koji žele brzo da pročitaju aktuelne viceve iz omiljene kategorije, kao što je Perica, Mujo i Haso, Plavuše i slično.


Kako se zove voz koji je otišao? -Pozz !
Autor: nepoznat
Vic dana za: 09.07.2020
Bili Francuz,Amerikanac i Mujo.
Francuz kaže: Ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo miša u ormaru u špajzu kako jede šećer. Kaže Amerikanac: A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo rđu kako jede lim od auta. Kaže Mujo: A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo nešto šuška u ormaru, ustanem da proverim, ono kaput izlazi iz mode!
Autor: Goran Paleka
Vic dana za: 07.07.2020
A što plavuša ima okruglu kuću?

Da je mama ne može s tjerati u kut
Autor: PACOV
Vic dana za: 04.07.2020
Dodje Marija u skolu i pocne da se snima za Tik Tok sa drugom i kaze:
"Na 3 napravi ruznu facu,ok?"
Na to ce drug:
"Moze"
"Jedan,cek pa trebao si da je namestis na tri"
Autor: Luna
Vic dana za: 04.07.2020
Stara poslovica kaže: Jedan dan te ne ide, drugi dan si mrtav.
Autor: JokoBK
Vic dana za: 04.07.2020
Čime su krstili Žaka Holdeka?
Kanaderom.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 03.07.2020
Idu dvije patke i jedna kaze ovoj drugoj vidi kva kva si nikvakva
Autor: Andjela R
Vic dana za: 03.07.2020
Mama dođe Ivici i daje mu ručak.
Ivica:
Mama,ja ne volim kokoš.
Mama:
Zamisli da je nešto što voliš pa pojedi.
Ivica:
A ti zamisli da sam pojeo pa odnesi ovaj tanjur.
Autor: Tik tok
Vic dana za: 02.07.2020
Dođe Marko mami i pita je:
Jeli mogu ljuljat baku?
Mama:
Možeš, možeš.
Sljedeći dan dođe Marko mami:
Jeli mogu ljuljat baku?
Mama
Ma, možeš,možeš.
Slijedeći dan
Marko:
Jel' mogu?
Mama:
Šta sine?
Marko:
Pa ljuljat baku.
Možeš, ali nije se baka objesila samo da je ti ljuljaš.
Autor: Tik tok
Vic dana za: 02.07.2020
Srele se udata i razvedena žena. Pa će razvedena: dušo imaš li neko pozitivno ljubavno iskustvo? Udata: Pa dušo, udata sam (samorazumljivo). Razvedena: Da, da, udata si...
Autor: Novak Pezelj
Vic dana za: 01.07.2020
Šta nevalja kad se jede sat.
Gubiš vrijeme
Autor: Merim Bratić
Vic dana za: 30.06.2020
Kako se zove glupi Astek?
Tenotikvan
Autor: Joko
Vic dana za: 30.06.2020
Mujo vozi biciklu i kaže Hasi:"Haso vidi vozim bez ruku."
Nakon 2 minute kaže:"Haso, gle vozim bez nogu."
I nalon 5 minuta:"Haso, gle vozim bez zubi."
Autor: Kraljina_99
Vic dana za: 29.06.2020
Što je prije nastalo kokoš ili jaje?
Autor: Kraljina_99
Vic dana za: 29.06.2020
Mali Ivica i njegov tata su u trgovini.
Mali Ivica pita tatu
- Tata, zašto ona žena puzi po podu?
- Sine, zato jer traži niske cijene.
Autor: Chipi chips iz Afrike
Vic dana za: 29.06.2020
Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
- Doktore ova lijeva noga me stalno boli.
Doktor: To je zbog godina.
- Kako to? Lijeva se rodila isto kada i desna pa me ne boli.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 29.06.2020
Kako se zove auto Rimac koji ne ide na struju?
-Benzinac.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 28.06.2020
Kada se predsjednik uplaši i stisne panic button, Chuck Norrisu zazvoni mobitel.
Autor: MM7
Vic dana za: 26.06.2020
Šta Plavuša svojoj prijateljici kaže kad joj se isprazni baterija na mobitelu:daj me nazovi ja ne mogu
Autor: nayana radovik
Vic dana za: 26.06.2020

Idu dvije dlake cestom.
Jednu pregazi auto, a druga kaže:'' Ah za dlaku''.
Autor: Tina
Vic dana za: 25.06.2020
Upoznala Tara neku curu u gradu
I pita nju Tara
Kako se zoveš?
Ženska joj odgovori Katarina
Tara njoj
Imaš li nadimak nekako mi to dugo ime
Kaže Katarina
Imam dva
Pita Tara koja
Kata
Tara kaže koji još
Korona
MRŠ U TRI LIPE MIČI SE OD MENE JOŠ ĆE ME TESTIRAT NA KORONU
Autor: Diana
Vic dana za: 24.06.2020
-Zašto crnac nosi beli kajiš?
Neznate?
-Pa da mu ne spadnu pantalone...ahahhhahah!
Autor: Mala dama
Vic dana za: 19.06.2020
Dolazi kondukter kod covjeka da ga pita za kartu.
Kondukter:Dajte kartu.
Covjek:What?
Kondukter:Kartu,molim.
Covjek:What?
Kondukter:Kartu,molio bih.
Covjek:I don't understand!
Kondukter:Ticket,please.
Covjek:Šta si rekao?
Autor: nepoznat
Vic dana za: 18.06.2020
Slavio je medvjed rođendan i pozvao je sve životinje iz šume na svoj rođendan samo puža nije, drugi dan puž dođe medvjedu na vrata i pita: "medo zašto si ti pozvao sve životinje iz šume na svoj rođendan samo mene nisi", medo uzme puža i baci ga, nakon 3 godine puž dođe medu na vrata i kaže: "jes ti to mene bacio maloprije?"
Autor: Paola
Vic dana za: 17.06.2020
Kako se zove macka koja nije macka?
Nemacka
Autor: Laut8
Vic dana za: 16.06.2020

Zasto ajkula nema rogove?


Koji ce joj ku**c
Autor: Emina
Vic dana za: 11.06.2020
Bile dvi babe u mraku i doce teca baba i upali svijetiljku.
Autor: ZTK
Vic dana za: 10.06.2020
Dala uciteljica Perici damaci zadatak da napise sta mu porodica radi. Perica dolazi sutradan u. Skolu dosao je red na njega Perica :Mama se svalđa sa komsinicom "JEBEM TI MATER! "
Uciteljica : sta ja to cujem !!!
Perica : sestra slusa muziiku i govori "O DA O DA ODA
Uciteljica : gađa kredomom i promasi
Perica :tata mu gleda utakmicu i kaze " piksi puca promasaj
Uciteljica ga salje direktoru
Direktor : na sta ti mi licimo
Perica : deda gleda stari crtac i govori "MAJMUN U SARENIM GAĆICAMA
DIREKTOR salje pedagogici jer ne zna sta da radi sa njim
Pedagogica :jesi li normalad !!!
Perica :baba se zali i govori " uh sto me bole noge"!!!!
Autor: Luka tomic i matija cecar nikola tomic
Vic dana za: 10.06.2020
Petar:Mama, mama!!
Mama:Molim,molim
Petar:Skoro sam dobio 5 u školi.
Mama:Pa kako to skoro?
Petar:Dobio je Ivan koji sjedi pored mene.
Autor: Petar
Vic dana za: 08.06.2020
Zašto hajdukovci idu na misu?

Zato što jedino tamo mogu vidjet čovjeka u bijelom kako diže pehar.
Autor: Ivan
Vic dana za: 08.06.2020
Stoje dvije sove na granu i miruju. Jedna damo od jednom kaže:HO!! Druga sova se dere:AJDE U PIČKU MATERINU ŠTO ME STRAŠIŠ!?
Autor: krokaca 1
Vic dana za: 06.06.2020
Kako se zove čistaćica u policijskoj postaji?
Pa drot keffa
Autor: Armin
Vic dana za: 05.06.2020
1 baba Milice zašto smo ovde
2.cicuci kokoko
1.skuzila sam e imam ideju
2.koju
1.ajmo pobjec
2.aj koj je plan
1.tatalno smo pukle proslo 4 sata a mi nista nismo s misli le
2.znas sti govoriti uh
1.sta
2.uhhhh pobjegla sam haj cao
1.hello talk smile friend
Autor: Glupi vicevi
Vic dana za: 30.05.2020
Odu 2 babe u kafić jedna kaže bez kafe a druga s paprom
Konobar:molim
Obije babe već smo ti rekle joj ova djeca samo su na mobilnim a ne znaju kako se radi tradiciska kafa
Konabar:WTF
1 baba:sine sta to znaci
2.sta si reko
Konobar to će vas koštati 72838373kn jel ste lude
Autor: Glupi vicevi
Vic dana za: 30.05.2020
Posalje uciteljica poruku tati od Perice da je tog dana bio mnogo bezobrazan i da igra fortnite na casu.
Tata na to kaze:
'Jel pobedio?'
I uciteljica odgovori;'Kakav otac takav sin.'
Autor: Hexi Śmensi
Vic dana za: 29.05.2020
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko.”

“Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni.”

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO ?”

– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!” odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”

Opet će ovaj:
– “DOBRO JE MUJOOO !”
Treće noći viče opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”

Viče susjed iz svog stana:
– “DOBRO JE, DOBRO!”.
Stigla noć, čuje se Mujo:

– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”.
Šuti komšija, ne čuje se.

Opet će Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”.

Kad odjednom viče komšija:
– “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*eš..


Autor: Geheim
Vic dana za: 29.05.2020
Mujo stoji na parking u dolazi haso sa autom pita mujo hasu :Haso bojiš li se paukova Kaže haso ne mujo odgovori.
Dobro je jel ti je upravo odnio auto.
Autor: Marin
Vic dana za: 29.05.2020
Dođe Ivica u školu. Pita učiteljica Ivice reci A, Ivica šuti učiteljica kaže u kut
Ode Ivica u kut osjeti da ga nešto škaklja po nogama i ugleda miša vikne Ivica AAAAAA
i učiteljica kaže bravo Ivice uspio si.
Autor: Marin
Vic dana za: 29.05.2020
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
Autor: Emanuel Cerovski
Vic dana za: 28.05.2020
Kaze mujo komisiji na polaganju vozackog ispita:pa sta je to opet?Ovo je treci put da polazem i samo sto udjem u auto vi kazete, pao si. Da ali ti si usao na zadnja vrata.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 28.05.2020
Dođe mali ivica u školu i pita ga učiteljica:
Ivice koliko je 2 i 2 Ivica će: pa neriješeno
Autor: Luka
Vic dana za: 26.05.2020
Bio hrvat i bosanac.Dođe hrvat kod bosanac i pokuca na vrata i vikne Šedomire šta radiš bosanac odgovori eo vježbam europsku gimnastiku (: na krevetu došla mi moja prijateljica iz hrvatske. Kome se sviđa ovaj vic neka lajkuje.

Autor: nepoznat
Vic dana za: 26.05.2020
Stoje dvaCrnogorca na mostu i jedan reče:-Nu đevojka se utaplja a mi stojimo.-A da šjednemo-reče drugi.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 26.05.2020

Falio se imocanin da zna sta ga god upitas,a bas sve.Pita ga drugi iz drugog sela. leti avion 850km na sat na visini od 10000m ,i koliko je meni godina.ovaj ga gleda i kaze 44,ovaj vas zapanjen kao zna. kaze ima jedna budala u nas 22 su mu god,ti si duplo veca moras imat 44.
Autor: Tascho
Vic dana za: 26.05.2020
IVICA: Perice,sta bi vise volio da si GLUP ILI LIJEP.
PERICA: Pa da sam glup, naravno.
IVICA: A zasto?
PERICA: Pa ljepota je prolazna.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 25.05.2020
Dođe muskarac bez ruku u pekaru
Moze jedna buhtla
Da li želite sa medom ili eurokremom
Ma svejedno mi ionako sam sa biciklom

Jel glup
Autor: Dela mitraljez
Vic dana za: 24.05.2020
Kako se zove Bosanac koji ne puši
-Nedim
Autor: Haris
Vic dana za: 23.05.2020
Što je Chuck Norris uspio?
Baciti kuću kroz prozor!!!
Autor: Frane
Vic dana za: 23.05.2020
Da te varam,šta bi uradila?
Stavila bi te u novine
Baš nekog to zanima
Zanima,zanima
A šta bi napisala?
Mujina dženaza danas u 15h na gradskom groblju!
Autor: Ante
Vic dana za: 23.05.2020
Šeta čovjek parkom i naleti na dječaka. Upita ga: kako se zoveš. Dječak odgovori: Zdravko. Čovjek odvrati: Vau, isto kao moj unuk Damir.
Autor: Joko
Vic dana za: 20.05.2020