Vicevi dana - najbolji novi vicevi

Na ovoj stranici možete pronaći svakodnevno najbolje nove viceve i viceve dana iz svih kategorija. Kod odabira uzimamo u obzir više faktora, kako bi izabrali odgovarajuće viceve. Neki od njih su broj otvaranja na stranici i broj dijeljenja na socijalnim mrežama.
Ova lista se osvježava svakog dana i praktična je za one posjetioce koji žele brzo da pročitaju aktuelne viceve iz omiljene kategorije, kao što je Perica, Mujo i Haso, Plavuše i slično.


1 baba Milice zašto smo ovde
2.cicuci kokoko
1.skuzila sam e imam ideju
2.koju
1.ajmo pobjec
2.aj koj je plan
1.tatalno smo pukle proslo 4 sata a mi nista nismo s misli le
2.znas sti govoriti uh
1.sta
2.uhhhh pobjegla sam haj cao
1.hello talk smile friend
Autor: Glupi vicevi
Vic dana za: 30.05.2020
Odu 2 babe u kafić jedna kaže bez kafe a druga s paprom
Konobar:molim
Obije babe već smo ti rekle joj ova djeca samo su na mobilnim a ne znaju kako se radi tradiciska kafa
Konabar:WTF
1 baba:sine sta to znaci
2.sta si reko
Konobar to će vas koštati 72838373kn jel ste lude
Autor: Glupi vicevi
Vic dana za: 30.05.2020
Posalje uciteljica poruku tati od Perice da je tog dana bio mnogo bezobrazan i da igra fortnite na casu.
Tata na to kaze:
'Jel pobedio?'
I uciteljica odgovori;'Kakav otac takav sin.'
Autor: Hexi Śmensi
Vic dana za: 29.05.2020
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko.”

“Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni.”

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO ?”

– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!” odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”

Opet će ovaj:
– “DOBRO JE MUJOOO !”
Treće noći viče opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”

Viče susjed iz svog stana:
– “DOBRO JE, DOBRO!”.
Stigla noć, čuje se Mujo:

– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”.
Šuti komšija, ne čuje se.

Opet će Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”.

Kad odjednom viče komšija:
– “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*eš..


Autor: Geheim
Vic dana za: 29.05.2020
Mujo stoji na parking u dolazi haso sa autom pita mujo hasu :Haso bojiš li se paukova Kaže haso ne mujo odgovori.
Dobro je jel ti je upravo odnio auto.
Autor: Marin
Vic dana za: 29.05.2020
Dođe Ivica u školu. Pita učiteljica Ivice reci A, Ivica šuti učiteljica kaže u kut
Ode Ivica u kut osjeti da ga nešto škaklja po nogama i ugleda miša vikne Ivica AAAAAA
i učiteljica kaže bravo Ivice uspio si.
Autor: Marin
Vic dana za: 29.05.2020
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
Autor: Emanuel Cerovski
Vic dana za: 28.05.2020
Kaze mujo komisiji na polaganju vozackog ispita:pa sta je to opet?Ovo je treci put da polazem i samo sto udjem u auto vi kazete, pao si. Da ali ti si usao na zadnja vrata.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 28.05.2020
Dođe mali ivica u školu i pita ga učiteljica:
Ivice koliko je 2 i 2 Ivica će: pa neriješeno
Autor: Luka
Vic dana za: 26.05.2020
Bio hrvat i bosanac.Dođe hrvat kod bosanac i pokuca na vrata i vikne Šedomire šta radiš bosanac odgovori eo vježbam europsku gimnastiku (: na krevetu došla mi moja prijateljica iz hrvatske. Kome se sviđa ovaj vic neka lajkuje.

Autor: nepoznat
Vic dana za: 26.05.2020
Stoje dvaCrnogorca na mostu i jedan reče:-Nu đevojka se utaplja a mi stojimo.-A da šjednemo-reče drugi.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 26.05.2020

Falio se imocanin da zna sta ga god upitas,a bas sve.Pita ga drugi iz drugog sela. leti avion 850km na sat na visini od 10000m ,i koliko je meni godina.ovaj ga gleda i kaze 44,ovaj vas zapanjen kao zna. kaze ima jedna budala u nas 22 su mu god,ti si duplo veca moras imat 44.
Autor: Tascho
Vic dana za: 26.05.2020
IVICA: Perice,sta bi vise volio da si GLUP ILI LIJEP.
PERICA: Pa da sam glup, naravno.
IVICA: A zasto?
PERICA: Pa ljepota je prolazna.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 25.05.2020
Dođe muskarac bez ruku u pekaru
Moze jedna buhtla
Da li želite sa medom ili eurokremom
Ma svejedno mi ionako sam sa biciklom

Jel glup
Autor: Dela mitraljez
Vic dana za: 24.05.2020
Kako se zove Bosanac koji ne puši
-Nedim
Autor: Haris
Vic dana za: 23.05.2020
Što je Chuck Norris uspio?
Baciti kuću kroz prozor!!!
Autor: Frane
Vic dana za: 23.05.2020
Da te varam,šta bi uradila?
Stavila bi te u novine
Baš nekog to zanima
Zanima,zanima
A šta bi napisala?
Mujina dženaza danas u 15h na gradskom groblju!
Autor: Ante
Vic dana za: 23.05.2020
Šeta čovjek parkom i naleti na dječaka. Upita ga: kako se zoveš. Dječak odgovori: Zdravko. Čovjek odvrati: Vau, isto kao moj unuk Damir.
Autor: Joko
Vic dana za: 20.05.2020
Zašto plavuša baca sat po sat po zraku

Da vidi kako vrijeme leti
Autor: nepoznat
Vic dana za: 20.05.2020
Došla četiri informatičara u kafanu i kažu:
- DDR4 piva!
Autor: vicevi.click
Vic dana za: 19.05.2020
"Perice, slovkaj englesku abecedu." "Aj, bi, si, di, i, ef, di, dalje ne znam majke mi!"
Autor: JuhaAliTopla
Vic dana za: 18.05.2020
Napiše učiteljica prvom razredu slovo “A” na table I pita ih da pogode koje je to slovo...
Mali Ivica skine kapu i baci ju na slovo A.
-“Pogodio sam!”- Vikne.
Autor: Nisam ja sigurno
Vic dana za: 18.05.2020
Perica: Tata kao se zove bankomat na
mađarskom??
Tata: Pa bankomat?
Perica: Ne tata serekeš.
Autor: Amar Subašić
Vic dana za: 16.05.2020
Takmicili se bosanac hrvat i srbin ko ce vise da izdrzi u sobi punu mrava


Uđe hrvat mravi ga izujedali bjezi napolje
Doso srbin i uđe on samo iso da bude bolji od hrvata
Dođe bosanac uso bosanac u sobu najo se pite i jogurta nema ga 2 sata izađe on
Ovi ga pitaj pa kako si tako puno ostao on kaze ja prno jedan umro i svi mu nasahranu
Autor: nepoznat
Vic dana za: 13.05.2020
Ide policajac, naidje na lezeceg policajca i rece:
Zdravo kolega!
Autor: nepoznat
Vic dana za: 12.05.2020
Napio se orao i ne može da poleti. Šta je ovo, ko da sam kopo, a ne oro.
Autor: Drg
Vic dana za: 11.05.2020
Idu dva psa ulicom

- jedan se Češka,
- drugi Slovačka
Autor: Dejan
Vic dana za: 10.05.2020
Kako se zove zaljubljeni cigo?

Romantik
Autor: Joko
Vic dana za: 10.05.2020
Doktor iz Sarajeva proglašen za najboljeg keramičara u Minhenu.
Svaka čst našim ljudima!
Autor: Amko
Vic dana za: 10.05.2020
Gleda Perica časove na TV-u i dosadi mu.
Izgasi TV I kaže:
,,Konačno je došlo vreme da učiteljica mogu da ugasim na daljinski."
Autor: Maša
Vic dana za: 10.05.2020
Polagali Mujo i Haso geografiju.

Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:

- "Sta je ovo Mujo?".

Mujo gleda i šuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

- "Kako te nije sram?

- ”Ne znaš što je ovo. ovo ti je sve u životu ovo ti je majka! Izlazi napolje!".

Pita ga Haso kad je izašao.

- Što je bilo Mujo?

- Šuti ne pitaj nisam prepoznao ni rođenu mater.

Profesor prozove Hasu i pita ga.

- "Što je ovo na zidu?".

Haso gleda i kaže:

- E, gledaj ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.
Autor: vicevi.click
Vic dana za: 10.05.2020
Zašto plavuša puza u trgovini?
Zato što traži niske cijene.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 09.05.2020
Idu 2 pilića u kafić i piju piju piju piju piju
Autor: nepoznat
Vic dana za: 09.05.2020
Perice prevedi mi ovo na engleskom:
Mačka je pala u vodu i utopila se.
Perica: "The cat boom i a water no more mjau mjau!"
Autor: Andelka
Vic dana za: 08.05.2020
-Šta je gore od sest dece u jednom
kontejneru:
Jedno dete u šest kontejneta.
Autor: Kralj
Vic dana za: 06.05.2020
Kako uspavati plavog slona?

S puškom za uspavljivanje plavog slona.

Kako uspavati crvenog slona?

Tučeš ga dok ne poplavi i uspavaš ga s puškom za uspavljivanje plavog slona.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 06.05.2020
Kako se zove novi show koji će pokrenuti Fikret Hodžić?
-> Respirator možeš uvesti ti!
Autor: vicevi.click
Vic dana za: 06.05.2020
Bračanin odveo sina u trgovački centar i kupio mu sladoled.
Nakon godinu dana on i sin ponovno odu u trgovački centar. Sin zatraži od oca da mu kupi Coca Colu, na što mu otac reče:
"Ne možeš odma posli sladoleda Colu, dobit ćeš proliv."
Autor: Joko
Vic dana za: 05.05.2020
Kako se zove Bosanac koji vozi džip?

Nedžip
Autor: Joko
Vic dana za: 05.05.2020
Kako se zove Bosanac koji izrađuje namještaj?

Škafet
Autor: Joko
Vic dana za: 05.05.2020
Kako se zove muha bez uha:
-M
Autor: nepoznat
Vic dana za: 05.05.2020
Ode mali Jovica iz kuće da izbaci smeće.
Kad otvori kantu u njoj viđe Pericu, pa reče:
"Hej, Perice, bacio bih smeće, ali si ti već unutra!"
Autor: Nisam ja
Vic dana za: 03.05.2020
Kako se kaze WC na japanskom???
-Tučučipakaki
Autor: Nadja Nenezic
Vic dana za: 03.05.2020
Idu dvije dlake ulicom i jednu pokupi auto a drugu za dlaku
Autor: Niko Gulan
Vic dana za: 02.05.2020
Jura zašto tako brzo bojiš ogradu?
Želim završiti prije nego što mi ponestane boje
Autor: nepoznat
Vic dana za: 29.04.2020
Zaustavi policajac auto sa 4 lika i pita ih:
Dobar dan, droga, alkohol, oružije??
Oni odgovaraju:Ne treba sve imamo
Autor: nepoznat
Vic dana za: 28.04.2020
Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, operi pa ispeglaj!
Autor: vicevi.click
Vic dana za: 28.04.2020
Zasto krava pase travu

Zato sto nema ruke da mota
Autor: nepoznat
Vic dana za: 26.04.2020
Može jedan brzi slani vic?
Juri špek na motoru.
Autor: Marko
Vic dana za: 25.04.2020
Reće tata ivici da ako dobije 1 iz matematike da se oni više ne poznaju.
Dođe ivica iz škole i upita tata.
Goapodine tko ste vi?!?
Jeste li vi gospodin Plenković ili
Milanović.
Tata :Sram te bilo idiote.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 23.04.2020